Befreie dich von einer Traumabindung an einen Narzissten

Eine Beziehung mit einem Narzissten besteht aus Schichten, die wie endlose Wolken deine Tage irgendwann in Dunkelheit hüllen.

Es fängt mit einer strahlenden Fantasie an, in der der Narzisst dir große Visionen von Liebe, tiefer Verbundenheit, Familie, Erfolg und grenzenlosen Abenteuern vor Augen führt.

Gleichzeitig kombiniert der Narzisst dies mit „love bombing“, wodurch du nach und nach in einem Spinnennetz aus Bindung verstrickt wirst und erstickst.

Der Narzisst füllt dann jede wache Minute deines Lebens mit seiner Stimme, seinen Wünschen und seiner Anwesenheit. Jeder Zentimeter deines Geistes und deiner Seele gehört ihm, sodass du dir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen kannst.

Die letzte Schicht ist die „intermittierende Verstärkung“, bei der der Narzisst zwischen übermäßiger Fürsorge, Hoffnung und Aufmerksamkeit auf der einen Seite und Terror, Demütigung, Verwirrung, Manipulation, Missbrauch und Gaslighting auf der anderen Seite hin- und herwechselt.
Ähnlich wie jemand, der stundenlang vor einem Spielautomaten sitzt und den Hebel zieht, wirst du süchtig nach dem Narzissten und hoffst, dass die ideale Fantasie, die er dir verkauft und in dein Leben gestreut hat, seine Misshandlungen auf magische Weise für immer ersetzen wird. Das heißt, du hoffst, mit dem Narzissten den „Jackpot zu knacken“ – einen Jackpot, den er dir versprochen hat.

Diese vier Schichten bilden zusammen eine Traumabindung – eine dystopische, schmerzhafte „Liebe“, aus der es für die Zielpersonen des Narzissmus fast unmöglich ist, sich zu befreien. Wie in allen narzisstischen Beziehungen erreicht eine Person irgendwann einen Punkt, an dem der Schmerz größer wird als die Freude. Die Fantasie verblasst und verwandelt sich in einen Albtraum, während die harte Realität durch die Risse sickert.

An diesem Punkt könntest du dich entscheiden, die Beziehung zu beenden. Eine bewusste Entscheidung zu treffen ist jedoch eine Sache, sie auch umzusetzen eine andere. Sobald sich die Traumabindung festgesetzt hat, durchdringt sie deinen Geist, deinen Körper und deine Seele. Es ist, als hättest du Medusa in die Augen gesehen und bist zu Stein geworden. Jedes Mal, wenn du versuchst, zu gehen oder weiterzumachen, wirst du von Schmerzen, Sehnsüchten, Zweifeln, Furcht und Verlangen überwältigt, die dich zurück in den Bann des Narzissten ziehen. Es scheint, als würdest du niemals Freiheit finden.

Indem man jedoch innerhalb der Schichten der Traumabindung arbeitet, kann man versteckte Türen finden, die aus dem Schmerz und der Verwirrung hinausführen. Durch diese Türen dringen Lichtstrahlen, die den Weg in die Freiheit und Transformation erhellen.

Der vierstufige Prozess zur Befreiung aus einer Traumabindung sieht wie folgt aus:

Die Fantasie aufdecken

Zielpersonen von Narzissmus entwickeln eine emotionale Bindung an das Potenzial ihrer Beziehung. Das heißt, sie verlieben sich in die Idee des Narzissten.

In den berauschenden ersten Monaten ihrer Beziehung zum Narzissten fühlen sie sich großartig. Sie sind voller Hoffnung, Dopamin und Kühnheit. Sie bauen in ihrer Fantasie ein Kartenhaus auf, das mit allem gefüllt ist, was ihre Beziehung sein könnte. Weil der Narzisst so überzeugt, so energiegeladen und so zuversichtlich in diese Vision ist, wird sie allmählich zu dem, was die Beziehung sein wird.

Diese Fantasie beginnt zu bröckeln, wenn die wahre Natur des Narzissten zum Vorschein kommt, was nach der anfänglichen Flitterwochenphase immer häufiger vorkommt.

Der erste Schritt, um eine Traumabindung zu lösen, besteht darin, eine Liste aller Dinge zu erstellen, die dich an der Beziehung begeistert haben, und dann zu überlegen, wie realistisch sie waren. Viele Elemente einer narzisstischen Beziehung werden durch Dopamin angeheizt. Sex, emotional aufgeladene Sprache, Liebeserklärungen, Träumereien über eure „glänzende“ gemeinsame Zukunft – all das trübt dein Bewusstsein und lässt dich in eine Fantasie verlieben.

