Los narcisistas que no descartan

El ciclo idealizar-devaluar-descartar del narcisista se está convirtiendo rápidamente en un conocimiento generalizado para todos los que estudian el narcisismo y son personas objetivo del abuso narcisista.

Los narcisistas se muestran fuertes al principio y luego desaparecen de la forma más fría y cruel posible por un par de razones importantes. En primer lugar, el narcisista arrastra un trauma complejo inmenso y toda su existencia se basa en evitarlo. Como resultado, recurre a la fantasía para imaginarse a sí mismo como superior y especial para compensar los sentimientos de vergüenza, y ofrece lo mismo a sus posibles parejas. Por eso idealiza con una energía inmensa, ya que esa energía se alimenta de un trauma abrumador. Las fases de devaluación y descartar son igualmente intensas, ya que también se alimentan del trauma.

Sin embargo, mientras que la fase de idealizar se hace agradable gracias a la fantasía, el descartar se vuelve cruel debido a la realidad. Es decir, ante el colapso de su fantasía, el trauma reprimido del narcisista sale a la superficie. En un intento desesperado por salvar su grandioso yo falso de la aniquilación, el narcisista corta a la otra persona como si fuera una extremidad gangrenada, deteniendo así la hemorragia.

La otra razón por la que el narcisista pasa por el ciclo de idealizar-devaluar-descartar es para repetir el mismo ciclo de relación que experimentó con su madre. Todos los niños comienzan idealizando a su madre, que finalmente se fusiona con la realidad de forma gradual y amorosa, lo que les lleva a la sobria constatación de que la madre no es ideal. Es humana.

El niño que idealiza a una madre disfuncional que nunca lo ve, lo ama, lo acepta o lo celebra, se ve empujado de forma brutal y repentina a la dureza de la realidad. ¿Y cuál es esa realidad? Sencillamente, que su madre no está emocionalmente disponible y es probable que sea abusiva. Para hacer frente al horror de esto, el niño herido «descartar» a la madre humana y crea un yo falso grandioso para compensar su dolor de ser ignorado, no deseado e invisible. Como resultado, nace el narcisista y, con él, el ciclo de idealizar-devaluar-descartar.

Todas nuestras relaciones tienden a tener patrones arraigados en nuestra relación original con nuestra madre y nuestro padre, y no es diferente para el narcisista. Y al igual que la relación original terminó con un descarte, también lo hacen las demás, en un ciclo interminable de compulsión a la repetición.

Un ciclo perpetuo de destrucción

A medida que los narcisistas llegan a la edad adulta, dejan tras de sí un rastro de dolor y sufrimiento, tras haber seducido a una serie de amigos, parejas y amantes antes de descartarlos brutalmente.

Con la llegada del movimiento de liberación sexual, las infinitas opciones que ofrecen las citas online y la degradación moderna de la institución del matrimonio, este ciclo se está reproduciendo a un ritmo mucho mayor. Además, ahora es más fácil que nunca cambiar de ciudad y establecerse en otro lugar, lo que también exacerba esta dinámica. Por si fuera poco, incluso la unidad familiar se está deteriorando en un mundo moderno globalizado, lo que hace que sea más fácil descartar a la propia familia.

Sin embargo, esta desintegración de la sociedad no es uniforme. Todavía quedan bastiones de tradición y rigidez, donde la monogamia con tu cónyuge y la lealtad a tu tribu siguen siendo fuertes, lo suficientemente fuertes como para contrarrestar la poderosa presión del ciclo idealizar-devaluar-descartar del narcisista.

Los que se quedan

En Occidente, la tasa de matrimonios ha descendido enormemente en el último medio siglo. El movimiento de liberación ha llevado a las mujeres a tener un nivel educativo y unos ingresos mucho más altos que nunca. La transformación radical de la sociedad ha traído consigo una mayor libertad de elección para todos los géneros. En el pasado, un divorcio podía llevar a que te expulsaran de tu pueblo o te tacharan de mercancía dañada.

Ahora, el divorcio se considera un último recurso legítimo para que las personas tengan la oportunidad de llevar una vida auténtica y empoderada. Los matrimonios no duraban porque fueran maravillosos, sino porque el precio del divorcio era simplemente demasiado alto.

Sin embargo, todavía hay grupos étnicos en los que el matrimonio mantiene su poder de permanencia. En estos círculos, el divorcio sigue considerándose una opción nuclear que muchos se niegan a ejercer. Otros, en Occidente o en otros lugares, pueden considerar sus opciones y seguir pensando que el divorcio es un precio demasiado alto a pagar. La soledad crónica y la ruina financiera son suficientes para que cualquiera se lo piense dos veces. Quienes sufren abusos emocionales y/o físicos suelen quedar atrapados en un vínculo traumático y permanecen atrapados en este infierno desesperante durante décadas.

