Narzissten, die nicht wegwerfen

Der „Idealisierung-Abwertung-Wegwerfen“-Zyklus von Narzissten wird schnell zum Allgemeinwissen für alle, die sich mit Narzissmus beschäftigen und Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch sind.

Narzissten kommen am Anfang stark rüber und verschwinden dann auf die kälteste und grausamste Art und Weise, was mehrere wichtige Gründe hat. Erstens tragen Narzissten ein riesiges komplexes Trauma mit sich herum, und ihre ganze Existenz basiert darauf, dieses zu vermeiden. Deshalb flüchten sie in Fantasien, in denen sie sich als überlegen und besonders vorstellen, um ihre Scham zu kompensieren, und sie bieten potenziellen Partnern dasselbe an. Deshalb idealisieren sie mit so viel Energie, weil diese Energie von ihrem überwältigenden Trauma genährt wird. Die Phasen des Abwertens und Wegwerfens sind genauso intensiv, weil auch sie vom Trauma genährt werden.

Während die Phase des Idealisierens durch Fantasien angenehm ist, wird das Wegwerfen durch die Realität brutal. Das heißt, wenn Narzissten mit dem Zusammenbruch ihrer Fantasie konfrontiert werden, kommt das unterdrückte Trauma mit voller Wucht an die Oberfläche. In einem verzweifelten Versuch, ihr grandioses falsches Selbst vor der Vernichtung zu retten, schneiden Narzissten die andere Person wie ein gangränöses Glied ab und stoppen so die Blutung.

Der andere Grund, warum Narzissten den „Idealisierung-Abwertung-Wegwerfen“-Zyklus durchlaufen, ist, dass sie denselben Beziehungszyklus wiederholen wollen, den sie mit ihrer Mutter erlebt haben. Alle Kinder beginnen damit, ihre Mutter zu idealisieren, die schließlich auf allmähliche und liebevolle Weise mit der Realität verschmilzt, was zu der ernüchternden Erkenntnis führt, dass die Mutter nicht ideal ist. Sie ist ein Mensch.

Das Kind, das eine dysfunktionale Mutter idealisiert, die es nie sieht, liebt, akzeptiert oder feiert, wird brutal und plötzlich mit dem Kopf voran in die Härte der Realität gestoßen. Und wie sieht diese Realität aus? Ganz einfach: Die Mutter ist emotional nicht verfügbar und wahrscheinlich missbräuchlich. Um mit diesem Horror fertig zu werden, „wirft“ das verletzte Kind die menschliche Mutter weg und schafft sich ein grandioses falsches Selbst, um den Schmerz der Vernachlässigung, Unerwünschtheit und Unsichtbarkeit auszugleichen. Das Ergebnis ist der Narzisst und der damit verbundene Kreislauf aus idealisieren, abwerten und wegwerfen.

Alle unsere Beziehungen basieren auf Mustern, die in unserer ursprünglichen Beziehung zu unserer Mutter und unserem Vater verwurzelt sind, und das ist bei Narzissten nicht anders. Und genau wie die ursprüngliche Beziehung mit einem Wegwerfen endete, enden auch die anderen Beziehungen in einem endlosen Kreislauf der Wiederholungszwänge.

Ein endloser Kreislauf der Zerstörung

Wenn Narzissten erwachsen werden, hinterlassen sie eine Spur von Schmerz und Leid, nachdem sie eine Reihe von Freunden, Partnern und Liebhabern verführt und dann brutal weggeworfen haben.

Mit dem Aufkommen der sexuellen Befreiungsbewegung, den endlosen Möglichkeiten, die Online-Dating bietet, und dem modernen Verfall der Institution Ehe spielt sich dieser Kreislauf in einem viel schnelleren Tempo ab. Außerdem ist es einfacher denn je, in eine andere Stadt zu ziehen und sich dort niederzulassen, was diese Dynamik noch verstärkt. Zu allem Überfluss zerfällt in unserer globalisierten modernen Welt sogar die Familie als Einheit, was es noch einfacher macht, seine Familie wegzuwerfen.

