Ontsnappen aan de sadomasochistische wereld van de narcist

Een narcistische relatie begint in een utopische staat van verwondering en gelukzaligheid, voordat deze verandert in een hel van rituele vernedering, afwijzing en misbruik. Naarmate de maanden verstrijken, wordt de houding van de narcist kouder, zijn opmerkingen venijniger en zijn misbruik pijnlijker. Zelfs de seks kan ruwer en grover worden.

Terwijl het zelfvertrouwen van de doelpersoon door de behandeling keldert, voert de narcist het misbruik op tot een sadistische hartstocht, die het zelfvertrouwen van de doelpersoon verder ondermijnt, waardoor de cyclus wordt versterkt.

Dit roept de vraag op: Als iemand je zo slecht en respectloos behandelt, waarom loop je dan niet gewoon weg?

Wie weet wat een traumaband is, begrijpt waarom een doelpersoon het misbruik tolereert. Wie weet wat een sunk cost fallacy is, begrijpt dat hoe meer de doelpersoon investeert, hoe groter de kans is dat hij blijft, in de hoop dat zijn investering uiteindelijk rendement oplevert. De (magische) redenering van de doelpersoon is dat hoe meer liefde hij of zij de narcist toont, hoe meer dit hen beiden zal genezen en tot een happy end zal leiden. Voor de buitenstaander lijkt de doelpersoon echter een masochist die om pijn smeekt. En in zekere zin hebben ze gelijk.

Welkom in de sadomasochistische wereld van de narcist.

Een duik in de duisternis

Dus wat is er aan de hand? Waarom vervalt een narcist in emotioneel, seksueel en fysiek sadisme? Wat voedt dit vreselijke gedrag? En lang voordat de doelpersoon zijn geest, lichaam, ziel en financiën in de relatie investeerde, lang voordat de traumaband zich vormde, waarom accepteerde de doelpersoon de straf die de narcist hem oplegde?

Het antwoord ligt op twee plaatsen: in het onderbewuste van de narcist en in het onderbewuste van de doelpersoon. Diep van binnen schuilt bij beiden een mysterieuze figuur, die vanuit de schaduw handelt, elke beslissing van de narcist en de doelpersoon beïnvloedt en helpt de sadomasochistische cyclus te versterken, die ontaardt in een chaotische storm van verwarring, vernedering en pijn.

Elke narcistische relatie heeft een ‘goede’ en een ‘slechte’ persoon. De narcist weet precies wie hij is en zorgt ervoor dat hij ‘goed’ blijft door de ‘slechtheid’ van de doelpersoon uit te lokken door hem te beschamen, te bekritiseren, belachelijk te maken, te ondermijnen en aan te vallen.

De doelpersoon draagt op zijn beurt bij aan zijn ‘slechtheid’ of ‘gebrek’ door zich aan de narcist te onderwerpen. Ze zien er weinig kwaad in om de narcist hun leven te laten beheersen, hun zin te laten krijgen in bed en te laten oordelen over alles wat ze doen. De doelpersoon gelooft van nature dat hij minder capabel en minder intelligent is dan de narcist. Gevangen in zijn idealisering ziet de doelpersoon de narcist als het goddelijke antwoord op al het ‘slechte’ dat hij in zich draagt – zelfs als hij zich daar niet bewust van is.

In de populaire psychologie wordt veel gesproken over de ‘kritische stem’ in ons hoofd. Deze onophoudelijke kwelgeest twijfelt aan elke beslissing die je neemt, beoordeelt elk aspect van je persoonlijkheid en herinnert je er op geen mis te verstane wijze aan hoe inferieur, incompetent en vreselijk je bent.

Gedachten zijn tastbaar in het licht van het bewustzijn. In de beoefening van mindfulness, waarbij men zijn aandacht naar binnen richt, is het denken doorgaans de eerste laag die naar het bewustzijn komt. Dit verklaart de hyperfixatie op de kritische stem.

Sommige mensen zijn opgegroeid met ouders die veel kritiek gaven. Als gevolg daarvan klinken scheldwoorden als ‘Dom kind!’, ‘Je zult nooit iets bereiken!’ en ‘Je bent zielig!’ in het hoofd van het mishandelde kind.

