5 voorbeelden van verborgen narcistisch misbruik

Een narcist moet altijd speciaal zijn en beter dan anderen. Dat weten we wel. Er zijn veel voorbeelden van hoe ze dit doen. Opscheppen. Doen alsof. Over je heen praten. De verborgen narcist werkt daarentegen in de schaduw. Ze hypnotiseren je terwijl ze erop rekenen dat je je niet bewust bent van hun verborgen narcistisch misbruik. In plaats van zichzelf op te blazen, krijgen ze een gevoel van superioriteit door jou in plaats daarvan leeg te laten lopen.

De verborgen narcist heeft twee doelen:

1. Controle over je uitoefenen.
2. Een ongelijke relatie in stand houden, waarin jij onderaan staat.

Aan de oppervlakte lijkt alles prima als je een relatie hebt met een verborgen narcist. Ondertussen begint het langzaam werkende gif van hun verborgen narcistisch misbruik zijn werk te doen. Dat donkere, zware gevoel van schaamte daalt neer. Je wordt minder assertief en minder in staat om nee te zeggen. Je twijfelt aan jezelf. Aan je legitimiteit. Aan je recht om je mening te geven. Hoe is dit gebeurd?

Bewustwording doorbreekt de cyclus. Hier zijn vijf voorbeelden van verborgen narcistisch misbruik die moeilijk te herkennen zijn:

Voorbeeld 1: Je vergelijken met anderen

Tijdens een gesprek over je toekomst herinnert de verborgen narcist je eraan dat de dochter van de buren al verloofd is. Terwijl je praat over je gezondheid en fitnessdoelen, haalt de verborgen narcist herinneringen op aan hoe fit zijn ex was.

Vergelijken is een van de meest brute manieren waarop onze innerlijke criticus ons schaamte geeft. We vergelijken onszelf voortdurend met anderen, en hoe meer we dat doen, hoe slechter we ons voelen.

Toch vergeten we vaak dat deze subtiele en wrede tactiek ook van buitenaf kan komen. Die en die heeft het gedaan, waarom kun jij dat niet? Kijk eens wat die en die heeft gedaan, is dat niet geweldig? In deze twee voorbeelden van verborgen narcistisch misbruik is het eerste een directe vergelijking, terwijl het tweede voorbeeld het aan jou overlaat om de vergelijking te maken. In beide gevallen is schaamte het resultaat.

De verborgen narcist wijst ‘onschuldig’ op iets, en de doelpersoon voelt zich daardoor ontoereikend. Zelfs als het wordt gedaan onder het mom van steun, is vergelijken vreselijk beschamend en bijna altijd contraproductief.

Bij het nastreven van een doel kan vergelijken gezonde schaamte opwekken en je aanmoedigen om jezelf te verbeteren.

Maar de enige gezonde manier om te groeien is door jezelf te vergelijken met je vroegere zelf.

Elke dag is een kans om beter te zijn dan gisteren. Elke dag is een kans om te groeien. Wat anderen doen en in welke fase ze zich bevinden, is hun zaak.

Voorbeeld 2: Wat je waardeert afdoen en negeren

Een relatie moet een plek zijn waar iedereen zich kan ontwikkelen. Hoewel we niet moeten slijmen, is het super belangrijk om elkaar te begrijpen en steunen. Dit betekent ook dat de ander echt de tijd neemt om te luisteren naar wat je te zeggen hebt en probeert het te zien door jouw ogen.

Als je bijvoorbeeld een geweldige dag hebt gehad tijdens een wandeling in de bergen, ren je misschien naar huis om het verhaal enthousiast aan een geliefde te vertellen. Hoewel zij er niet bij waren om het met je mee te maken, kunnen ze je enthousiasme opvangen en er indirect in delen. Ze ontspannen zich in jouw realiteit, nemen je woorden, je gezichtsuitdrukkingen en je lichaamstaal in zich op en komen in jouw ruimte.

Een verborgen narcist weigert dit te doen. Wat jij leuk vindt en wat jou raakt, is gewoon irritant – tenzij ze er iets uit kunnen halen.

Het feit dat jij een geweldige dag hebt gehad en zij niet, is een bron van schaamte voor hen, en ze gaan dat gevoel tegen door jou af te wijzen en te negeren. Ze luisteren met een lege blik naar je wandelverhaal, of zeggen dat er een paar jaar geleden iemand op die bergen is omgekomen.

Ze glimlachen misschien neerbuigend, waardoor je je kinderachtig en dom voelt. Diep van binnen weet je dat ze je niet begrijpen, en je enthousiasme verandert al snel in zelfhaat en verdriet.

Voorbeeld 3: Je advies geven zonder je te betrekken

Dit voorbeeld van verborgen narcistisch misbruik kan makkelijk goed verborgen zijn. Het begint met het uiten van een zorg of iets waar je onzeker over bent. Je weet niet zeker op welke baan je moet solliciteren, of je hebt wat problemen met je partner.

In een gezonde relatie zou je geliefde je kunnen steunen door je met inzichtelijke vragen te bevragen of gewoon als spiegel te fungeren terwijl je je twijfels onderzoekt. De volledige focus ligt op jou. Om precies te zijn, ligt de focus op het onderzoeken van je zorg met als doel duidelijkheid te krijgen.