Nimm dir Zeit, darüber nachzudenken. Es ist ein Prozess, in dem du dich immer wieder aus der Realität zurückziehst, bis du bereit bist, dich ihr zu stellen.

Schwäche deine Bindung

Bindung ist eine unsichtbare Nabelschnur, die uns hilft, eine tiefe Verbindung zu jemandem aufzubauen, uns Sicherheit gibt und es uns ermöglicht, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn sie verantwortungsbewusst eingesetzt wird, kann sie die Grundlage für eine stärkende Beziehung sein.

In einer narzisstischen Beziehung wird Bindung zu einer enormen Belastung. Denn sich von jemandem zu lösen, an dem man hängt, ist unglaublich schmerzhaft. Also bleibst du bei dieser Person, um die schreienden Schmerzen und schlaflosen Nächte einer zerbrochenen Bindung zu vermeiden, die in dir intakt geblieben ist.

Bindung ist auch eine Belastung, weil sie dich verletzlicher und anfälliger für den Einfluss, die Manipulation und die Kontrolle des Narzissten macht. Daher ist es entscheidend, deine Bindung zu schwächen, um dich aus der Traumabindung zu befreien.

Zuerst musst du verstehen, wie Bindung durch aktivierende Strategien entsteht. Beispiele für aktivierende Strategien, die darauf abzielen, die Bindung zu stärken, sind:

• Körperliche Nähe und Berührungen.
• Offenlegung deiner Gefühle und deines inneren Zustands.
• Positives Denken über die andere Person und Konzentration auf ihre guten Eigenschaften.
• Weigerung, die Fehler der anderen Person zu sehen.
• Ständiger Kontakt, einschließlich häufiger Anrufe und SMS sowie viel Zeit miteinander verbringen.
• Jemanden auf ein Podest stellen, während du dich selbst als minderwertig ansiehst.
• Bevorzugung der Person gegenüber anderen.

Als Nächstes musst du wissen, wie du eine Bindung durch deaktivierende Strategien auflösen kannst. Beispiele für deaktivierende Strategien, die darauf abzielen, die Bindung zu schwächen, sind:

• Dich physisch isolieren oder Berührungen vermeiden.
• Weniger als die andere Person über deine Gefühle und deinen inneren Zustand erzählen.
• Deine Emotionen abschotten und oberflächlich kommunizieren.
• Den Kontakt reduzieren, indem du weniger anrufst oder schreibst oder dich einfach mal nicht meldest.
• Harte Grenzen setzen.
• Die andere Person beschuldigen, wenn etwas schief läuft.
• Die andere Person als minderwertig, fehlerhaft oder in irgendeiner Weise unwürdig beurteilen.
• Die andere Person enttäuschen oder schlecht behandeln, um sie emotional zu verletzen.

Um deine Bindung an einen Narzissten zu schwächen, musst du aktivierende Strategien so weit wie möglich reduzieren und mehr deaktivieren.

Das solltest du aber nicht auf manipulative oder verletzende Weise tun. Anstatt den Narzissten zu beschuldigen, ihn als minderwertig zu beurteilen oder ihn schlecht zu behandeln, solltest du einfach eine Liste mit allen Schwächen in eurer Beziehung erstellen und sie griffbereit aufbewahren. Immer wenn du dich nach dem Narzissten sehnst oder Kontakt aufnehmen möchtest, schau dir die Liste noch einmal an und erinnere dich an all die verletzenden und schmerzhaften Dinge, die er dir angetan hat. Geh tiefer und sei ehrlich zu dir selbst, inwiefern der Narzisst als bescheidener, treuer und wertorientierter Partner versagt hat.

Achte darauf, die Bindung nicht zu aktivieren, indem du über all die „guten Dinge“ nachgrübelst – die wahrscheinlich nur in deiner Fantasie existierten. Konzentriere dich auf die Realität der Beziehung, die, wenn sie narzisstisch war, aus unzähligen Verrat, Frustrationen, Manipulationen und Misshandlungen bestehen wird. Konzentrier dich auf die Fehler und Unzulänglichkeiten des Narzissten. Sieh den Narzissten so, wie er ist, das wird dir helfen, zur nächsten Phase überzugehen.

Fall

Sobald du die Fantasie-Elemente deiner Beziehung zum Narzissten aufgedeckt und deine Bindung zu ihm ausreichend deaktiviert hast, wirst du auf den zugrunde liegenden Schmerz und die Leere stoßen, von denen dich die Beziehung abgelenkt hat.

