Les narcissiques qui n'écartent pas les autres

Le cycle « idéaliser-dévaloriser-écarter » du narcissique est en train de devenir une connaissance courante pour tous ceux qui étudient le narcissisme et les personnes ciblées par des abus narcissiques.

Les narcissiques se montrent très forts au début, puis disparaissent de la manière la plus froide et la plus cruelle qui soit, et ce pour deux raisons principales. Premièrement, le narcissique porte en lui un traumatisme complexe immense, et toute son existence repose sur le fait de l’éviter. Du coup, ils se réfugient dans un monde imaginaire où ils se voient comme supérieurs et spéciaux pour compenser leur honte, et ils font la même chose avec leurs partenaires potentiels. C’est pour ça qu’ils idéalisent avec une énergie folle, car cette énergie est alimentée par leur traumatisme énorme. Les phases de dévalorisation et d’écartement sont tout aussi intenses, car elles aussi sont alimentées par le traumatisme. Mais alors que la phase d’idéalisation est rendue agréable par l’imaginaire, l’écartement est rendu cruel par la réalité. En gros, quand leur fantasme s’écroule, le traumatisme refoulé ressort en force. Dans une tentative désespérée de sauver leur faux soi grandiose de l’anéantissement, le narcissique coupe l’autre comme un membre gangrené, arrêtant ainsi l’hémorragie.

L’autre raison pour laquelle le narcissique passe par le cycle idéaliser-dévaloriser-écarter est de revivre le même cycle relationnel qu’il a connu avec sa mère. Tous les enfants commencent par idéaliser leur mère, qui finit par se confondre avec la réalité de manière progressive et aimante, ce qui les amène à la prise de conscience décevante que leur mère n’est pas idéale. Elle est humaine.

L’enfant qui idéalise une mère dysfonctionnelle qui ne le voit jamais, ne l’aime pas, ne l’accepte pas et ne le célèbre pas est brutalement et soudainement plongé dans la dureté de la réalité. Et quelle est cette réalité ? Tout simplement, sa mère est émotionnellement indisponible et probablement abusive. Pour faire face à cette horreur, l’enfant blessé « écarte » la mère humaine et crée un faux soi grandiose pour compenser sa douleur d’être négligé, indésirable et invisible. C’est ainsi que naît le narcissique, et avec lui le cycle idéaliser-dévaloriser-écarter.

Toutes nos relations ont tendance à suivre un schéma qui trouve ses racines dans notre relation d’origine avec notre mère et notre père, et il en va de même pour le narcissique. Et tout comme la relation d’origine s’est terminée par un rejet, il en va de même pour les autres, dans un cycle sans fin de répétition compulsive.

Un cycle perpétuel de destruction

En grandissant, les narcissiques laissent derrière eux une traînée de douleur et de souffrance, après avoir séduit une série d’amis, de partenaires et d’amants qu’ils ont ensuite brutalement écartés.

Avec l’avènement du mouvement de libération sexuelle, les choix infinis offerts par les rencontres en ligne et la dégradation moderne de l’institution du mariage, ce cycle se déroule à un rythme beaucoup plus rapide. De plus, il est plus facile que jamais de changer de ville et de s’installer ailleurs, ce qui exacerbe également cette dynamique. Pour couronner le tout, même la cellule familiale se décompose dans un monde moderne globalisé, ce qui rend plus facile le rejet de sa famille.

Mais cette décomposition de la société n’est pas uniforme. Il existe encore des bastions de tradition et de rigidité où la monogamie envers son conjoint et la loyauté envers sa tribu restent fortes, suffisamment fortes même pour contrer la puissante pression du cycle « idéaliser-dévaloriser-écarter » des narcissiques.

Ceux qui restent

En Occident, le taux de mariage a énormément baissé au cours des cinquante dernières années. Le mouvement de libération a permis aux femmes d’être beaucoup plus éduquées et mieux rémunérées que jamais. La transformation radicale de la société s’accompagne d’une plus grande liberté de choix pour tous les genres. Dans le passé, un divorce pouvait conduire à l’ostracisme dans son village ou à être considéré comme une personne brisée.

Aujourd’hui, le divorce est vu comme un dernier recours légitime pour avoir une chance de vivre une vie authentique et épanouie. Les mariages ne duraient pas parce qu’ils étaient tous géniaux, ils duraient parce que le prix du divorce était tout simplement trop élevé.

Cependant, il existe encore des groupes ethniques où le mariage conserve toute sa force. Dans ces milieux, le divorce est toujours vu comme une option radicale que beaucoup refusent d’envisager. D’autres, en Occident ou ailleurs, peuvent réfléchir à leurs options et considérer que le divorce est un prix trop élevé à payer. La solitude chronique et la ruine financière suffisent à faire réfléchir n’importe qui. Les personnes victimes de violence émotionnelle et/ou physique sont généralement prises dans un lien traumatique et restent coincées dans cet enfer désespéré pendant des décennies.

