Narcisten die niet afdanken

De cyclus van idealiseren, afwaarderen en afdanken van narcisten wordt snel algemene kennis voor iedereen die narcistisch gedrag bestudeert en voor doelpersonen van narcistisch misbruik.

Narcisten komen in het begin sterk over, maar verdwijnen dan op de koudste, wreedste manier die je je kunt voorstellen, en dat heeft een paar belangrijke redenen. Ten eerste hebben narcisten een enorm complex trauma, en hun hele bestaan is erop gericht dat te vermijden. Daardoor gaan ze fantaseren dat ze superieur en speciaal zijn om hun gevoelens van schaamte te compenseren, en bieden ze hetzelfde aan potentiële partners. Daarom idealiseren ze met enorme energie, omdat die energie wordt gevoed door overweldigend trauma. De afwaarderen- en afdanken-fasen zijn net zo intens, omdat ook die worden gevoed door trauma. Maar terwijl de idealiseren-fase aangenaam wordt gemaakt door fantasie, wordt het afdanken wreed gemaakt door de realiteit. Dat wil zeggen, wanneer hun fantasie in duigen valt, komt het onderdrukte trauma met veel geweld naar boven. In een wanhopige poging om hun grootsheid en valse zelf te redden van de ondergang, snijden narcisten de ander af als een gangreen ledemaat, waardoor het bloeden stopt.

De andere reden waarom narcisten de cyclus van idealiseren-afwaarderen-afdanken doorlopen, is om dezelfde relatiecyclus te herhalen die ze met hun moeder hebben meegemaakt. Alle kinderen beginnen met het idealiseren van hun moeder, die uiteindelijk op een geleidelijke en liefdevolle manier versmelt met de realiteit, wat leidt tot het ontnuchterende besef dat de moeder niet ideaal is. Ze is een mens.

Het kind dat een disfunctionele moeder idealiseert die hem nooit ziet, liefheeft, accepteert of waardeert, wordt brutaal en plotseling met zijn hoofd voorover in de harde realiteit gegooid. En wat is die realiteit? Heel simpel, zijn moeder is emotioneel niet beschikbaar en waarschijnlijk mishandelend. Om met deze gruwel om te gaan, ‘afdankt’ het gekwetste kind de menselijke moeder en creëert een groots vals zelf om de pijn van verwaarlozing, ongewenstheid en onzichtbaarheid te compenseren. Het resultaat is dat de narcist wordt geboren, en daarmee ook de cyclus van idealiseren, afwaarderen en afdanken.

Al onze relaties hebben vaak een blauwdruk die geworteld is in onze oorspronkelijke relatie met onze moeder en vader, en dat is bij narcisten niet anders. En net zoals de oorspronkelijke relatie eindigde met afdanken, gebeurt dat ook bij de andere relaties, in een eindeloze cyclus van herhalingsdrang.

Een eeuwigdurende cyclus van vernietiging

Naarmate narcisten volwassen worden, laten ze een spoor van pijn en lijden achter zich, nadat ze een reeks vrienden, partners en geliefden hebben verleid en vervolgens op brute wijze hebben afgedankt.

Met de komst van de seksuele bevrijdingsbeweging, de eindeloze keuzes die online dating biedt en de moderne teloorgang van het instituut huwelijk, speelt deze cyclus zich in een veel hoger tempo af. Bovendien is het makkelijker dan ooit om van stad te veranderen en ergens anders te gaan wonen, wat deze dynamiek nog versterkt. Als klap op de vuurpijl wordt zelfs het gezin in de geglobaliseerde moderne wereld uitgehold, waardoor het makkelijker wordt om je familie af te danken.

Deze ineenstorting van de samenleving is echter niet overal hetzelfde. Er zijn nog steeds bastions van traditie en rigiditeit waar monogamie met je partner en loyaliteit aan je familie sterk blijven, zelfs sterk genoeg om de krachtige druk van de cyclus van idealiseren, afwaarderen en afdanken van narcisten te weerstaan.

Degenen die blijven

In het Westen is het aantal huwelijken de afgelopen vijftig jaar enorm gedaald. Door de emancipatie zijn vrouwen veel hoger opgeleid en verdienen ze veel meer dan ooit. Door de radicale veranderingen in de samenleving hebben alle geslachten veel meer keuzevrijheid gekregen. Vroeger kon een scheiding ertoe leiden dat je uit je dorp werd verstoten of als beschadigd werd bestempeld.

Tegenwoordig wordt scheiden gezien als een legitieme laatste redmiddel voor mensen om een kans te krijgen op een authentiek en zelfstandig leven. Huwelijken hielden niet stand omdat ze allemaal geweldig waren, ze hielden stand omdat de prijs voor een scheiding gewoon te hoog was.

Er zijn echter nog steeds etnische groepen waar het huwelijk zijn standhoudt. Echtscheiding wordt in deze kringen nog steeds gezien als een laatste redmiddel dat velen weigeren te gebruiken. Anderen, in het Westen of elders, overwegen hun opties en vinden echtscheiding nog steeds een te hoge prijs. Chronische eenzaamheid en financiële ondergang zijn genoeg om iedereen twee keer na te denken. Mensen die te maken hebben met emotioneel en/of fysiek misbruik zitten meestal gevangen in een traumaband en blijven decennialang in deze wanhopige hel steken.

