Wie Narzissten dir beibringen, dich selbst herabzuwürdigen und zu zensieren

Wenn du dich einem Narzissten näherst, kommt ein komisches Gefühl auf. Ein Gefühl von Unbehagen und Anspannung. Du merkst, wie du dich innerlich in Abwehrhaltung begibst. Ein Ruf nach Bereitschaft. Ein Bedürfnis, etwas zu leisten. Dich zu beweisen. Dich zu behaupten – oder unterworfen und verschlungen zu werden.

In der Gegenwart eines Narzissten kannst du dich nicht entspannen. Sein Wunsch, die Oberhand zu gewinnen, und sein Hunger nach narzisstischer Versorgung werden niemals nachlassen. Von dem Moment an, in dem er dich sieht, bis zu dem Moment, in dem du gehst, ist er auf dich fixiert und gierig.

Diejenigen, die mit der Kunst des Narzissmus nicht vertraut sind, sind die leichteste Beute. Solche Menschen verhalten sich höflich und freundlich, weil sie glauben, dass man zuhören muss, wenn jemand mit einem spricht. Die Unerfahrenen halten sich auch an die goldene Regel: Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Wenn sie also einem Narzissten begegnen, gehen sie davon aus, dass sie mit jemandem sprechen, der an einem fairen und für beide Seiten vorteilhaften Austausch interessiert ist. Es dauert nicht lange, bis der Narzisst sie wie brave Hündchen gefügig gemacht hat und sie ausnutzt.

Wer eingeweiht ist, weiß es besser. Er zieht seine Energie aus der Interaktion zurück und stoppt damit sofort die narzisstische Versorgung. Wenn er sich jedoch weigert, nachzugeben, muss er sich auf einen verbalen Kampf vorbereiten. Er muss sich in das Gespräch einmischen, mit den Ideen und Urteilen des Narzissten ringen und letztendlich den Austausch „gewinnen”. Wenn du genug emotionale Widerstandsfähigkeit und Schlagfertigkeit an den Tag legst, wird sich der Narzisst „besiegt” fühlen. Hurra für dich.

Aber was ist mit denen, die einen Narzissten seit Jahren kennen? Die ständigen Angriffen ausgesetzt sind? Was ist ihr Schicksal?

Die gläserne Decke des Wertes

Um ihr Gefühl der Überlegenheit gegenüber anderen aufrechtzuerhalten, wenden Narzissten verschiedene Taktiken an. Sie rollen vielleicht mit den Augen oder werfen herablassende Blicke zu dir. Sie lachen über deine vermeintlichen Schwächen. Sie stellen rhetorische Fragen, die dich in ein negatives Licht rücken, wie zum Beispiel „Warum hast du deine Haare so gemacht?“. Wenn du dich in Pläne einbringen möchtest, entreißt dir der Narzisst die endgültige Entscheidung. Er wird dich ständig mit anderen vergleichen, um dich klein zu machen. Er könnte auch in deiner Gegenwart in der dritten Person über dich sprechen und dich als „Gegenstand der Besorgnis“ darstellen.

Solche Taktiken untergraben dein Selbstbild und dein Selbstwertgefühl. Schließlich verinnerlichst du die daraus resultierende Scham und entwickelst ein Minderwertigkeitsgefühl, das dich in jeder Interaktion mit dem Narzissten sofort benachteiligt.

Ein Narzisst bläht sich durch Geschichten auf, stellt sich selbst als Held dar und malt ein Bild von einem Leben, das weit über deinem steht. Er drängt dir seine überlegenen Ansichten auf und besteht auf seinen überlegenen Lösungen für Probleme. Der Narzisst sorgt dafür, dass du mit allem, was er sagt, einverstanden bist und bei allem, was er vorschlägt, mitmachst. Immer wieder findest du dich in einer Position der Unterlegenheit wieder, während die Scham weiter wächst.

Wenn du dich entscheidest, zu widersprechen, Grenzen zu setzen oder deinen Einfluss geltend zu machen, wirst du auf Widerstand, zunehmende Aggression, Demütigung oder Schweigen stoßen. Der Kampf um jeden Zentimeter in deiner Beziehung wird irgendwann anstrengend. Der ständige Kampf fühlt sich nicht mehr lohnenswert an. Du fällst in die Reihe.