Voor anderen komt de negativiteit die van binnenuit komt niet zo scherp tot uiting. Deze mensen horen zelden een kritische stem. In plaats daarvan ervaren ze misschien een pijnlijk ongemak, een vaag gevoel dat ze ‘slecht’, gebroken of op de een of andere manier minderwaardig zijn. Dit kan zich uiten in een zwaar gevoel op de borst, spanning in de kaken, een knagende angst, een wanhopig verlangen om geaccepteerd te worden of een neiging om zich af te zonderen.

Om het nog ingewikkelder te maken, kan er gedrag ontstaan dat voortkomt uit een zelfbeeld van minderwaardigheid, incompetentie en ‘slechtheid’. Mensen die altijd anderen tevreden willen stellen, smeken en zichzelf op de laatste plaats zetten, nemen in alle interacties de ‘lagere’ positie in. Jezelf klein maken, je overdreven lieflijk voordoen, oogcontact vermijden en hulp van anderen weigeren zijn enkele andere manieren waarop ontoereikendheid tot uiting kan komen.

Of het nu via je gedachten, je lichaam of je gedrag komt, dit knagende gevoel van ontoereikendheid komt uit één bron die vaak aan je bewustzijn ontsnapt: het ‘slechte kind’ in jezelf.

Hoe we ‘slecht’ worden

In de psychoanalytische theorie van Melanie Klein is een ‘slecht object’ een vroege, geïnternaliseerde zelfrepresentatie die wordt gezien als iets met negatieve eigenschappen.

Wie bepaalt wat ‘goed’ en ‘slecht’ is in deze wereld? Antihelden zoals Tony Soprano, Don Draper en Harley Quinn zijn enkele van de meest geliefde personages in film en televisie, ondanks hun gruwelijke daden. Wat voor de één immoreel is, is voor de ander een teken van macht. In een wereld waarin we niet anders kunnen dan gefascineerd raken door het lef van narcistisch en psychopathisch gedrag, is het concept van goed en kwaad moeilijk te vatten.

Toch zijn goed en slecht in de wereld van een kind eenvoudig te meten: Je ouders zijn rechter, jury en beul — zonder uitzondering.

Vanwege hun kwetsbare staat van hulpeloosheid bevinden kinderen zich voortdurend op het randje van angst en dood. Hun voortbestaan hangt af van de grillen van hun ouders. Om met deze precaire situatie om te gaan, splijten kinderen hun werkelijkheid in een binair totaal-goed/totaal-slecht perspectief. Alles en iedereen die voldoet aan de behoeften van het kind aan voedsel, liefde, aandacht en verzorging wordt als goed beschouwd, en al het andere is afstotelijk en moet worden afgewezen. Dit blijkt uit het kind dat snel een driftbui krijgt en dan snel weer gekalmeerd is als het zijn zin krijgt.

In onze kindertijd zijn onze ouders de enige manier om onze behoeften te vervullen. Dus in onze gespleten geest beschouwen we hen als totaal-goed. Zelfs goddelijk. Onze ouders kunnen geen kwaad doen. We zien hen op deze manier omdat als ze wel kwaad zouden kunnen doen, onze enige bron van overleving in gevaar zou komen. Dit is een angstaanjagende realiteit om onder ogen te zien.

Toch zijn ouders mensen met gebreken. Ze kunnen boos en gefrustreerd raken. Ze kunnen er niet altijd op inspelen wat we nodig hebben en hoe we ons voelen. Ze kunnen ons afwijzen, vernederen, negeren, boos op ons worden en ons vrijheden ontnemen.

Ouders kunnen complexe trauma’s hebben en persoonlijkheidsstoornissen zoals narcisme, psychopathie, borderline en paranoia. Dit kan ertoe leiden dat ze hun kind gebruiken om hun psychologische evenwicht te bewaren.
Ouders met complexe trauma’s zitten vaak diep in de pijn en verlichten die door die pijn door te geven aan hun kinderen, wat resulteert in rituele vernedering en vreselijk misbruik.