Hierdoor en door andere factoren blijven veel narcisten tientallen jaren, vaak zelfs hun hele leven, in hun relatie of huwelijk. Dit roept de vraag op: welke rol speelt de cyclus van idealiseren, afwaarderen en afdanken in zulke langdurige relaties?

Het gif dat langzaam doodt

Alle narcistische relaties beginnen met idealiseren, ongeacht hoe lang ze duren. Het belangrijkste verschil tussen een volledige cyclus van idealiseren-afwaarderen-afdanken en een cyclus die nooit wordt voltooid, is dat de fase van afwaarderen jarenlang voortduurt, waardoor de partner of geliefde van de narcist langzaam maar zeker wordt vergiftigd.

Narcisten die een relatie niet kunnen of willen verlaten, genezen meestal niet na verloop van tijd. Ze leren niet lief te hebben. In plaats daarvan worden ze steeds kouder en misbruiken ze de ander steeds meer.

Het meest verslavende aspect van een narcistische relatie is de fase van idealiseren. De doelpersoon van narcistisch misbruik snakt meestal naar liefde, aandacht en acceptatie, en de narcist geeft dit in het begin in overvloed in de vorm van love bombing. Wat de partner van een narcist niet beseft, is dat de narcist een fantasie op hem of haar projecteert. De geïdealiseerde persoon is niet echt; hij of zij is een verzinsel van de verbeelding van de narcist.

Als de partner niet aan dit ideaalbeeld voldoet, komt dat als een verrassing voor zowel de narcist als de partner zelf. De partner wil ideaal zijn, omdat dat het enige is waarmee hij of zij de ‘liefde’ van de narcist kan winnen. En dus doet de partner er alles aan om eruit te zien, zich te gedragen en te zeggen wat de narcist wil.

Maar niemand is ‘ideaal’. Niemand kan voldoen aan de fantasie van de narcist, want dat is het: een fantasie. Na verloop van tijd stelt de partner de narcist onvermijdelijk teleur. Omdat de partner niet perfect is, komen de onderdrukte woede en schaamte van de narcist naar boven. Zonder fantasie om de pijn te verdoven, wordt de narcist overweldigd door negatieve emoties. In plaats van onder ogen te zien wat hij voelt, draait de narcist de rollen om en demoniseert hij zijn partner, waardoor een tegenovergestelde projectie ontstaat. De narcist gaat dan over tot het beledigen, bekritiseren, belachelijk maken, aanvallen en mishandelen van de partner. Dit is de fase van afwaardering.

Meestal eindigt dit uiteindelijk met afdanken. Maar zoals al duidelijk is geworden, komt in sommige relaties de scheiding of breuk nooit. In plaats daarvan raakt de partner verlamd door vernedering en schaamte en besluit dat er iets mis is met hem of haar. Ze verdubbelen hun inspanningen en proberen het opnieuw, met als doel te voldoen aan het ideale beeld van de narcist. Ze geven de narcist alles wat hij wil, gedragen zich nog vernederender, smeken en vechten voor de liefde van de narcist.

In andere gevallen raakt de partner teleurgesteld en boos en trekt zich terug. Ze kunnen emotioneel koud worden, een affaire beginnen of meer tijd gaan doorbrengen met mensen buiten het huis. De narcist voelt dat zijn partner zich terugtrekt en begint opnieuw met het idealiseren, love bombing en charmeren om de partner ervan te overtuigen dat hij is veranderd. Dit wint uiteindelijk de partner voor een tijdje terug, voordat de status quo zich snel weer herstelt.

Na verloop van tijd raakt de partner vervuld van angst, schaamte en stress. Cortisol tast hen aan en de druk wordt te groot. Ze kunnen lange periodes van depressie doormaken of lichamelijke symptomen krijgen. Cysten. Maagproblemen. Diabetes. Kanker. Alles is mogelijk.

De kracht van kennis en keuzevrijheid

In het beste geval mondt een langdurige narcistische relatie uit in een koude, emotieloze, ongemakkelijke wapenstilstand die wordt gedomineerd door routine. De seks verdwijnt, de kwetsbaarheid verdwijnt en niemand stelt al te hoge eisen of maakt golven. In plaats van lichamelijke symptomen te vertonen, sterft de ziel van de partner geleidelijk, terwijl hij of zij van binnen steeds leger wordt.

Soms komt er een enorme crisis of tragedie over het stel heen, en een breuk in het bewustzijn creëert ruimte voor verandering. Dit is super zeldzaam, maar in zulke omstandigheden kan er verlichting komen in de narcistische relatie, met een sprankje liefde en vreugde in de dorre woestenij. Maar dit vereist geluk, bewustzijn en moed in kwetsbaarheid, iets wat de meeste narcisten nooit omarmen.

Voor de partner van een narcist die niet kan of wil vertrekken, zijn er altijd opties. Ze kunnen grenzen stellen. In therapie gaan. Buiten huis fysieke ruimtes creëren voor rust en genezing. Ze kunnen zichzelf informeren. Verdedigingstactieken leren. Ze kunnen genezing prioriteit geven. Ze kunnen ervoor kiezen om niet meer mee te doen aan het drama.

De enige uitzondering is wanneer de narcist fysiek gewelddadig of psychopaat is, in welk geval het de verantwoordelijkheid van de partner is om af te danken, geen contact meer te zoeken en nooit meer achterom te kijken.