Pourquoi un narcissique s'est engagé envers les autres — mais pas envers toi

Un narcissique s’engage dans une seule chose dans la vie : la recherche d’un approvisionnement narcissique. Si tu te soumets complètement au narcissique sans rien attendre en retour, en lui offrant ton attention, tes services, ton sexe, ton adulation, ton admiration et ta coopération désintéressée, alors tu seras dans ses bonnes grâces.

Mais sans rien attendre en retour est la clé de cet arrangement. Si tu frustres le narcissique avec tes besoins ou tes demandes, il s’éloignera et s’investira dans quelqu’un de plus utile. Tu dois être entièrement soumis à son besoin d’approvisionnement narcissique. Tout le reste est secondaire, y compris toi.

Il y a une petite exception. Si cela garantit un approvisionnement narcissique continu pour le narcissique, il fera alors à contrecœur un « compromis » pour te donner ce dont tu as besoin, mais avec des limites strictes.

Ils m’aiment, ils ne m’aiment pas

Pendant la phase initiale d’idéalisation, le narcissique est entièrement disponible et désireux de te connaître. Mais ça s’estompe rapidement. Le narcissique peut continuer à faire quelques efforts, mais jamais assez pour que tu te sentes en sécurité dans la relation. Surtout, le narcissique ne parle jamais de l’avenir avec toi. L’engagement est un sujet tabou.

Beaucoup de gens deviennent accros au monde imaginaire du narcissique, car il leur donne juste assez d’attention et d’« amour » pour les garder accrochés. Quand tes demandes deviennent trop élevées et ton approvisionnement trop faible, le narcissique s’en va. Tu peux le sentir de manière subliminale et agir avec précaution pour ne pas faire de vagues.

Ce qui te ronge le plus, c’est que tu sais que le narcissique a eu une relation à long terme. Pire encore, il parle de cette personne avec une lueur dans les yeux. Le grand amour qui lui a échappé. Plus il parle de son ancienne flamme, plus tu rumines, plus la honte grandit en toi, et plus un sentiment d’infériorité s’installe.

Pourquoi pas moi ?, te dis-tu. J’ai tout donné pour cette « relation ». Mon esprit, mon corps, mon âme, même mes finances. Je suis parfait pour lui. Pourquoi ne s’engage-t-il pas ?

L’être exalté d’origine

Pour vraiment comprendre comment fonctionne l’engagement chez un narcissique, il faut remonter dans le temps, jusqu’à son enfance, lorsque la seule personne « spéciale » dans sa vie était son parent. À cette époque, le narcissique avait besoin d’être vu, reflété, valorisé et aimé pour ce qu’il était vraiment. Cependant, en raison du traumatisme et de la maladie mentale qui rongeaient sa famille, le parent du narcissique ne lui a rien offert de tout cela. Au fur et à mesure que la douleur de la négligence grandissait, un faux soi grandiose s’est formé comme stratégie de survie pour masquer et engourdir la honte du narcissique.

Les parents de chaque narcissique ont une certaine « saveur » dans leur attitude négligente envers le narcissique. Enfant, le narcissique a absorbé le parent comme modèle d’amour et l’a stocké comme un instantané dans son esprit. L’attitude, le comportement, le langage corporel, les expressions faciales, le ton de la voix du parent ; tout ça a été intériorisé et associé au désir d’amour du narcissique.

Finalement, la douleur d’être négligé est devenue trop forte. L’attachement du narcissique à son parent s’est soudainement rompu, et avec lui, sa connexion à son Soi authentique. Ce « rejet originel » apporte un soulagement bien nécessaire à l’enfant narcissique, mais il a un coût énorme. Le vrai soi du narcissique s’enfonce dans les profondeurs de son inconscient, où il reste dans un état cryogénique, sans plus se développer ni grandir. Ce vrai soi gelé renferme le chagrin d’une perte immense, la rage d’avoir été négligé et la honte de ne pas avoir été vu et aimé. Tout ça est enveloppé dans l’image du parent.

Pendant ce temps, le narcissique avance dans la vie, tourmenté par deux problèmes fondamentaux. Le premier est de s’assurer un approvisionnement narcissique suffisant pour maintenir son faux soi, qui le protège de la douleur qu’il porte en lui. Le deuxième problème est que son vrai soi est désormais gelé et enfoui, tout en appelant le narcissique à le libérer.