Dergelijke mishandeling is meer dan genoeg om een kind een slecht gevoel over zichzelf te geven. Maar er is nog iets anders, iets verraderlijkers, dat een kind het gevoel kan geven dat het tot in het diepst van zijn wezen gebrekkig is. Iets dat zijn hele bestaan vergiftigt.

Een ongewenste komst

Een vraag die aan alle ouders gesteld zou moeten worden is: Toen je voor het eerst hoorde dat je zwanger was, hoe voelde je je toen?

De meeste ouders zouden zeggen dat ze aangenaam verrast waren, opgetogen of vervuld van vreugde bij het nieuws. Maar hoeveel zouden toegeven dat ze vervuld waren van angst en vrees? Hoeveel zouden hun woede en wrok bij het nieuws laten zien?

Niemand durft de echte gevoelens van een ouder over zijn of haar kind in twijfel te trekken, laat staan de ouder zelf. Het is te taboe om over na te denken, te beschamend, zo verschrikkelijk verkeerd. Welke ouder zou aan zijn of haar kind of zelfs aan zichzelf toegeven dat hij of zij een hekel heeft aan het bestaan van het kind? Niemand, want een ouder weet dat zijn of haar houding de kiem vormt van het lot van het kind – of dat nu bloei of ondergang is.

Ongewenste zwangerschappen komen maar al te vaak voor. Dat is begrijpelijk als je bedenkt wat een enorme opgave het ouderschap is, zelfs voor de meest capabele mensen. Ongewenste zwangerschappen kunnen vroeg in het leven voorkomen, wanneer de moeder en vader zich nog niet klaar voelen. Mensen kunnen ambities hebben die door een zwangerschap in de weg worden gezet. Anderen zitten vast in ongelukkige en gewelddadige relaties, en de zwangerschap maakt de situatie alleen maar erger, waardoor de nieuwe ouder in een dystopische hel terechtkomt. En tot slot zijn er mensen die gewoonweg geen behoefte hebben om ooit ouders te worden.

Ondanks dit alles heeft de samenleving geen enkele tolerantie voor argumenten tegen het opvoeden van kinderen. Een zwangerschap is altijd iets goeds, en iedereen die iets anders zegt, is een vreselijk mens. Je hoeft alleen maar te kijken naar het conflict tussen liberalen en conservatieven in de VS over Roe v. Wade om te zien hoe beladen deze kwestie is. Het ‘recht op leven’ tolereert geen enkel recht om je houding ten opzichte van dat leven te kiezen. In traditionele en etnische culturen wordt abortus gezien als een vreselijke zonde. Gevangen tussen de tektonische platen van deze twee realiteiten, wordt een ouder die geconfronteerd wordt met een ongewenste zwangerschap vaak gedwongen om zijn of haar gevoelens te onderdrukken en door te gaan.

Maar wanneer negatieve emoties onderdrukt worden, verdwijnen ze niet — ze komen gewoon naar boven in alle facetten van de ouder-kindrelatie. Dit kan zich uiten in wrok en verachting. Het beïnvloedt hoe de ouder naar het kind kijkt, tegen het kind praat of zich tegenover het kind gedraagt. De energie en houding van de ouder ten opzichte van het kind worden in feite vergiftigd. Deze onderdrukte wrok sijpelt 24 uur per dag, 7 dagen per week door. Hoewel er niets wordt gezegd, pikt het kind onbewust de waarheid op. Diep in zijn botten en ziel weet het kind dat het niet gewenst is. Het bestaan van het kind is een belediging – een herinnering aan hoe het leven van de ouder is verpest.

In plaats van warmte, liefde en vreugde die van de ouder uitgaan, ervaart het kind alleen maar kilheid. Een ongewenst kind wordt zelden volledig gesteund. Hun ouder is niet nieuwsgierig naar hen, geniet weinig van hun aanwezigheid en doet weinig moeite om hen echt te leren kennen.

