Cómo te ve el narcisista

El narcisista condiciona a su persona objetivo para que admita sus debilidades. Se abalanzarán sobre cualquier admisión de inferioridad, un tartamudeo o el hecho de que te levantes tarde en comparación con ellos. Por otro lado, cuando la persona objetivo se jacta o logra algo grande, el narcisista lo menosprecia. A medida que la persona objetivo siente vergüenza y admite su debilidad, el narcisista se divierte y refuerza este comportamiento.

Así es como el narcisista manipula el continuo vergüenza/grandiosidad, que es un paradigma, un conjunto de gafas psicológicas que afectan a cómo vemos el mundo.

Cuando conocemos a alguien, puede mostrar una serie de comportamientos que crean la impresión de que tiene un estatus elevado, como la postura, la vestimenta, la carrera profesional, el control emocional o la forma en que nos trata. Otra persona puede decirnos que esa persona es famosa o tiene talento para algo. Como resultado, podemos considerar que esa persona es «mejor» que nosotros. Esto se conoce comúnmente como «efecto halo».

Si alguien se menosprecia ante nosotros o carece claramente de confianza, podríamos empezar a vernos a nosotros mismos como «mejores» que ellos. Se trata de una función estándar del ego, que ayuda a la mente a determinar quién tiene un estatus más alto y, por lo tanto, nos ayuda a determinar cómo podrían ser útiles o perjudiciales para nuestra supervivencia o reputación.

Un narcisista concede una importancia exagerada a esta escala. Clasifica a todas las personas que conoce en función de dos criterios:

1. ¿Tienen un estatus superior o inferior?
2. ¿Hay algo que puedan ofrecerme?

El trato que el narcisista dispensa a los demás depende totalmente de cómo percibe a la persona, basándose en una combinación de los criterios anteriores:

• Estatus inferior, ofrece algo: El narcisista se esforzará por mantener a esa persona lo más abajo posible en la escala, al tiempo que obtiene de ella suministro narcisista. Cuando una persona de estatus inferior corta el suministro al desvincularse, el narcisista utilizará la ira, el encanto, un muro de silencio, la culpa o la vergüenza para volver a involucrar a la persona objetivo.
• Estatus inferior, no ofrece nada: Esto es obvio. El narcisista ignorará o descartará a esa persona inmediatamente. Una persona percibida como de estatus inferior puede pasar de ser útil a no serlo, especialmente cuando se trata de un conocido, aunque las parejas importantes tampoco son inmunes a ser descartadas.
• Estatus superior, ofrece algo: Esto puede ser útil. El narcisista puede intentar rebajar a esa persona avergonzándola, pero si la persona tiene límites firmes y no se deja manipular, el narcisista la apaciguará y la seducirá con la esperanza de ganar estatus, atención o recursos. Esto se ve comúnmente en las empresas, donde un jefe malicioso, manipulador y narcisista se vuelve repentinamente plácido y cooperativo ante un director general de mayor estatus en la empresa.
• Estatus más alto, no ofrece nada: Este es el peor caso posible. El narcisista envidiará y despreciará a esa persona desde la distancia.

Cualquiera que adopte inconscientemente este paradigma en su vida es susceptible de ser víctima del narcisismo o capaz de infligir abuso narcisista, incluidos los narcisistas. Esta escala de «mejor que» / «peor que» es una trampa inconsciente del ego en la que todos podemos caer.

Al ver a alguien con un estatus más alto y creer que puede ofrecernos algo, nos dejamos atrapar y nos volvemos susceptibles a los caprichos de esa persona. Si conocemos a alguien que percibimos como de estatus inferior, podemos reproducir inconscientemente el comportamiento que hemos visto en otros narcisistas, menospreciando descaradamente a esa persona o tratando de controlarla, solo para alimentar nuestro ego.

Ver a los demás solo como superiores o inferiores es una receta para el desastre. No podemos desactivar las funciones de nuestro ego, pero sí podemos controlar cómo actuamos. Nunca debemos sacrificar nuestro sentido de la dignidad al servicio de una persona que percibimos como superior. Es igualmente importante que no avergoncemos a los demás que se encuentran más abajo que nosotros en la escala.

En cualquier relación, la clave es la vergüenza compartida; encontrar formas de intersección para permanecer en la misma posición del continuo vergüenza/grandiosidad. De esa manera, podemos conectar con los demás basándonos en la experiencia compartida y el crecimiento mutuo, lo cual es mucho más significativo y satisfactorio que la forma de actuar del narcisista.