Wie Narzissten die Autorität an sich reißen

Ein Symptom von narzisstischem Missbrauch, das unter der Oberfläche wirkt, ist das chronische Gefühl, auf Eierschalen zu laufen – jede noch so kleine Handlung zu hinterfragen. Egal, ob du dich entscheidest, deine Haare anders zu kämmen oder Geschirr zu stapeln, du scheinst diese allgegenwärtige Angst zu haben, etwas falsch zu machen. Außerdem hast du das unerschütterliche Bedürfnis, dich an eine externe Autorität zu wenden, die dir sagt, wie du dich „richtig” verhalten, dein Leben leben und sogar „richtig” du selbst sein sollst.

Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch sind wie Fische, die in einem Meer aus Inkompetenz und Minderwertigkeit schwimmen. Sie hinterfragen diesen Geisteszustand selten und erleben ihn als einen wesentlichen Aspekt ihrer Persönlichkeit. Es ist, als wären sie so geboren worden.

In Wahrheit ist diese Denkweise das Ergebnis eines systematischen psychologischen Angriffs – durch jemanden, der sich jederzeit überlegen fühlen muss. Narzissten weigern sich nicht nur, die Autorität über deine Beziehung zu teilen, sie bestehen darauf, die Autorität über dich zu erlangen.

In drei Schritten untergraben Narzissten das Selbstwertgefühl, die Willenskraft und die Handlungsfähigkeit ihrer Zielpersonen und reduzieren sie zu Passagieren in ihrem eigenen Leben.

Narzissten erreichen dies wie folgt:

1. Sie richten den Scheinwerfer auf dich

Der Narzisst beobachtet dich ständig. Du spürst jederzeit seinen kritischen Blick auf dir. Seine bohrenden Fragen und Kommentare können jederzeit kommen:

• „Warum machst du das so?“
• „Musst du das jetzt machen?“
• „Bist du sicher, dass man das so macht?“
• „Ich weiß, wie man das besser macht.“
• „Hast du _______ zuerst gemacht?“
• „Ich habe dir gesagt, dass du das nicht tun sollst.“

Der Narzisst nimmt dich ständig unter die Lupe, bis du gezwungen bist, jeden deiner Schritte zu hinterfragen. Das Ziel des Narzissten ist es, dein kritisches Denken anzugreifen, bevor er es durch seine eigene Stimme ersetzt.

Die Entwicklung von Handlungsfähigkeit in deinem Leben ist ein Prozess des Ausprobierens. Auch wenn jemand vielleicht in der Lage ist, Fehltritte zu verhindern und dir frühzeitig zu helfen, den richtigen Kurs zu finden, ist es super wertvoll, aus deinen Fehlern zu lernen. Außerdem haben wir alle einen kreativen Antrieb in uns, der gehemmt wird, wenn andere sich in unsere Arbeit an einem Problem oder einer Aufgabe einmischen. Handlungsfähigkeit bedeutet, dass du dich für deine Willenskraft verantwortlich fühlst und das Selbstvertrauen gewinnst, sie mit deinem inneren gesunden Menschenverstand und deiner Weisheit zu lenken. Selbstverwirklichung erfordert, dass wir den Raum und die Freiheit haben, „Fehler zu machen”.

Das wahre Ziel des Narzissten, wenn er dich ins Rampenlicht stellt, ist nicht, dir zu helfen, zu wachsen, sondern die Kontrolle zu behalten. Der Narzisst braucht eine eiserne Kontrolle über die Beziehung, und wie könnte er das besser erreichen, als dich in einen kindlichen Zustand zu versetzen?

Indem er dein Selbstbewusstsein einschränkt und deine Willenskraft zerstört, macht der Narzisst es dir schwerer, die persönliche Kraft zu entwickeln, dich gegen ihn zu behaupten. Wenn man dem nichts entgegensetzt, belastet die sengende Hitze des Scheinwerfers des Narzissten dein Selbstvertrauen mit Scham und lässt dich gelähmt zurück, unfähig, Schwung in dein Leben zu bringen.

2. Sie rauben dir deinen Rahmen

Die Vorstellung, deine eigene Autorität zu sein, kann für Zielpersonen von Narzissmus fremd sein. Die Handlungsfähigkeit und das Selbstwertgefühl der Zielperson können so stark angegriffen sein, dass sie aus den Augen verliert, dass sie die Kontrolle über ihr Leben hat.

Ein Narzisst beginnt damit, einen zuvor nicht existierenden Autoritätsrahmen zu etablieren, indem er erzählt, wie weise und kompetent er ist. Als Nächstes wird der Narzisst versuchen, seine neu etablierte Autorität gegen deinen Willen durchzusetzen.

Nimm zum Beispiel das Autofahren, das eine passende Metapher dafür ist, seine eigene Autorität zu sein. Der Narzisst könnte anfangen, ständig zu betonen, was für ein guter Fahrer er ist. Besser als die meisten anderen. Man könnte sagen, dass er eine unnatürliche Begabung fürs Autofahren hat.

Jeder normale Mensch würde im Hinterkopf denken: Ich hoffe, er ist ein guter Fahrer? Warum spricht er das so oft an?

Der Narzisst bringt solche Dinge zur Sprache, um sich selbst als „höhere Autorität“ darzustellen. Wenn der Narzisst sich als „besserer Fahrer“ darstellt, fängst du unbewusst an, dich als schlechterer Fahrer zu fühlen. Wo du früher ohne Sorgen gefahren bist, erwischst du dich jetzt dabei, wie du deine Handlungen hinter dem Steuer analysierst.