Dieser Zerfall der Gesellschaft ist jedoch nicht einheitlich. Es gibt immer noch Bastionen der Tradition und Starrheit, in denen die Monogamie gegenüber dem Partner und die Loyalität gegenüber der eigenen Gruppe stark ausgeprägt sind – stark genug sogar, um dem mächtigen Druck des „idealisieren-abwerten-wegwerfen“-Zyklus der Narzissten entgegenzuwirken.

Diejenigen, die bleiben

Im Westen ist die Heiratsrate in den letzten fünfzig Jahren stark gesunken. Die Frauenbewegung hat dazu geführt, dass Frauen heute viel besser ausgebildet sind und mehr verdienen als je zuvor. Mit dem radikalen Wandel der Gesellschaft geht eine viel größere Wahlfreiheit für alle Geschlechter einher. Früher hätte eine Scheidung dazu führen können, dass man aus dem Dorf verstoßen oder als beschädigte Ware abgestempelt wurde.

Heute wird die Scheidung als legitimes letztes Mittel angesehen, um eine Chance auf ein authentisches und selbstbestimmtes Leben zu haben. Ehen hielten nicht, weil sie alle toll waren, sondern weil der Preis für eine Scheidung einfach zu hoch war.

Es gibt aber immer noch ethnische Gruppen, in denen die Ehe ihre Beständigkeit behält. Scheidung wird in diesen Kreisen immer noch als letzte Option angesehen, die viele nicht in Anspruch nehmen wollen. Andere, im Westen oder anderswo, denken vielleicht über ihre Optionen nach und halten eine Scheidung trotzdem für einen zu hohen Preis. Chronische Einsamkeit und finanzieller Ruin reichen aus, um jeden zweimal überlegen zu lassen. Diejenigen, die mit emotionaler und/oder körperlicher Misshandlung zu kämpfen haben, sind typischerweise in einer Traumabindung gefangen und bleiben jahrzehntelang in dieser verzweifelten Hölle stecken.

Aus diesem und anderen Gründen bleiben viele Narzissten jahrzehntelang, oft sogar ein Leben lang, in ihren Beziehungen und Ehen. Das wirft die Frage auf: Welche Rolle spielt der „idealisieren-abwerten-wegwerfen“-Zyklus in solchen langfristigen Beziehungen?

Das Gift, das langsam tötet

Alle narzisstischen Beziehungen beginnen mit Idealisierung, egal wie lange sie dauern. Der Hauptunterschied zwischen einem vollständigen Zyklus aus Idealisieren, Abwerten und Wegwerfen und einem, der nie abgeschlossen wird, besteht darin, dass die Abwertungsphase sich über Jahre hinzieht und den Partner oder die geliebte Person des Narzissten langsam und allmählich vergiftet.

Narzissten, die eine Beziehung nicht verlassen können oder wollen, heilen in der Regel nicht mit der Zeit. Sie lernen nicht zu lieben. Stattdessen werden sie kälter und missbräuchlicher.

Der Aspekt einer narzisstischen Beziehung, der am meisten süchtig macht, ist die Phase der Idealisierung. Die Zielperson des narzisstischen Missbrauchs sehnt sich in der Regel danach, geliebt, gesehen und akzeptiert zu werden, und der Narzisst bietet ihr dies zu Beginn in Form von „Love Bombing“ in Hülle und Fülle. Was der Partner eines Narzissten nicht erkennt, ist, dass der Narzisst eine Fantasie auf ihn projiziert. Die idealisierte Person ist nicht real, sie ist ein Produkt der Fantasie des Narzissten.

Wenn der Partner diesem Ideal nicht gerecht wird, ist das sowohl für den Narzissten als auch für den Partner selbst eine Überraschung. Der Partner will ideal sein, weil es das Einzige ist, was ihm die „Liebe“ des Narzissten einbringt. Und so tut der Partner alles in seiner Macht Stehende, um so auszusehen, sich so zu verhalten und alles zu sagen, was der Narzisst wünscht.