In het beste geval vervullen ouders met tegenzin maar ijverig een functionele rol in de opvoeding van het kind en zorgen ze ervoor dat het te eten krijgt, kleren heeft en de eerste levensbehoeften kan vervullen. Dit lege ritueel mist echter de ‘ziel’ van goed ouderschap. De relatie is voor altijd aangetast door het feit dat de ouder het kind nooit heeft gewild, waardoor een diepgeworteld gevoel van ontoereikendheid en onbeminnelijkheid is ontstaan. Van slecht zijn.

Een onheilige tweede geboorte

Objectief gezien is een koude, hatelijke of verwaarlozende ouder slecht. Ieder weldenkend mens zal dat toegeven. En hoe gaan we om met slechte mensen? We worden boos op ze, verdedigen onszelf en in extreme gevallen lopen we weg.

In het leven en de geest van een kind is dit echter onmogelijk. De ouder moet immers totaal-goed zijn. En in de binaire wereld van het kind kan ‘goed’ niet bestaan zonder ‘slecht’. Om bovendien om te gaan met de schaamte, pijn en woede van het hebben van een mishandelende en afwijzende ouder, is verlichting noodzakelijk. Maar het kind kan niet ‘weglopen’. Het kan zichzelf niet verdedigen. Het kan niet eens begrijpen wat er aan de hand is. De slimme oplossing van het kind is dan om een stortplaats te creëren voor deze negatieve energie. Een entiteit. Iemand anders die de klappen opvangt, die het kind als slecht kan bestempelen.

Om deze magische, bijna occulte prestatie te leveren, duikt het kind diep in zijn ziel. Naarmate de druk van een stortvloed van angst en misbruik toeneemt, splijt het ware zelf in fragmenten. Vanuit deze staat van verandering tovert het kind een ‘slecht kind’ tevoorschijn om zijn pijn en woede op te richten. Elke keer dat de ouder het kind negeert, afwijst, uitscheldt, minachtend aankijkt of vernederd, wijst het kind met de vinger naar het ‘slechte kind’ en richt het zijn schaamte, woede en angst op hem. “Je bent slecht”, zegt het kind - maar niet tegen zichzelf. Het slechte kind is de schuldige. Deze mantra is als een toverspreuk. Als hij vaak genoeg wordt herhaald, is hij krachtig genoeg om een Frankenstein uit het zelf tevoorschijn te toveren, die uit de duisternis van de ziel tevoorschijn komt om het kind te helpen zijn beproeving het hoofd te bieden. Hoe meer verwaarlozing, vernedering en misbruik het kind ervaart, hoe sterker de spreuk wordt en hoe groter de Frankenstein wordt.

Dit alles is pre-bewustzijn. Bewustzijn en ego ontstaan geleidelijk na jaren van leven. Het ‘slechte kind’ wordt gevormd vóór de tijd, zoals een god uit de Griekse mythologie. Het bestaat in het rijk van energie, niet in het gemanifesteerde rijk van gedachten en bewustzijn.

Naarmate het kind geleidelijk opgroeit tot peuter en ouder, en het bewuste herinneringen begint te vormen, begint zijn echte tijdlijn. Zijn wereld komt tot stand en het licht van het bewustzijn breekt aan als een zonsopgang. Ondertussen blijft het ‘slechte kind’ in de schaduw van het onbewuste, weg van het licht - zoals alle slechte kinderen moeten. Het schuilt onder de oceaan van het zelf van het kind als een zeemonster, achter de sluier van het bewustzijn als een spook.

Met bewustzijn en ego komen nieuwe vormen van macht voor het kind, en de deksel valt dicht op het ‘slechte kind’, waardoor het in de wildernis van de schaduw wordt geworpen. Daar blijft het, gevuld met een gigantische stroom van ontkende giftige schaamte, angst, woede, verdriet en trauma, en oefent het een onweerstaanbare aantrekkingskracht uit, die het kind naar zijn angstaanjagende centrum dreigt te sleuren. Uit deze gevangenis fluistert een stem tegen het kind: Je bent hopeloos. Onvolwassen. Onvoldoende. Inferieur. Lelijk. Zwak. Je verdient het niet om gelukkig te zijn. Waarom zou iemand van je houden? Loser.

