Ça a fait tilt

L’homme est libre dès qu’il veut l’être.

- Voltaire

Le fait que tu lises ce livre, ça veut dire que tu commences à te rendre compte de quelque chose. Peut-être qu’un truc en particulier a fait éclater la bulle et qu’un petit espace s’est ouvert. Une brèche dans quoi, tu ne sais pas trop, mais tu l’as sentie. Ça s’est produit quand une personne importante dans ta vie est allée un peu trop loin, et que tu t’es finalement dit : « Ce n’est pas normal. Pourquoi est-ce que je tolère ça ? » Tu ne savais pas vraiment ce qu’était la normalité, mais tu savais que l’union que tu avais avec cette personne n’était certainement pas normale.

Grâce à cette petite brèche qui s’est ouverte, tu as peut-être commencé à réaliser tout ou partie des choses suivantes à propos de ta relation :

• Elle est déséquilibrée : l’autre personne semble avoir le dessus et le dernier mot, et tu dois te battre pour être sur un pied d’égalité avec elle. Ses problèmes sont prioritaires. Lorsque tu essaies de t’exprimer ou de t’affirmer, l’autre personne trouve un moyen de te dominer et de ramener l’attention sur elle.
• Elle est manipulatrice : comme quelqu’un qui jette un sort, l’autre personne a l’impression d’avoir un don pour te manipuler et arriver à ses fins avec toi. Souvent, tu ne le veux pas, mais ça arrive quand même. Quand tu essaies de l’influencer d’une manière ou d’une autre, tu te heurtes à tellement d’obstacles que tu abandonnes.
• Elle est intrusive : cette personne occupe une place permanente dans votre esprit. Il ne semble y avoir aucune séparation psychologique entre vous et elle, et elle pénètre sans effort dans votre espace émotionnel. Vous aspirez à une certaine séparation et à un « espace » psychologique, mais vous finissez par ressentir une énorme culpabilité. Être un individu distinct, maître de votre destin, ne semble pas être une option avec cette personne dans votre vie.
• Elle est rigide : tu ne grandis pas beaucoup dans cette relation, et elle n’évolue pas rapidement. Ça ressemble à un rituel, et tu aimerais qu’il y ait plus que ça.
• Elle est épuisante : tu marches sur des œufs avec cette personne. Il n’y a pas de raison particulière. Le simple fait d’être avec elle te rend anxieux, comme si tu n’étais pas à la hauteur et que tu devais lui prouver ta valeur.
• Elle est oppressante : tu considères comme acquis que l’autre personne est supérieure à toi. Passer du temps avec elle te laisse un sentiment d’infériorité désespérant.
• Elle est vide : la relation te semble vide et triste, et tu n’en tires pas beaucoup de satisfaction émotionnelle.
• Elle est déroutante : tu n’arrives jamais à trouver un terrain d’entente. Il y a toujours un drame à régler ou quelque chose qui ne plaît pas à l’autre personne et que tu te sens obligé de réparer. Tu aspires à la paix et à la sécurité, mais elles te semblent toujours hors de portée.
• Elle t’aspire : il semble y avoir une force invisible qui t’aspire vers l’autre personne. Même lorsque tu te déconnectes pendant un moment, il suffit d’une simple question pour te ramener et te distraire de ta tâche. Tu te sens impuissant à résister à cette force émotionnelle, qui semble prendre vie.

Puis, une chose en entraînant une autre, tu te retrouves à chercher « trouble de la personnalité narcissique » sur Google. Tu lis quelques articles et tu restes bouche bée. Une fois le choc initial passé, tu approfondis tes recherches. Tu lis les forums et tu te rends compte qu’un nombre incalculable de personnes partagent ton expérience. Tu apprends le jargon : détournement cognitif, idéaliser, dévaloriser, écarter, hoovering et baiting. Tu assembles les pièces du puzzle et tu commences à comprendre que beaucoup de ces tactiques ont été utilisées à ton encontre à un moment ou à un autre. C’est comme si on te racontait l’histoire de ta vie. Tu commences à te demander : est-ce que cela peut être vrai ? Est-ce que des personnes comme ça existent vraiment ?