Doch niemand ist „ideal“. Niemand kann der Fantasie des Narzissten gerecht werden, denn es ist genau das: eine Fantasie. Mit der Zeit enttäuscht der Partner den Narzissten unweigerlich. Da der Partner nicht perfekt ist, kommen die unterdrückte Wut und Scham des Narzissten an die Oberfläche. Ohne die Fantasie, die den Schmerz betäubt, wird der Narzisst von negativen Emotionen überwältigt. Anstatt sich seinen Gefühlen zu stellen, dreht der Narzisst den Spieß um und verteufelt seinen Partner, indem er eine gegenteilige Projektion schafft. Der Narzisst greift dann zu Beleidigungen, Kritik, Spott, Angriffen und Missbrauch. Dies ist die Abwertungsphase.

Typischerweise endet dies schließlich damit, dass der Partner weggeworfen wird. Wie bereits deutlich geworden ist, kommt es in manchen Beziehungen jedoch nie zur Scheidung oder Trennung. Stattdessen wird der Partner durch Demütigung und Scham gelähmt und kommt zu dem Schluss, dass etwas mit ihm nicht stimmt. Er verdoppelt seine Anstrengungen und versucht es erneut, um dem Idealbild des Narzissten gerecht zu werden. Er gibt dem Narzissten alles, was er will, verhält sich noch demütigender, bettelt und kämpft um die Liebe des Narzissten.

In anderen Fällen wird der Partner desillusioniert und nachtragend und zieht sich zurück. Er wird emotional kalt, beginnt eine Affäre oder verbringt mehr Zeit mit Menschen außerhalb des Hauses. Der Narzisst spürt den Rückzug seines Partners und beginnt erneut mit der Idealisierungsphase, in der er den Partner mit „Love Bombing“ und Charme überhäuft, um ihn davon zu überzeugen, dass er sich geändert hat. Dadurch gewinnt er den Partner für eine gewisse Zeit zurück, bevor sich der Status quo schnell wieder durchsetzt.

Im Laufe der Jahre wird der Partner von Angst, Scham und Stress geplagt. Cortisol zehrt an ihm, und der Druck wird zu groß. Er kann unter langen Depressionen leiden oder körperliche Symptome entwickeln. Zysten. Magenprobleme. Diabetes. Krebs. Alles ist möglich.

Die Macht des Wissens und der Handlungsfähigkeit

Im besten Fall entwickelt sich eine langfristige narzisstische Beziehung zu einem kalten, emotionslosen, unruhigen Waffenstillstand, der von Routine geprägt ist. Der Sex versiegt, die Verletzlichkeit verschwindet, und niemand stellt übertriebene Forderungen oder macht Wellen. Anstelle von körperlichen Symptomen stirbt die Seele des Partners allmählich, während er innerlich immer leerer wird.

Gelegentlich kommt es zu einer großen Krise oder Tragödie, die das Bewusstsein des Paares erschüttert und Raum für Veränderungen schafft. Das ist zwar äußerst selten, aber unter solchen Umständen kann es zu einer Erleuchtung in der narzisstischen Beziehung kommen, die ein wenig Liebe und Freude in die öde Einöde bringt. Dazu braucht es jedoch Glück, Bewusstsein und Mut zur Verletzlichkeit, was die meisten Narzissten niemals aufbringen können.

Für den Partner eines Narzissten, der nicht gehen kann oder will, gibt es immer Optionen. Er kann Grenzen setzen. Eine Therapie machen. Sich außerhalb des Zuhauses physische Räume für Ruhe und Heilung schaffen. Er kann sich weiterbilden. Abwehrstrategien lernen. Er kann der Heilung Priorität einräumen. Er kann sich dafür entscheiden, nicht mehr am Drama teilzunehmen.

Die einzige Ausnahme ist, wenn der Narzisst körperlich gewalttätig oder psychopathisch ist. In diesem Fall ist es die Verantwortung des Partners, ihn wegzuwerfen, keinen Kontakt mehr aufzunehmen und niemals zurückzuschauen.