Irgendwann wird der Narzisst mit dir im Auto sitzen und dich beim Fahren aufmerksam beobachten. Langsam wird er deine „Fehler“ bemerken und dich darauf hinweisen. „Vorsichtig.“ „Fahr auf dieser Spur.“ „Warum fährst du so nah an dem Auto?“

Da dir die Autorität über dein eigenes Fahrverhalten genommen und gegen dich verwendet wird, fühlst du dich wie ein Teenager, der zum ersten Mal hinter dem Steuer sitzt und von seinem „Fahrlehrer“ angeleitet wird.

Das Faszinierende an diesem Prozess ist, wie er zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung wird. Indem du die Identität des „minderwertigen“ Fahrers annimmst und dich selbst in Frage stellst, machst du eher Fehler, was den Teufelskreis verstärkt und dein Selbstvertrauen weiter untergräbt.

In extremen Fällen kann sogar deine Sicherheit gefährdet sein. Ein Beinaheunfall auf der Straße kann dazu führen, dass du gar nicht mehr fahren willst.

3. Sie legen die „Regeln“ fest

Ordnung ist wichtig. Morgens das Bett machen, den Flur frei von Schuhen halten, ein Mindestmaß an Sauberkeit wahren. Das tut doch niemandem weh, oder?

Ein Narzisst nimmt Ordnung und erhöht den Druck, bis du das Gefühl hast, durch ein Minenfeld zu laufen. Der Narzisst verlangt nichts weniger als Perfektion. Er kann jeden Aspekt deines Lebens bis ins kleinste Detail kontrollieren, einschließlich deiner Körperpflege und Kleidung, der Zeiten, zu denen die Jalousien geöffnet oder geschlossen sein müssen, bis hin zur genauen Position, an der das Auto geparkt werden soll.

Was einen Narzissten entlarvt, ist nicht sein Drängen auf Ordnung, sondern wie er diese als Waffe einsetzt, um ein Gefühl der Kontrolle und Überlegenheit zu erlangen. Viele der Regeln eines Narzissten sind willkürlich oder sogar sinnlos. Ihre Regeln können auch widersprüchlich oder heuchlerisch sein, wobei der Narzisst mit dem, was er selbst tut, kein Problem hat, aber etwas anderes, das du tust und das ähnlich ist, strikt ablehnt. Ein Narzisst könnte zum Beispiel darauf bestehen, nach jedem Gebrauch den Toilettendeckel und die Tür zu schließen, um Gerüche zu vermeiden, aber dann direkt neben dir furzen und darüber lachen.

Die Regeln eines Narzissten sind vor allem durch seine Überheblichkeit definiert. Regel um Regel schafft eine „Tyrannei der Ordnung”, die einem die Freude am Leben nimmt, anstatt es einfacher zu machen.

Deine rechtmäßige Position wiederherstellen

Narzissten, Psychopathen und Borderliner mit narzisstischen und psychopathischen Zügen sind besonders geschickt darin, die Autorität an sich zu reißen. Mit diesen Menschen kannst du niemals „die Oberhand gewinnen”. Kontrolle zu erlangen und zu behalten ist ihr täglich Brot, ein Spiel, das ihnen Spaß macht und das du bestenfalls als frustrierend empfinden wirst.

Zum einen sind Narzissten die Könige und Königinnen ihres narzisstischen „Reiches”. In diesem maßgeschneiderten Labyrinth aus erstickender Moral kennen sie jede Wendung, jedes Protokoll, jeden Ein- und Ausgang. Narzissten sind sehr geschickt darin, Dominanz über andere aufzubauen und aufrechtzuerhalten, indem sie deren Schwachstellen finden und ausnutzen.

Hinzu kommt, dass die meisten Menschen sich einfach nur mit ihren Lieben entspannen und das Leben genießen wollen. Niemand möchte sich rund um die Uhr darum kümmern, andere zu kontrollieren oder selbst kontrolliert zu werden. Im Vergleich dazu sehnt sich der Narzisst nach Kontrolle. Seine Freude kommt aus dem sadistischen Vergnügen, die „Oberhand“ zu haben. Selbst wenn du ihn in seinem eigenen Spiel „besiegen“ könntest, würdest du das wollen?

Wenn du in deinen frühen Lebensjahren solchen Misshandlungen ausgesetzt warst, musst du vorsichtig sein, da du aufgrund deiner Prägung anfällig dafür bist, dass dir die Autorität über dich genommen wird.

Zunächst ist es wichtig, sich bewusst zu machen, wie ein Narzisst deine persönliche Autorität an sich reißt. Eine Strategie besteht darin, ihn darauf hinzuweisen, eine andere darin, das Gegenteil von dem zu tun, worauf er besteht. In beiden Fällen bestätigst du jedoch seine Sichtweise, indem du sie anerkennst. Die Welt eines Narzissten ist verrückt machend. Wenn du dich darauf einlässt, tust du das auf eigene Gefahr.

Während des Heilungsprozesses ist es wichtig, dass du dir eigene Räume schaffst, in denen du deine Handlungsfähigkeit ausüben und dich frei fühlen kannst, „Fehler zu machen”. Akzeptiere die Idee, dass die Autorität über dein Leben dir und nur dir gehört.

Achte auf die Einwürfe des Narzissten. Finde Freude am Fluss des Lebens und gib dir die Freiheit, unvollkommen zu sein. Wenn du immer wieder darauf bestehst und deine persönliche Autonomie mit ausreichend starken Grenzen verteidigst, wird sich der Narzisst entweder von dir distanzieren oder sich fügen.

Vielleicht wird dir mit genügend Heilung Freude und Flow so selbstverständlich werden, dass du über das lächerliche Autoritätslabyrinth des Narzissten hinwegfliegen wirst, während du deine Reise zu einem erfüllten Leben fortsetzt. Mit oder ohne ihn.