Da deine Selbstwahrnehmung völlig verdorben ist, beginnt sich dein Verhalten zu verändern. Während die Scham wächst und die unerbittliche Starrheit des Narzissten dein Leben dominiert, verspürst du das Bedürfnis, die unerträgliche Spannung zu entschärfen, indem du zum Komiker wirst. Indem du deine Unterlegenheit in jeder Interaktion vorwegnimmst und verstärkst, stellst du fest, dass die Beziehung reibungsloser verläuft. Du bemerkst auch, dass der Narzisst immer zufriedener und zärtlicher mit dir wird, wenn du dich selbst herabsetzt.

Also fängst du an, peinliche Informationen über dich preiszugeben. Du bist in der Gegenwart des Narzissten unsicher und fragst laut, ob das, was du sagen willst, auch richtig ist. Der Narzisst genießt deine Selbstironie und lacht laut, wenn du erzählst, wie dumm du warst, beim Einkaufen das Salz zu vergessen.

Während ihr beide kocht und der Narzisst jede deiner Bewegungen aufmerksam beobachtet, rutscht dir die Karotte beim Schneiden aus der Hand und fällt auf den Boden. „Oh Gott!“, sagt der Narzisst und verlangt das Messer von dir. „Hier, ich mache das.“ Als es Zeit ist, die Gewürze hinzuzufügen, hast du einen Blackout und fragst den Narzissten um Rat. Er bestätigt dir mit einem selbstzufriedenen Grinsen, dass alles in Ordnung ist.

Diese unbewussten Versuche, dich selbst herabzusetzen, tragen dazu bei, die Grandiosität des Narzissten zu stärken und dich in deiner Rolle zu halten, wodurch du in seiner Gunst bleibst.

Sagen oder nicht sagen

Während Selbstabwertung dazu beiträgt, den Narzissten bei Laune zu halten, stellst du fest, dass bestimmte Themen und Verhaltensweisen das Gegenteil bewirken.

Deine negativen Emotionen scheinen den Narzissten beispielsweise zu stören. Wenn er dich fragt, was los ist, und du zugibst, dass du traurig oder wütend bist, spielt er das möglicherweise herunter oder schnaubt und sagt dir, du sollst dich nicht so anstellen. Wenn du einen Erfolg mit dem Narzissten teilst, reagiert er vielleicht kaum darauf oder wechselt stattdessen das Thema zu einem seiner Erfolge und nimmt dir damit den Wind aus den Segeln. Diese unzähligen „Mikroablenkungen” zielen darauf ab, den Narzissten davon abzuhalten, seine eigenen negativen Emotionen zu spüren, und gleichzeitig sicherzustellen, dass deine Bedürfnisse niemals deine Fähigkeit beeinträchtigen, narzisstische Versorgung zu bieten.

Infolgedessen findest du es notwendig, deine „Negativität” zurückzuhalten und gleichzeitig darauf zu achten, den Narzissten nicht zu übertrumpfen. Die Selbstzensur der verschiedenen Aspekte deiner Authentizität wird dann zur zweiten Natur, da der Narzisst sie im besten Fall abtut oder im schlimmsten Fall frustriert und wütend wird.

Und damit fängst du an, dein wahres Selbst zu verachten oder zu ignorieren, da sich deine ganze Welt um das grandiose falsche Selbst des Narzissten und dessen Bedürfnis nach narzisstischer Versorgung dreht.

Selbstliebe und Selbstoffenbarung als Weg zur Heilung

Durch das Bewusstsein dieser giftigen Dynamik und ihrer Quelle kannst du das Feld verändern und so deinem wahren Selbst ermöglichen, zu atmen und zu gedeihen.

Achte zuerst darauf, wie du dich selbst herabsetzt, und versuche, diese Verhaltensweisen zu erkennen, bevor du sie auslebst. Wenn du dir dieser Verhaltensweisen bewusst wirst, werden sie mit der Zeit an Kraft verlieren. Versuche nicht, den Narzissten zu übertrumpfen oder dich selbst aufzublähen. Beobachte einfach den Drang, dich selbst herabzusetzen, und bleibe so zentriert und achtsam wie möglich.

Zweitens: Hör auf zu hoffen, dass der Narzisst Raum für deine Not schafft oder dein Wachstum und deinen Erfolg fördert. Such dir woanders Verbündete, die deine Authentizität sehen, widerspiegeln und unterstützen.

Was die Tendenz des Narzissten angeht, jede Interaktion zu dominieren und dich auszusaugen, hast du zwei Möglichkeiten: Zieh dich zurück und entziehe ihm jegliche emotionale Investition oder bereite dich auf den Kampf vor.