Debido a esto y a otras razones, muchos narcisistas permanecen en sus relaciones y matrimonios durante décadas, a menudo durante toda su vida. Lo que nos lleva a la pregunta: ¿qué papel desempeña el ciclo de idealización-devaluación-descarte en estas relaciones a largo plazo?

El veneno que mata lentamente

Todas las relaciones narcisistas comienzan con la idealización, independientemente de su duración. La diferencia fundamental entre un ciclo completo de idealizar-devaluar-descartar y uno que nunca se completa es que la fase de devaluación se prolonga durante años, envenenando lenta y gradualmente al cónyuge o ser querido del narcisista.

Los narcisistas que no pueden o no quieren abandonar una relación no suelen sanar con el tiempo. No aprenden a amar. En cambio, se vuelven más fríos y abusivos.

El aspecto más adictivo de una relación narcisista es la fase de idealización. La persona objetivo del abuso narcisista suele estar ávida de ser amada, vista y aceptada, y el narcisista te ofrece esto en abundancia al principio en forma de love bombing. Lo que la pareja de un narcisista no comprende es que este proyecta una fantasía sobre ella. La persona idealizada no es real; es un producto de la imaginación del narcisista.

Cuando la pareja no está a la altura de este ideal, tanto el narcisista como la propia pareja se sorprenden. La pareja quiere ser ideal, porque es lo único que le permite ganarse el «amor» del narcisista. Por lo tanto, la pareja hace todo lo que está en su mano para parecer, comportarse y decir lo que el narcisista desea.

Sin embargo, nadie es «ideal». Nadie puede estar a la altura de la fantasía del narcisista, porque es solo eso: una fantasía. Con el tiempo, la pareja inevitablemente decepciona al narcisista. Como la pareja no es perfecta, la ira y la vergüenza reprimidas del narcisista salen a la superficie. Sin la fantasía para adormecer el dolor, el narcisista se ve abrumado por las emociones negativas. En lugar de afrontar lo que siente, el narcisista da la vuelta al guion y demoniza a su pareja, creando una proyección opuesta. Entonces, el narcisista recurre a insultar a la pareja, criticarla, ridiculizarla, atacarla y maltratarla. Esta es la fase de devaluación.

Por lo general, esto terminará finalmente en descartar. Sin embargo, como ya se ha dejado claro, en algunas relaciones, el divorcio o la ruptura nunca llegan. En cambio, la pareja queda paralizada por la humillación y la vergüenza, y decide que hay algo malo en ella. Redobla sus esfuerzos y lo intenta de nuevo, con el objetivo de estar a la altura de la imagen ideal del narcisista. Le da al narcisista todo lo que quiere, actuando de forma aún más humillante, suplicando y luchando por el amor del narcisista.

En otros casos, la pareja se desilusiona y se resiente, y se aleja. Puede volverse emocionalmente fría, iniciar una aventura amorosa o empezar a pasar más tiempo con personas ajenas al hogar. Al percibir el distanciamiento de su pareja, el narcisista vuelve a entrar en la fase de idealización, bombardeándola con love bombing y seduciéndola para convencerla de que ha cambiado. Esto acaba por recuperar a la pareja durante un tiempo, antes de que el statu quo se reafirme rápidamente.

Con el paso de los años, la pareja se ve abrumada por la ansiedad, la vergüenza y el estrés. El cortisol la consume y la presión se vuelve insoportable. Puede sufrir largos periodos de depresión o presentar síntomas físicos: quistes, problemas estomacales, diabetes, cáncer… Todo es posible.

El poder del conocimiento y la agencia

En el mejor de los casos, una relación narcisista a largo plazo se convierte en una tregua fría, sin emociones e incómoda, dominada por la rutina. El sexo se agota, la vulnerabilidad desaparece y nadie hace exigencias excesivas ni crea problemas. En lugar de aparecer síntomas físicos, el alma de la pareja muere gradualmente, a medida que se va vaciando por dentro.

De vez en cuando, una gran crisis o tragedia se cierne sobre la pareja, y una ruptura en la conciencia crea un espacio para que algo cambie. Esto es increíblemente raro, pero la iluminación puede visitar la relación narcisista en tales circunstancias, trayendo consigo destellos de amor y alegría sobre el páramo árido. Sin embargo, esto requiere suerte, conciencia y valentía en la vulnerabilidad, algo que la mayoría de los narcisistas nunca aceptan.

Para la pareja de un narcisista que no puede o no quiere marcharse, siempre hay opciones. La pareja puede practicar el establecimiento de límites. Acudir a terapia. Crear espacios físicos para descansar y sanar fuera del hogar. Puede informarse. Aprender tácticas de defensa. Puede dar prioridad a la recuperación. Puede optar por dejar de participar en el drama.

La única excepción es cuando el narcisista es físicamente abusivo o psicópata, en cuyo caso es responsabilidad de la pareja descartarlo, romper todo contacto y no mirar atrás.