Se libérer d'un lien traumatique avec un narcissique

Une relation avec un narcissique, c’est comme un nuage qui finit par tout recouvrir et rendre tout sombre.

Tout commence par un rêve génial, où le narcissique te fait croire à un amour fou, à une connexion profonde, à une famille heureuse et à des aventures incroyables.

En même temps, il te bombarde d’amour, ce qui te rend de plus en plus accro et te laisse à bout de souffle.

Il remplit ensuite chaque minute de ta vie de sa voix, de ses désirs et de sa présence. Chaque centimètre carré de ton esprit et de ton âme lui appartient, te rendant incapable d’imaginer une vie sans lui.

La dernière couche est le renforcement intermittent, où le narcissique passe sans cesse de l’attention, de l’espoir et de l’amour à la terreur, l’humiliation, la confusion, la manipulation, les abus et le détournement cognitif. Tout comme quelqu’un qui passe des heures devant une machine à sous à tirer le levier, tu deviens accro au narcissique, en espérant que le fantasme idéal qu’il t’a vendu et qu’il a saupoudré dans ta vie remplacera comme par magie ses abus pour de bon. En gros, tu espères « toucher le jackpot » avec le narcissique, un jackpot qu’il t’a promis.

Ces quatre couches entrelacées forment un lien traumatique, un « amour » dystopique et douloureux dont les personnes ciblées par le narcissisme ont beaucoup de mal à se libérer. Comme dans toutes les relations narcissiques, on finit par atteindre un point où la douleur devient plus forte que le plaisir. Le fantasme s’estompe et se transforme en cauchemar, tandis que la dure réalité s’infiltre à travers les fissures.

C’est à ce moment-là que tu peux décider de quitter la relation. Mais prendre une décision consciente est une chose, la mettre en pratique en est une autre. Une fois que le lien traumatique s’est installé, il imprègne ton esprit, ton corps et ton âme. C’est comme si tu avais regardé Méduse dans les yeux et que tu t’étais transformé en pierre. Chaque fois que tu essaies de partir ou d’avancer, tu es submergé par la douleur, le désir, le doute, la peur et l’envie qui te ramènent dans la sphère du narcissique. Tu as l’impression que tu ne trouveras jamais la liberté.

Cependant, en travaillant à l’intérieur des couches du lien traumatique, une personne peut trouver des portes cachées qui lui permettent de sortir de la douleur et de la confusion. De ces portes émanent des rayons de lumière qui éclairent le chemin vers la liberté et la transformation.

Voici les quatre étapes pour se libérer d’un lien traumatique :

Exposer le fantasme

Les personnes ciblées par le narcissisme s’attachent émotionnellement au potentiel de leur relation. En d’autres termes, elles tombent amoureuses de l’idée du narcissique.

Pendant les premiers mois grisants de leur relation avec le narcissique, elles se sentent incroyables. Elles sont remplies d’espoir, de dopamine et d’audace. Ils construisent dans leur imagination un château de cartes rempli de tout ce que leur relation pourrait être. Comme le narcissique est tellement sûr de lui, tellement énergique et tellement confiant dans cette vision, celle-ci devient peu à peu ce que la relation sera.

Des fissures apparaissent dans ce fantasme lorsque la vraie nature du narcissique se révèle, ce qui arrive de plus en plus souvent après la fin de la période de lune de miel initiale.

La première étape pour briser un lien traumatique consiste à faire une liste de tout ce qui t’a enthousiasmé dans la relation, puis à réfléchir à leur degré de réalité. De nombreux éléments d’une relation narcissique sont alimentés par la dopamine. Le sexe, les mots chargés d’émotion, les déclarations d’amour, les rêves d’un avenir « radieux » ensemble : tout cela obscurcit ta conscience et te fait tomber amoureux d’un fantasme.

Prends le temps de réfléchir à ça. C’est un processus qui consiste à entrer et sortir de la réalité jusqu’à ce que tu sois prêt à en affronter toute la réalité.

Affaiblis ton attachement

L’attachement est un cordon ombilical invisible qui nous aide à nous connecter profondément à quelqu’un, nous fait nous sentir en sécurité et nous permet de satisfaire nos besoins. Utilisé de manière responsable, il peut être le fondement d’une relation épanouissante.

Dans le cas d’une relation narcissique, l’attachement devient un énorme fardeau. En effet, se détacher de quelqu’un à qui on est attaché est incroyablement douloureux. On reste donc avec cette personne pour éviter la douleur lancinante et les nuits blanches causées par un attachement brisé qui est resté intact en nous.

L’attachement est aussi un handicap parce qu’il te rend plus vulnérable et sensible à l’influence, à la manipulation et au contrôle du narcissique. Il est donc crucial d’affaiblir ton attachement dans le cadre du processus de libération du lien traumatique.

Tout d’abord, tu dois comprendre comment l’attachement se crée via des stratégies activatrices. Voici quelques exemples de stratégies activatrices qui visent à renforcer l’attachement :

• La proximité physique et le contact.
• Divulguer tes sentiments et ton état intérieur.
• Penser positivement à l’autre personne et te concentrer sur ses qualités.
• Refuser de voir les défauts de l’autre personne.
• Rester en contact permanent, notamment en appelant et en envoyant souvent des SMS, ainsi qu’en passant beaucoup de temps ensemble.
• Mettre quelqu’un sur un piédestal tout en te considérant comme inférieur à lui.
• Accorder à la personne un traitement préférentiel par rapport aux autres.

