Mit Narzissten zu diskutieren ist schlecht für deine Gesundheit

Zwei Sätze, die du von einem Narzissten selten hörst, sind: „Es tut mir leid” und „Ich weiß es nicht”.

Ein Narzisst entschuldigt sich vielleicht, wenn er Gefahr läuft, seine narzisstische Versorgung zu verlieren. Aber letztendlich tut es ihm leid, weil ihm seine Versorgung durch die Finger rinnt, nicht weil er jemanden verletzt hat.

Allerdings wissen Narzissten niemals etwas nicht. Ein Wissensdefizit zuzugeben, bedeutet, einen Mangel zuzugeben. Einen Mangel zuzugeben bedeutet, sich seiner Scham zu stellen. Und wenn ein Narzisst die verdrängte Scham darüber, in seiner Kindheit vernachlässigt, missbraucht und/oder instrumentalisiert worden zu sein, berührt, betritt er emotionales Minenfeld.

Infolgedessen vertiefen Narzissten niemals ihre Selbsterkenntnis oder ihre Lebensweisheit, weil Wahrheit und Realität das wahre Selbst des Narzissten selten berühren. Um das Risiko zu vermeiden, Unwissenheit zuzugeben, schafft der Narzisst durch sein falsches Selbst eine Aura der Allwissenheit. Die komischste Art, wie er dies erreicht, ist, einfach zu erklären: „Das wusste ich“. Selbst wenn unser Bauchgefühl etwas anderes sagt, vermeiden wir kleinliche Auseinandersetzungen und glauben ihnen einfach oder wischen ihre Worte beiseite.

Eine heimtückischere Methode, mit der Narzissten sich vor Unwissenheit schützen, besteht darin, dich in eine Auseinandersetzung oder Debatte zu verwickeln. Während dein Hauptinteresse an einer Debatte darin besteht, der Wahrheit auf den Grund zu gehen, sucht der Narzisst Folgendes:

1. Er will vermeiden, dass seine Scham offenbart wird.
2. Er will narzisstische Versorgung.
3. Er hat negative Gefühle, die er loswerden will.

Gesunde vs. narzisstische Debatte

Eine Debatte ist der perfekte Spielplatz für den Narzissten, um alle drei oben genannten Ziele zu erreichen. Zunächst einmal wird der Narzisst niemals deine Ideen akzeptieren oder darauf aufbauen. Auf jede deiner Aussagen wird der Narzisst mit einer anderen Aussage kontern, die wenig mit dem Thema zu tun hat, über das ihr diskutiert, oder er wird deine Aussage umformulieren und sie sich zu eigen machen.

In einer gesunden Debatte sind beide Seiten neugierig auf die Wahrheit. Sie geben vielleicht zu, dass sie etwas nicht wissen, oder sie erklären, warum sie anderer Meinung sind. Wenn sie die Ideen einer anderen Person für gut halten, akzeptieren sie diese und integrieren sie, bevor sie ihren eigenen Beitrag zur ursprünglichen Idee leisten.

Eine gesunde Debatte stärkt. Eine narzisstische Debatte ist lebensraubend und macht wahnsinnig.

Der endlose Kreislauf der Verzweiflung

Ein Narzisst weigert sich, deine Ideen zu akzeptieren, und liefert sich stattdessen einen Wettstreit, wer besser ist. Schließlich wird deine Scham immer größer, und ehe du dich versiehst, bist du damit beschäftigt, dich zu verteidigen oder zu versuchen, den Narzissten zu übertrumpfen.

Du brennst vor Scham, fühlst dich ängstlich und frustriert. Das Unbehagen wird so stark, dass du dich abkapselst und oft mit dem Gefühl aus der Interaktion gehst, als wärst du in einer Waschmaschine gefangen. Du hast keine Ahnung, dass du dich auf dem Altar des Narzissten geopfert hast.

Das Opferlamm

Der Narzisst hält sich für intellektuell überlegen, daher macht es ihm nichts aus, sich auf eine narzisstische Debatte mit dir einzulassen.

Du glaubst vielleicht, dass du einem Problem auf den Grund gehst oder dass du über hohe Ideale diskutierst, aber in Wahrheit wirst du lediglich zu einer Quelle narzisstischer Versorgung und zu einer Müllhalde für die negativen Emotionen des Narzissten.

Wenn der Narzisst sieht, dass du dich aufregst, wird sein Überlegenheitsgefühl wie durch einen Schuss Kokain gestärkt, und er wird entspannter und ruhiger, während er seine Unruhe und seinen Schmerz an dir auslässt.

Am Ende der „Debatte” oder „Diskussion” ist der Narzisst erleichtert, satt (von narzisstischer Versorgung) und zufrieden, als hätte er gerade eine Massage bekommen. Du verlässt die Interaktion mit einem Gefühl der Angst, Übelkeit und Verärgerung sowie mit einem Gefühl der Leere und Enttäuschung.

Warum du in die Falle tappst

Wenn du mit einem Narzissten über etwas diskutierst oder debattierst, solltest du dir über deine wahren Absichten im Klaren sein – und natürlich auch über die des Narzissten. Was du vielleicht tatsächlich suchst, ist:

1. Recht haben: Hast du übermäßige Scham aus der Vergangenheit, die dich dazu zwingt, dich durch „Recht haben” zu rehabilitieren? Hilft dir Recht haben bei deinem Selbstwertgefühl?
2. Der Retter sein: Hoffst du, den Narzissten zu ändern, indem du ihn von deiner Sichtweise überzeugst? Derjenige zu sein, der dem Narzissten den „besseren” Weg zu Gesundheit und Glück „zeigt”?
3. Die Wahrheit: Vielleicht willst du einfach nur, dass die Wahrheit ans Licht kommt. Wenn die Wahrheit den Narzissten zwingen wird, seine Fehler oder Unzulänglichkeiten zu erkennen, dann verschwendest du deine Zeit.

Denk daran, dass ein Narzisst sein wahres Selbst nur selten der Wahrheit oder Realität aussetzt. Sein falsches Selbst ist eine Firewall, die ihn schützt. Daher könntest du genauso gut gegen eine Wand reden.

Letztendlich bringst du nur dich selbst als Futter für den Narzissten opferst, gibst frustrierte Energie als narzisstische Versorgung ab und nimmst gleichzeitig alle negativen Emotionen und Schmerzen des Narzissten auf.

Der Schlüssel zur Diskussion mit einem Narzissten ist einfach: Lass los. Erkenne die Muster, zieh dich zurück, reguliere deine Atmung und schau in dich hinein. Die Wahrheit liegt nicht in deinen Worten, sondern in dir selbst.