Eine schwierige Wahrheit über toxische Beziehungen ist, dass wir uns auf sie einlassen, um uns vor unseren Traumata und den Unzulänglichkeiten unseres Lebens zu schützen. Eine „ideale“ Person zu lieben ist ein bequemer Weg, um unsere Vergangenheit und unseren Schmerz zu überwinden und uns vor dem Schreckgespenst der Angst und des Todes zu verstecken.

Mit jeder Traumabindung kommt der unvermeidliche Fall – eine Zeit, in der du dich der Leere in dir und all dem Schmerz, der daraus hervorbricht, stellen musst. Mit diesem Schmerz kommt das verzweifelte Verlangen, den Narzissten zu kontaktieren, um die Bindung wieder zu aktivieren, in dem verzweifelten Versuch, deinen Schmerz zu lindern und die Nahrung für deine innere Leere wiederherzustellen.

Die bevorstehende letzte Phase wird dir dabei helfen, aber es gibt etwas Entscheidendes, das du beachten musst: Du musst dir erlauben, zu fallen.

Das Auftauchen der Leere ist in Wirklichkeit dein Tor zur Freiheit. In der Dunkelheit wartet das Licht auf dich. Im Schmerz liegen Transzendenz und Wachstum. Es ist wichtig, dies im Hinterkopf zu behalten, während du die „dunkle Nacht der Seele“ durchlebst. Das Aufbrechen einer Traumabindung wird wehtun, aber das ist gut so (auch wenn es sich nicht so anfühlt).

Die Kernsucht angehen

Oftmals, wenn der Schmerz und die Leere am schlimmsten sind, verspürt man das stärkste Verlangen, die Beziehung wiederherzustellen. Um den Schmerz zu lindern, fantasiert man von der Beziehung und idealisiert sie. Dies ist der entscheidende Moment, in dem man entweder zurück in die dystopische Sphäre des Narzissten fällt oder dauerhafte Freiheit findet. Die Entscheidung, die man hier trifft, entscheidet über den Erfolg oder Misserfolg des gesamten Prozesses.

Sich auf die Liste der Fehler und Missbräuche in der Beziehung zu konzentrieren, ist ein wirksames Mittel, um nüchtern zu werden. Indem du dich an den Schmerz, die Verwirrung und die Frustration in der Beziehung erinnerst, bist du weniger geneigt, zurückzukehren. Außerdem muss die Fantasie mit der Realität konkurrieren, was ihre Kraft und ihren Einfluss auf dich schwächt.

Die Traumabindung kann sich wie ein schrecklicher Knoten in deinem Herzen anfühlen. Jedes Mal, wenn du versuchst, ihn zu entwirren, wird er noch fester. Das liegt daran, dass die Traumabindung eine Sucht ist und als solche behandelt werden muss.

Fang damit an, deine Bindung zu nicht-romantischen Menschen in deinem Umfeld zu aktivieren. Sprich mit einem Therapeuten über deine Gefühle und verbring wertvolle Zeit mit einem Freund. Beschäftig dich mit Spiritualität. Füll die Leere mit Gott, so wie du Gott verstehst. Verbring Zeit in der Natur. Mach Atemübungen. Meditiere. Mach Yoga. Treib Sport. Nimm an einem Kurs oder einer Selbsthilfegruppe teil. Indem du deine Kernbedürfnisse anders als durch den Narzissten befriedigst, wirst du schließlich den Knoten entwirren und Frieden und Heilung finden.

Sich aus einer Traumabindung zu befreien, ist wie aus dem Gefängnis zu entkommen. Wenn man so lange institutionalisiert war, vergisst man, wie das Leben draußen war. Furcht, Unsicherheit und Schmerz können dich zurück in die illusorische Sicherheit einer narzisstischen Beziehung ziehen. Die Arbeit beginnt, wenn du ausbrichst.

Und doch ist es eine schöne Arbeit. Bei der Befreiung aus einer Traumabindung geht es nicht darum, was du verlierst, sondern darum, was du gewinnst. Indem du deine Energie darauf konzentrierst, Sinn und wahre, verletzliche Liebe zu entdecken, kannst du die Traumabindung endgültig auflösen. Vor allem aber hast du durch diese Arbeit endlich die Chance, deinen lebenslangen Schmerz loszulassen.

Der letzte Schritt, wenn du die freie Luft gerochen hast, wird sein, deine Hand wieder hineinzustecken, die kleine Hand deines verletzlichen inneren Kindes zu ergreifen und es ebenfalls herauszuziehen. Und damit wird deine Freiheit vollständig sein: Du wirst wieder ganz sein.