Daar blijft het slechte kind. Om te voorkomen dat je met deze donkere realiteit geconfronteerd wordt, hoef je alleen maar boven de oppervlakte te blijven – nooit, maar dan ook nooit, de donkere plek in jezelf betreden.

Een hele uitdaging.

Slechtheid in het volle zicht

Het ‘slechte kind’ verdwijnt niet wanneer het naar de schaduw wordt verbannen. Het blijft altijd aanwezig terwijl we verder gaan met ons leven. Maar de geest heeft talloze strategieën om de pijnlijke emoties van het slechte kind te dempen:

• Ontkenning en grootsheid: Telkens wanneer schaamte of schuldgevoelens opkomen, zegt het kind tegen zichzelf dat het goed is. Goed zelfs. Geweldig! Het beste. Grootsheid wordt de kers op de taart van ontkenning. Je hoeft je nooit slecht te voelen over jezelf als je jezelf ervan overtuigt dat je immuun bent voor minderwaardigheid en immoraliteit. Grootsheid vertelt je dat jij (en je leven) perfect bent, of in de zeer nabije toekomst perfect zult zijn.
• Dissociatie: Je slecht voelen is niet mogelijk als er niemand is om het te voelen. Iemand met een slecht kind zal vele malen per dag in zijn fantasie wegdromen en een alternatieve fantasiewereld creëren waarin hij de controle heeft. Hierdoor kan hij scenario’s van vrijheid en succes bedenken, die zijn onderliggende schaamte verdoven. Dissociatie houdt ook in dat je je overgeeft aan zinloze afleidingen zoals sociale media of binge-watching.
• Mensen behagen: Als jij slecht bent, moeten anderen goed zijn. Als anderen beter zijn dan jij, zullen ze je nooit accepteren, tenzij je ze van het tegendeel overtuigt. Mensen behagen houdt in dat je je charmant gedraagt, anderen zonder te vragen een plezier doet, jezelf kleineert en vleiert. Maar hoe aardig je ook bent, het is nooit genoeg. Je blijft immers slecht. Dus als mensen je niet accepteren, verdubbelt u uw inspanningen en gedraagt u zich nog aardiger, totdat alle grenzen zijn verdwenen en u zich leeg, verbitterd en gebruikt voelt.
• De schuld externaliseren/het slachtoffer spelen: Een handige truc om slecht te zijn, is het ontkennen en in plaats daarvan de slechte mensen om u heen aanwijzen. Ik ben niet slecht, zegt u. Alle anderen zijn slecht! Anderen zijn verantwoordelijk voor de dingen die misgaan in uw leven, maar u nooit. Dit gaat gepaard met ‘het slachtoffer spelen’, waarbij je de mensen om je heen ervan overtuigt dat je de ongelukkige slachtoffer bent van voortdurende tegenslagen en dat je machteloos bent om dit te stoppen.
• Vermijding: Mensen hebben een manier om ons minderwaardig te laten voelen, om ons bloot te stellen aan onze slechte kanten. Wanneer we overweldigd worden door de wereld en ons slechte kind ons dreigt te overheersen, trekken we ons terug en omarmen we de eenzaamheid. Zo kunnen we verantwoordelijkheid vermijden of niet in de buurt zijn van mensen die ‘beter’ zijn dan wij, waardoor we ons minderwaardig voelen. Zelfs als we toch in het gezelschap van anderen moeten zijn, nemen we onze toevlucht tot afstandelijkheid en kilheid, en sluiten we ons hart voor anderen om ons niet kwetsbaar op te stellen.
• Verslaving: Misschien wel het meest voorkomende ‘medicijn’ voor een slecht kind is verslaving. Iemand kan zich overgeven aan promiscue seks, overmatig geld uitgeven, overmatig eten, overmatig werken, drugs, alcohol of andere dopamine-gerichte activiteiten of middelen.