Een goede vriend zal zich eerst inleven in je gevoelens, zich in jouw situatie verplaatsen en vervolgens zijn perspectief als buitenstaander gebruiken om je nieuwe informatie te geven. Hij is niet met zichzelf bezig.

De verborgen narcist pakt het anders aan.

Zodra de verborgen narcist je zorg hoort, bekijkt hij het probleem en de oplossing vanuit zijn eigen perspectief.

Zodra je je twijfels hebt geuit, is jouw rol uitgespeeld. De verborgen narcist vertelt je vervolgens wat je moet doen, terwijl hij zijn superieure oplossing van begin tot eind uitwerkt en je die door je strot duwt. Er is geen sprake van verkenning, geen aandacht voor gevoelens en perspectieven. Zodra het ego van de narcist zich aan een oplossing vastklampt, is de discussie voorbij. Het wordt een monoloog en jij blijft achter met een gevoel van hulpeloosheid en machteloosheid.

Als je niet doorhebt wat er net is gebeurd, knik je misschien aarzelend en bedank je hem voor zijn advies. Maar diep van binnen twijfel je meer dan ooit. Dat komt omdat een oplossing altijd nutteloos is als er geen rekening wordt gehouden met het unieke karakter van de betrokken persoon.

De juiste antwoorden komen uit het ware zelf. Het zelf moet aan het stuur zitten en het ego heeft als taak om het te begeleiden bij het implementeren van oplossingen. De verborgen narcist kaapt het vliegtuig en vliegt ergens anders heen. Jouw levenservaring is uniek en iedereen die dit negeert, helpt je niet alleen niet, maar schaadt ook actief je groei.

Voorbeeld 4: Het gesprek kapen

Terwijl we tijdens een gesprek op elkaars woorden letten, moeten we ook bewust blijven van de ondertoon. Welke boodschap wordt er gesuggereerd? Waar gaat het gesprek naartoe? Wat haalt iedereen uit de ervaring?

Goede vrienden voeren bijvoorbeeld een gesprek zonder echt doel. Ze willen contact maken, de band verdiepen en de kans krijgen om dingen te delen en te groeien. In elk geval zijn beide personen bij het gesprek betrokken en krijgen ze allebei aandacht.

Voor de verborgen narcist die op zoek is naar narcistische voorraad, verschuift de balans enorm. Ten eerste houdt de verborgen narcist de controle over het gesprek door intensiever te praten en veel langer te praten dan zijn gesprekspartner.

Na verloop van tijd wordt een gesprek een monoloog. Langzaam voel je je enthousiasme wegzakken. Als je iets wilt bijdragen, moet je je erdoorheen worstelen. Dus je verzamelt al je energie en flapt er iets uit. De verborgen narcist reageert door zijn interesse te verliezen.

Als je voelt dat het gesprek doodloopt, pauzeer je, wat de verborgen narcist opvat als een teken om zijn monoloog voort te zetten. Hij wil de aandacht op zichzelf gericht houden en jou bezig houden met wat hij zegt. Er is geen gedeelde verbinding of flow waarin beide mensen bijdragen en profiteren.

Voorbeeld 5: Stilte gebruiken om je in het gareel te houden

Van alle voorbeelden van narcistisch misbruik is dit misschien wel het meest subtiele, omdat er niets wordt gezegd of gedaan. Toch is stilte dodelijk.

Een gebrek aan reactie kan pijnlijker zijn dan een belediging. Wanneer we worden geconfronteerd met een voorstel of idee dat ons ongemakkelijk maakt, worden we vaak gedwongen om ons uit te spreken. Daardoor moeten we ons nog ongemakkelijker voelen. Waarom zouden we dat doen?

Ten eerste willen we een grens stellen. Dat is duidelijk. Maar een even belangrijk resultaat is dat we onze kant van het verhaal hebben verteld aan iemand die we waarderen, wat helpt om de integriteit van de relatie te behouden. Communicatie is hoe we evenwicht bewaren, verantwoordelijkheid accepteren en misverstanden voorkomen. Het is kortstondig ongemak voor langdurige relationele groei.

Voor de narcist is eerlijke en kwetsbare communicatie een bedreiging voor zijn bestaan.

De verborgen narcist wil geen verantwoordelijkheid nemen of ongemak ervaren. Als gevolg daarvan reageren ze op situaties die hen niet uitkomen door zich afzijdig te houden. Je krijgt geen bericht, geen erkenning en geen poging om hun kant van het verhaal te verduidelijken. Ze luisteren niet en gaan niet in discussie. In plaats daarvan leiden ze je aandacht af en vermijden ze je totdat de situatie voorbij is.

Omdat de verborgen narcist er niet door geraakt wordt, blijf jij achter met de pijn en verwarring van een eenzijdige relatie. De wrok groeit bij jou, maar omdat er niemand is om erover te praten, moet je het maar slikken en verder gaan. Je leert je behoeften te onderdrukken en de verborgen narcist de regels te laten bepalen.