Tu continues à lire. Finalement, tu comprends tout. Tu te rends compte que tu n’es pas fou ; ce que tu as vécu pendant tout ce temps est bien réel. Des gens comme ça existent. Non seulement ils existent dans le monde, mais ils existent dans ton monde. Tu ne sais pas si tu dois rire ou pleurer. Tu ressens de la rage, de la tristesse et du désespoir, et un peu de soulagement. Tu te promènes avec un sentiment de légèreté, mais aussi avec l’impression d’avoir été souillé d’une manière ou d’une autre. Toute ta réalité a été bouleversée.

Tu commences à remettre en question tes instincts les plus profonds. Tu te rends compte que la dynamique relationnelle que tu acceptais et considérais comme une vérité absolue est à la fois malsaine et grossièrement manipulatrice. Tu commences à regarder les gens différemment. Tu surveilles leur comportement, même celui des personnes que tu connais depuis des années ou depuis toujours. Le tableau n’est pas tout à fait clair. Ce qui est clair, cependant, c’est que tu as un problème avec les narcissiques et que tu commences seulement à t’en rendre compte.

Dans le terrier du lapin

Ce que tu n’as peut-être pas réalisé, c’est que surveiller le comportement des autres, même si c’est important, ne suffit pas. Rester à la surface ne fera que t’impliquer dans des drames à répétition et te laissera dans le doute quant à ce qui est normal et ce qui est narcissique. Il est essentiel de comprendre que les tactiques auxquelles tu as été soumis ne sont que la partie émergée de l’iceberg ; le problème est bien plus profond. Le cœur du problème est souvent beaucoup plus difficile à voir.

De plus, si tu penses que c’est aussi simple que de partir, détrompe-toi : la sortie n’est pas une route qui mène à une nouvelle vie et à des aventures passionnantes. Tu t’en doutes peut-être déjà. Ce n’est pas un hasard si tu te retrouves dans cette situation. Tu as toujours les mêmes croyances, les mêmes comportements et les mêmes paradigmes. Tu peux quitter ton partenaire, prendre tes distances avec certains membres de ta famille, te choisir de nouveaux amis ou démissionner, mais avec le temps, tu finiras dans les bras d’un autre narcissique ou tu te retrouveras sous le contrôle du même narcissique. Pour apporter des changements durables, tu auras besoin d’une stratégie.

Aiguise ton épée

Comme le titre l’indique, ce livre est un guide sur la façon d’exorciser un narcissique. Non, pas besoin d’un prêtre pour ça ! Il s’agit de comprendre le cœur du problème, pas seulement les symptômes. Il s’agit de voir le cœur du problème chez le narcissique et le cœur du problème chez toi. Il s’agit de prendre conscience de ce qui fait de toi une personne ciblée par les narcissiques. Il s’agit de changer tes paradigmes pour que tu puisses commencer à te séparer du problème.

Il s’agit aussi d’acquérir de nouvelles ressources internes que les narcissiques ne veulent pas que tu développes, principalement parce que ces ressources te rendent moins vulnérable à leur contrôle. Il s’agit de développer un nouvel ensemble de croyances. Il s’agit de t’éduquer et, par conséquent, de te donner les moyens d’agir. Il s’agit de développer ta propre identité autonome, libre de toute honte et de toute culpabilité ; une forteresse à laquelle personne ne pourra accéder sans ton autorisation explicite et à moins de te témoigner le respect qui t’est dû.

Avec le temps, tes nouvelles ressources et croyances te permettront de passer du côté ensoleillé et sans narcissisme de la rue. Donc, d’une certaine manière, oui, on va exorciser quelques narcissiques. Plus précisément, on va les affamer en leur retirant leur approvisionnement narcissique. Et tout commence par toi.