Por qué las personas límite aman a los narcisistas

Las personas con trastorno de la persona límite suelen estar llenas de vida. Son soñadoras optimistas. Creen profundamente en el amor y se mueven por el mundo con una inocencia infantil. Tienen un encanto que irradia calidez, como una chimenea. Estar cerca de ellas es estar cerca de la vida.

En muchos casos, las personas con persona límite pueden ser coquetas y sexuales. Son afectuosas, espontáneas, no temen los riesgos y están dispuestas a afrontar la vida de frente. Más allá de su dulzura y calidez, ofrecen emoción y novedad. Con una persona con persona límite a tu lado, nada está prohibido, todo es posible.

Entonces, ¿por qué terminan con personas que abusan de ellas y las agotan? ¿Por qué las personas límite se sienten atraídas de forma incontrolable por los narcisistas?

Una roca en medio de una tormenta, basada en arenas movedizas

Las luces brillantes proyectan la sombra. Las personas límite no son una excepción.

Detrás de sus muchos rasgos positivos, las personas límite poseen un mundo interior de caos desenfrenado, dolor y volatilidad. Son sensibles como una persona sin piel. Las emociones los inundan fácilmente y los dominan. A menudo disocian, y cuando esto se combina con la desregulación emocional, los lleva a actuar de maneras de las que se arrepienten.

Las personas límite están llenas de rabia reprimida y sin procesar, heredada de una infancia en la que se sintieron desprotegidos, inseguros, cosificados y desprotegidos del caos y la incertidumbre. Las personas límite suelen ser hijos de padres divorciados, maltratados y disfuncionales.

A veces, las personas límite se sienten poderosas e inmortales. Sin embargo, la mayoría de las veces se sienten repugnantes y poco queridos. Viven constantemente aterrorizadas por caer en una profunda vergüenza. En muchos casos, su caos y dolor internos los llevan a autolesionarse e idealizar el suicidio. Las personas con persona límite se disocian y tienen lagunas en la memoria. Debido a su amnesia constante y a su estado emocional tan cambiante, no tienen un sentido coherente de quiénes son.

Entonces aparece un narcisista, que parece no tener ninguno de estos problemas. El narcisista es tranquilo, seguro de sí mismo y sabe exactamente quién es. No se aprecia ningún trastorno de identidad. El narcisista tiene todas las respuestas y no se ve afectado por los retos de la vida. El narcisista es encantador, optimista y está totalmente obsesionado con la persona límite. Como un pequeño barco en un mar embravecido, la persona límite se ancla a esta figura salvadora.

Sin embargo, lo que la persona límite no sabe es que el narcisista está anclado en un yo falso que es parasitario, insaciable, rígido y abusivo. Esto permanece oculto durante la etapa de love bombing, en la que la persona límite se siente tranquila, segura y confiada. Durante un momento de felicidad, la persona límite deja de verse sacudida por su océano de emociones y dolor.

Un vínculo inquebrantable basado en el trauma

La persona con trastorno límite tiene pánico al abandono. Por lo tanto, cuando encuentra un respiro de su agonía interna en una relación narcisista, se aferra a ella como si le fuera la vida en ello.

Con el tiempo, a medida que el narcisista pasa de la fase de love bombing a la de devaluación, la persona con trastorno límite vuelve a quedar expuesta a su dolor y caos internos. Desesperada por evitar volver a su trauma, redobla sus esfuerzos y se aferra aún más al narcisista.

Cuando el narcisista la trata con desdén, la ridiculiza, se vuelve frío y comienza a distanciarse, la persona límite se ve sumida en un infierno. Se aleja del narcisista o actúa de forma destructiva. El narcisista, al percibir la pérdida de su fuente de suministro, procede a realizar un love bombing en la persona límite para volver a controlarla.

Esta dinámica de empuje y atracción, de calor y frío, crea una profunda ansiedad. El narcisista nunca sabe cuándo la persona límite actuará de forma destructiva o se alejará, y la persona límite nunca sabe cuándo el narcisista puede descartarla y abandonarla. El refuerzo intermitente de este tipo de relación hace que la persona con persona límite se vuelva adicta al narcisista, de la misma manera que un adicto al juego no puede alejarse de una máquina tragamonedas.

Cuando las cosas van mal, la vida se vuelve horrible. Sin embargo, cuando las cosas van bien, la persona límite experimenta una felicidad absoluta. Está en el cielo con el narcisista. ¿Puede ser esto real?

Un amor compartido, basado en la fantasía

La principal defensa de las personas límite frente a su inmenso dolor es desarrollar un mundo fantástico en su imaginación que les proteja de la pesadilla. A través de la disociación, la persona límite se disocia de su sufrimiento y, al imaginar escenarios hermosos, se llena de emociones agradables.

La mayoría de las personas están conectadas con la realidad. Aunque las personas con persona límite pueden ser encantadoras y divertidas, llega un momento en que uno ya no es capaz de identificarse con su visión fantástica de la vida.

El narcisista es la excepción.

Para el narcisista, la realidad es aburrida. La responsabilidad es dolorosa. Lo «normal» está por debajo de él. El narcisista no acepta nada menos que la perfección absoluta y el éxito total. Debe ser el centro del mundo de una persona.

La persona límite está más que feliz de unirse al narcisista en esta búsqueda de la trascendencia. Mientras que la persona límite busca el amor perfecto, el narcisista busca el suministro perfecto. Juntos se unen, soñando con crear la familia ideal. Viajar por el mundo. Vivir aventuras espectaculares. Sexo alucinante. Flujos infinitos de dinero. Cuando la persona límite y el narcisista se unen, no hay límite para su imaginación compartida.

Sin embargo, la verdad nunca está lejos. A medida que se acumulan las luchas y las decepciones, ni el narcisista ni la persona límite pueden negar lo que está escrito en la pared. Esto puede llevar meses o años, pero el resultado siempre es el mismo. La persona límite se da cuenta de que su «ancla» no era más que una construcción grandiosa basada en un yo traumatizado. Su vínculo inquebrantable se basaba en el abuso. Y su «futuro perfecto» era una fantasía, destinada a proteger a la persona límite de la verdad: El narcisista estaba utilizando a la persona límite para obtener suministro narcisista, y ni siquiera el narcisista puede salvarla de su dolor.

Eso es algo que la persona límite tendrá que hacer por sí misma.