Pour cette raison, et bien d’autres encore, de nombreux narcissiques restent dans leurs relations et leurs mariages pendant des décennies, souvent toute leur vie. Ce qui soulève la question suivante : quel rôle joue le cycle idéaliser-dévaloriser-écarter dans ces relations à long terme ?

Le poison qui tue lentement

Toutes les relations narcissiques commencent par une idéalisation, peu importe leur durée. La différence principale entre un cycle complet d’idéalisation-dévalorisation-rejet et un cycle qui ne se termine jamais, c’est que la phase de dévalorisation s’étire sur des années, empoisonnant lentement et progressivement le conjoint ou l’être cher du narcissique.

Les narcissiques qui ne peuvent pas ou ne veulent pas quitter une relation ne guérissent généralement pas avec le temps. Ils n’apprennent pas à aimer. Au contraire, ils deviennent plus froids et plus violents.

L’aspect le plus addictif d’une relation narcissique est la phase d’idéalisation. La personne ciblée par un abus narcissique a généralement un besoin intense d’être aimée, vue et acceptée, et le narcissique lui offre tout ça en abondance au début sous la forme d’un « love bombing ». Ce que le partenaire d’un narcissique ne réalise pas, c’est que le narcissique projette un fantasme sur lui. La personne idéalisée n’est pas réelle ; elle est le fruit de l’imagination du narcissique.

Quand le partenaire ne correspond pas à cet idéal, c’est une surprise pour le narcissique et pour le partenaire lui-même. Le partenaire veut être idéal, parce que c’est la seule chose qui lui permet de gagner l’amour du narcissique. Du coup, le partenaire fait tout ce qu’il peut pour ressembler, se comporter et dire tout ce que le narcissique veut.

Mais personne n’est « idéal ». Personne ne peut être à la hauteur du fantasme du narcissique, car ce n’est qu’un fantasme. Avec le temps, le partenaire finit inévitablement par décevoir le narcissique. Comme le partenaire n’est pas parfait, la colère et la honte refoulées du narcissique remontent à la surface. Sans le fantasme pour anesthésier la douleur, le narcissique est submergé par des émotions négatives. Plutôt que d’affronter ce qu’il ressent, le narcissique renverse la situation et diabolise son partenaire, créant ainsi une projection opposée. Le narcissique en vient alors à insulter son partenaire, à le critiquer, à le ridiculiser, à l’attaquer et à le maltraiter. C’est la phase de dévalorisation.

En général, ça finit par un rejet. Mais comme on l’a déjà dit, dans certaines relations, le divorce ou la rupture n’arrive jamais. Au lieu de ça, le partenaire est paralysé par l’humiliation et la honte, et décide qu’il y a quelque chose qui cloche chez lui. Il redouble d’efforts et essaie à nouveau, dans le but de se conformer à l’image idéale du narcissique. Il donne au narcissique tout ce qu’il veut, se comportant de manière encore plus humiliante, suppliant et luttant pour l’amour du narcissique.

Dans d’autres cas, le partenaire devient désabusé et rancunier, et prend ses distances. Il peut devenir émotionnellement froid, commencer une liaison ou passer plus de temps avec des gens en dehors de la maison. Sentant le retrait de son partenaire, le narcissique recommence la phase d’idéalisation, le love bombing et le charme pour le convaincre qu’il a changé. Cela finit par le reconquérir pendant un certain temps, avant que le statu quo ne se rétablisse rapidement.

Au fil des années, le partenaire est rongé par l’anxiété, la honte et le stress. Le cortisol le détruit et la pression devient trop forte. Il peut souffrir de longues périodes de dépression ou développer des symptômes physiques. Kystes. Problèmes d’estomac. Diabète. Cancer. Tout est possible.

Le pouvoir de la connaissance et de l’action

Dans le meilleur des cas, une relation narcissique à long terme s’installe dans une trêve froide, sans émotion et inconfortable, dominée par la routine. Le sexe disparaît, la vulnérabilité s’évanouit, et personne ne fait de demandes excessives ni ne fait de vagues. Plutôt que de voir apparaître des symptômes physiques, l’âme du partenaire se meurt peu à peu, à mesure qu’il se vide de l’intérieur.

Parfois, une crise ou une tragédie majeure frappe le couple, et une rupture dans la conscience crée un espace pour que quelque chose change. C’est super rare, mais l’illumination peut visiter la relation narcissique dans de telles circonstances, apportant avec elle des éclats d’amour et de joie sur le terrain vague. Mais ça demande de la chance, de la conscience et du courage dans la vulnérabilité, ce que la plupart des narcissiques n’acceptent jamais.

Pour le partenaire d’un narcissique qui ne peut ou ne veut pas partir, il y a toujours des options. Il peut mettre des limites. Aller en thérapie. Se créer des espaces physiques pour se reposer et guérir en dehors de la maison. Il peut s’éduquer. Apprendre des tactiques de défense. Il peut donner la priorité à sa guérison. Il peut choisir de ne plus participer au drame.

La seule exception est lorsque le narcissique est physiquement violent ou psychopathe, auquel cas il est de la responsabilité du partenaire de l’écarter, de ne plus avoir aucun contact avec lui et de ne jamais regarder en arrière.