Une chance de renaître

D’abord, le narcissique doit s’occuper de son souci le plus urgent, qui est de maintenir son approvisionnement narcissique. S’il peut s’assurer un approvisionnement « de haute qualité » sous la forme d’un statut élevé et de personnes attirantes, tant mieux. Sinon, il prendra ce qu’il peut obtenir. Tant qu’il a suffisamment d’approvisionnement, il peut fonctionner.

Vient ensuite le deuxième problème du narcissique, qui est de résoudre son traumatisme central. Ce n’est pas une mince affaire. Pour réparer le tort initial, le narcissique doit remonter le temps et reparcourir le processus initial avec son parent — mais avec un résultat différent cette fois-ci. Le but de tout enfant est de se séparer de ses parents et de se réaliser en tant qu’être humain indépendant, autonome et authentique. Inconscient de sa pathologie, le narcissique cherche un « parent » de remplacement qui pourra l’aider à revivre le processus de séparation et de réalisation de soi. Cette nouvelle personne verra le narcissique, l’appréciera, le reflétera, l’aimera et, surtout, le soutiendra dans sa quête d’un soi authentique.

Finalement, quelqu’un apparaît qui captive l’imagination du narcissique. En un instant, les jeux de séduction et l’attitude évasive du narcissique s’évaporent. Le narcissique s’engage totalement. Il abandonne tout et déclare sa loyauté éternelle. Il rencontre la famille de cette personne et commence à parler de l’avenir. Dans les cas extrêmes, il peut immédiatement essayer d’avoir un enfant, soit par désir personnel, soit par désir de son partenaire.

Du point de vue du narcissique, il y a juste quelque chose chez cette personne qui la rend spéciale. C’est le destin. Le coup de foudre. L’univers est à l’œuvre. Peu importe comment tu appelles ça, un miracle s’est produit. Après avoir utilisé et jeté des dizaines de sources d’approvisionnement, le narcissique a trouvé quelqu’un qui vaut la peine d’être gardé.

Doubler la mise après un échec

On pourrait dire que plus tu es « spécial » et « incroyable », plus le narcissique est susceptible de s’engager envers toi. Le narcissique crée cette idée dans l’esprit de toutes ses sources d’approvisionnement pendant la phase d’idéalisation en leur donnant l’impression qu’ils sont la personne la plus spéciale au monde.

Mais il se passe quelque chose de bien plus sinistre lorsqu’un narcissique abandonne tout et s’engage. Même si le nouvel amant peut être séduisant ou avoir des traits de caractère attrayants, ce qui captive vraiment l’imagination du narcissique reste inconscient. La posture de la personne nouvellement exaltée. Son comportement. Son expression faciale. Le ton de sa voix. La façon dont elle montre son amour et, surtout, la façon dont elle le retient.

Au début, la personne exaltée entre avec enthousiasme dans le monde imaginaire du narcissique, l’alimentant de l’« amour » et de l’attention nécessaires au développement d’une relation narcissique. Mais avec le temps, le désir de la personne exaltée pour le narcissique s’estompe et sa vraie personnalité ressort. La personne exaltée devient distante, critique, manipulatrice et rejetante, tout comme le parent du narcissique. Le nouvel amoureux du narcissique est une copie conforme de l’original.

C’est pour ça que les narcissiques s’engagent. Ça n’a rien à voir avec ta valeur ou avec le fait que tu sois spécial. Peu importe l’amour que tu mets dans la relation, pas une goutte ne touchera l’âme du narcissique. Le narcissique porte en lui un traumatisme central qui cherche à être résolu et qui est enveloppé dans l’image de son parent. Pour se libérer de ce purgatoire, le narcissique a besoin d’une clé spécifique qui prend la forme du parent qui l’a rejeté. Aucune autre clé ne fonctionnera.

Quand quelqu’un correspond assez bien au profil, le subconscient du narcissique s’illumine. Il peut inventer une histoire pour expliquer pourquoi il aime cette personne, mais ça n’a pas grand-chose à voir avec la vérité. La triste ironie, c’est que même cette stratégie ne marche pas, car les personnes que le narcissique choisit d’« aimer » ont souvent la même pathologie que ses parents. La nouvelle relation est vouée à finir en tragédie, exactement comme la précédente.

De la même manière qu’ils t’ont trompé pendant la phase d’idéalisation, les narcissiques se trompent eux-mêmes en idéalisant leur être exalté et en s’engageant dans une relation à long terme avec lui, dans l’espoir de résoudre leur traumatisme profond. C’est ce qui s’est passé lorsqu’ils se sont « engagés ».

Et c’est pourquoi ils ne s’engageront jamais envers toi.