Pourquoi tu choisis toujours des gens qui te font du mal

On veut tous de l’amour. Ce qui change d’une personne à l’autre, c’est comment on aime et ce qu’on croit que l’amour signifie.

Quand on est gamin, on aime ouvertement et sans se poser de questions. Au fur et à mesure qu’on vit des expériences, on commence à se faire une idée de comment être dans une relation. Quand on a affaire à un narcissique, l’amour veut dire se sacrifier sur l’autel du faux soi grandiose. Pour ceux qui grandissent dans des environnements abusifs, l’amour veut dire perdre la raison et le contrôle. Une personne émotionnellement indisponible nous laisse croire que l’amour, c’est lutter pour des miettes. Avec le temps, ces schémas se solidifient et influencent toutes les relations naissantes dans nos vies. Sigmund Freud appelait ça le « transfert ».

Le transfert est un drame qui se répète dans notre vie, où on attribue aux personnes de notre présent les rôles des personnes clés de notre passé. Toute personne qui ressemble, se comporte ou parle comme quelqu’un de notre passé peut réveiller notre transfert. On est attiré par la posture, l’expression faciale, le ton de la voix ou la forme des yeux d’une personne. La façon dont elle nous traite peut nous attirer, tout comme la façon dont elle nous voit. Son comportement ou sa froideur émotionnelle peuvent trouver un écho en nous. Par conséquent, la dynamique que tu as avec un ami proche peut rappeler celle que tu avais avec un frère ou une sœur ou un cousin. Tu peux te surprendre à rechercher l’approbation de ton prof de yoga comme s’il était une figure paternelle. Tu pourrais trouver que ta copine ou ta femme te gronde comme si c’était ta mère.

Le transfert alimente la pensée manichéenne. Quelqu’un dans notre présent fait écho à notre passé, et on se retrouve soit irrésistiblement attiré par cette personne, soit intensément repoussé par elle. Les cas de transfert s’accompagnent généralement de sentiments, de besoins, d’attentes, de déclencheurs, de peurs ou de fantasmes associés. Si tu te surprends à accorder à quelqu’un plus d’importance qu’il ne mérite dans ta vie, ta relation avec cette personne pourrait bien être un long flash-back sur ton passé.

Ce que tu ne réalises peut-être pas, c’est que le responsable de tout ce drame est le SSPT complexe. Les êtres humains réagissent de manière particulière aux traumatismes. Tout d’abord, les traumatismes ont tendance à geler une personne dans le temps, incapable d’aller au-delà de ce qui lui est arrivé. Par exemple, les vétérans de guerre ont souvent des flashbacks de la guerre, se retrouvant soudainement téléportés au moment où ils ont subi le traumatisme. Ensuite, pour dépasser l’événement traumatisant, les gens ressentent le besoin de le « revivre ». Mais cette fois-ci, plutôt que de se sentir impuissants et hors de contrôle, ils ont besoin de se sentir puissants et « en contrôle ». En gros, ils ont besoin de renégocier leur relation avec le traumatisme depuis une position plus élevée.

Pour ceux qui souffrent de SSPT complexe, le transfert est une tentative de revivre les relations qui ont créé leur traumatisme complexe. Cependant, le traumatisme relationnel n’est pas basé sur un événement unique, mais plutôt sur un long réseau d’interactions, incluant tout ce qui va de l’abandon, la négligence, l’abus, l’humiliation, la tromperie ou la trahison. Pour revivre un traumatisme relationnel qui dure depuis des années, tu devras créer une « mise en scène » dans la vraie vie et attribuer les rôles aux personnages. Maman, papa, frère, sœur, cousin, oncle, ex-ami, ex-petit ami ou ex-petite amie, n’importe qui peut être lié au traumatisme central, et toute personne que tu croises peut être amenée à jouer l’un de ces rôles.

En plus, pour réussir ce truc qui semble impossible, tu devras modeler les gens de ta vie pour qu’ils se comportent comme les personnes d’origine. Autrement dit, la dynamique entre toi et la nouvelle personne devra ressembler à la relation d’origine.

Si tu as été trompé, trahi, maltraité ou négligé émotionnellement par la personne d’origine, tu seras généralement attiré par des gens qui te traitent de la même manière. Si quelqu’un ne se comporte pas comme tu l’avais espéré, tu vas inconsciemment le « pousser » à se comporter ainsi. Cela conduit à ce que Freud appelait la compulsion de répétition, qui est un schéma résultant du transfert. Si tu as été victime d’abus pendant ton enfance, tu vas attirer et tolérer les abus à l’âge adulte parce que a) cela te semble familier, b) tu crois que c’est la seule façon d’être en couple, et surtout c) tu crois que tu peux obtenir un résultat différent cette fois-ci.

Le transfert explique pourquoi certaines personnes se retrouvent sans cesse dans des relations avec des narcissiques et d’autres personnes toxiques et indisponibles. Elles veulent quelque chose de plus sain, mais ne se sentent attirées que par un type de personne spécifique. En réalité, elles ont des choses à régler.

En replaçant les gens dans leurs anciens rôles, on suit la voie de la moindre résistance. On reste bloqué parce que dépasser le transfert signifie se resocialiser pour développer de manière authentique et vulnérable une manière différente d’être en relation. Si la négligence émotionnelle ou la maltraitance sont tout ce que tu as connu dans ton passé, alors être aimé, vu et traité équitablement aujourd’hui te terrifiera.

Les traumatismes peuvent dominer et perturber nos vies au-delà de l’imagination. Cependant, essayer de les résoudre en utilisant d’autres personnes est contre-productif et destructeur. Laisser le passé agir à travers nous sans y faire face ne fait que nous conduire à tromper non seulement les autres, mais aussi nous-mêmes.