Ensuite, tu dois savoir comment démanteler un attachement grâce à des stratégies de désactivation. Voici quelques exemples de stratégies de désactivation qui visent à affaiblir l’attachement :

• S’isoler physiquement ou refuser tout contact physique.
• Partager moins que l’autre personne sur ses sentiments et son état intérieur.
• Couper ses émotions et communiquer de manière superficielle.
• Réduire les contacts en appelant ou en envoyant moins de SMS, ou en disparaissant.
• Fixer des limites strictes.
• Blâmer l’autre quand les choses tournent mal.
• Juger l’autre comme inférieur, imparfait ou indigne d’une manière ou d’une autre.
• Décevoir ou maltraiter l’autre pour lui faire du mal émotionnellement.

Pour affaiblir ton attachement à un narcissique, tu devras réduire autant que possible les stratégies activatrices et désactiver davantage.

Cependant, ça ne doit pas être fait de manière manipulatrice ou blessante. Plutôt que de blâmer le narcissique, de le juger inférieur ou de le maltraiter, tu dois simplement dresser une liste de tous les défauts de ta relation et la garder à portée de main. Chaque fois que tu te sens en manque du narcissique ou que tu as envie de le contacter, relis cette liste et rappelle-toi toutes les choses blessantes et douloureuses qu’il t’a faites.

Va plus loin et sois honnête sur toutes les façons dont le narcissique n’a pas été un partenaire humble, loyal et attaché aux valeurs.

Fais attention à ne pas activer ton attachement en ressassant toutes les « bonnes choses » qui étaient probablement issues de ton imagination. Concentre-toi sur la réalité de la relation qui, si elle était narcissique, sera faite d’innombrables trahisons, frustrations, manipulations et abus. Concentre-toi sur les défauts et les lacunes du narcissique. Vois le narcissique tel qu’il est, ce qui t’aidera à passer à l’étape suivante.

Tomber

Une fois que tu auras mis à nu les éléments fantaisistes de ta relation avec le narcissique et que tu auras suffisamment désactivé ton attachement à lui, tu seras confronté à la douleur et au vide sous-jacents dont la relation te distrayait.

Une vérité difficile à accepter à propos des relations toxiques est qu’on s’y engage pour se protéger du traumatisme qu’on porte en soi, ainsi que des lacunes de notre vie. Aimer une personne « idéale » est un moyen pratique de transcender notre passé et notre douleur, et de se cacher du spectre de la terreur et de la mort.

Chaque lien traumatique s’accompagne d’une chute inévitable, une période où tu dois faire face au vide intérieur et à toute la douleur qui en ressort. Cette douleur s’accompagne d’un désir désespéré de contacter le narcissique, d’activer à nouveau l’attachement dans une tentative désespérée de soulager ta douleur et de combler ton vide intérieur.

La dernière étape qui t’attend t’aidera à y faire face, mais il y a quelque chose de crucial à retenir : Tu dois te permettre de tomber.

L’émergence du vide est en fait ta porte vers la liberté. Dans l’obscurité, la lumière t’attend. Dans la douleur se trouvent la transcendance et la croissance. Il est crucial de garder ça à l’esprit pendant que tu traverses la « nuit noire de l’âme ». Rompre un lien traumatique fera mal, mais c’est une bonne chose (même si ça ne semble pas être le cas).

Aborder la dépendance fondamentale

Souvent, quand la douleur et le vide sont à leur paroxysme, tu ressentiras un désir intense de restaurer ta relation. Pour soulager ta douleur, tu te surprendras à fantasmer et à idéaliser cette relation. C’est un moment crucial où tu peux soit retomber dans la sphère dystopique du narcissique, soit trouver une liberté durable. Ton choix déterminera la réussite ou l’échec de tout le processus.

Se concentrer sur la liste des défauts et des abus de la relation est un moyen efficace de te ramener à la réalité. En te remémorant la douleur, la confusion et la frustration de la relation, tu seras moins enclin à y retourner. De plus, le fantasme doit alors faire face à la réalité, ce qui atténue son pouvoir et son emprise sur toi.

Le lien traumatique peut être ressenti comme un terrible nœud dans ton cœur. Chaque fois que tu essaies de le démêler, il se resserre davantage. C’est parce que le lien traumatique est une addiction et doit être traité comme tel.

Commence par activer ton attachement à des personnes non romantiques de ton entourage. Partage tes sentiments avec un thérapeute et passe du temps de qualité avec un ami. Pratique une activité spirituelle. Remplis le vide avec Dieu tel que tu le comprends. Passe du temps dans la nature. Fais des exercices de respiration. Médite. Fais du yoga. Fais du sport. Inscris-toi à un cours ou à un groupe de soutien. En satisfaisant tes besoins centraux ailleurs qu’auprès du narcissique, tu finiras par démêler le nœud et trouver la paix et la guérison.

Se libérer d’un lien traumatique, c’est un peu comme sortir de prison. Après avoir été institutionnalisé pendant si longtemps, tu oublies à quoi ressemble la vie à l’extérieur. La peur, l’incertitude et la douleur peuvent te pousser à retourner dans la sécurité illusoire d’une relation narcissique. Le travail commence lorsque tu t’échappes.

Mais c’est un travail magnifique. Se libérer d’un lien traumatique, ce n’est pas ce que tu perds, mais ce que tu gagnes. En concentrant ton énergie sur la découverte d’un sens et d’un amour vrai et vulnérable, tu peux briser définitivement le lien traumatique. Surtout, en faisant « le travail », tu auras enfin la chance de te libérer de ta douleur de toujours.

La dernière étape, une fois que tu auras respiré cet air libre, sera de tendre la main vers l’intérieur, de saisir la petite main de ton enfant intérieur vulnérable et de le tirer hors de là. Et là, ta liberté sera totale : tu seras à nouveau entier.