Dit zijn allemaal pogingen om je stemming te reguleren en de realiteit te ontkennen. Mensen met een slecht kind lopen altijd het risico blootgesteld te worden aan hun onderdrukte giftige schaamte, woede en trauma. Daardoor hebben ze de neiging om hun toevlucht te zoeken in fantasieën, waarbij ze hun psyche gebruiken als een soort virtuele of augmented reality die de onaangename kanten van het leven wegpoetst. Zulke ‘neurodivergente’ mensen kunnen alleen maar omgaan met andere ‘neurodivergentes’ die bereid zijn om samen een fantasiewereld te creëren waarin ze hun gevoelens van minderwaardigheid en slechtheid kunnen omzeilen.

De sadomasochistische dans

Twee mensen met een slecht kind zijn voorbestemd voor een pijnlijke relatie. Ze moeten niet alleen omgaan met hun eigen slechte kind en de bijbehorende copingmechanismen, maar ook met die van de ander. Geen van beiden kan zich ontspannen en genieten van de verbinding. Ze blijven altijd op hun hoede, bang dat hun slechtheid aan het licht komt.

Deze gevaarlijke situatie zou normaal gesproken een relatie beëindigen voordat deze begint. Maar het trauma van het slechte kind is brandstof voor fantasie, waardoor beide mensen de ander kunnen idealiseren als perfect. Samen creëert het paar een fantastische, door dopamine gevoede wereld. Niemand kan iets verkeerds doen in deze wereld. Een tijdlang lijkt het alsof het probleem van het slechte kind is opgelost. Hoe kun je slecht zijn als je iemand hebt gevonden die je volledig accepteert? Wie houdt er onvoorwaardelijk van je?

Het probleem is dat geen van beiden zichzelf is. Door een combinatie van ontkenning, dissociatie en grootsheid surft het stel op de golf van fantasie zonder ooit hun authentieke zelf aan de ander te hoeven blootgeven – althans in het begin.

Bovendien is voor elke verbintenis polariteit nodig. Dit zorgt ervoor dat de ene helft van het stel in de ‘inferieure’ positie terechtkomt en de andere persoon de superieure of ‘betere’ helft speelt. Niemand kan deze rol beter vervullen dan een narcist.

In BDSM-rollenspel heeft een dominante partner (dom) de macht over een onderdanige partner (sub). De dom bepaalt wat er gebeurt en de sub doet wat hem wordt opgedragen. De dom geeft plezier en pijn, en de sub neemt het. Het idee is om spanning en polariteit te creëren voor het plezier van beide partijen. In BDSM-rollenspel is de ene persoon slecht of ‘stout’, en de andere heeft de taak om hem of haar te ‘straffen’ om hem of haar weer goed te maken. De seksuele ontlading is dan bedoeld om de schaamte rond de seksualiteit in evenwicht te brengen en het paar dichter bij elkaar te brengen.

Het meest fascinerende aan de machtsdynamiek in BDSM is misschien wel de controle die de sub heeft door zijn onderdanigheid en ‘slechtheid’. Door met overgave en zonde te lokken, geeft de sub de dom een shot macht door hem toestemming te geven om te straffen en te domineren. De sub wordt onweerstaanbaar voor de dom en nodigt hem uit om dieper zijn rijk van eindeloze mogelijkheden binnen te treden. Hoe langer dit doorgaat, hoe meer de dom verslaafd raakt aan de sub voor een gevoel van macht. Het is slechts een kwestie van tijd voordat de dom het slachtoffer wordt van de ‘tirannie van onderaf’ van de sub. Macht maakt plaats voor pijn, plezier voor wanhoop, wanneer de dom beseft dat hij in het konijnenhol van de sub is gelokt. De ‘macht’ van de dom was de hele tijd een illusie.

In een narcistische relatie denkt de narcist dat hij de touwtjes in handen heeft en naar believen pijn en plezier kan uitdelen, terwijl hij in werkelijkheid slechts het slachtoffer is geworden van het collectieve masochisme dat hun relatie beheerst. Als we beter kijken, wordt duidelijk waarom.

Het slechte kind moet koste wat kost intact blijven, net zoals asbest in een gebouw moet blijven zitten. Als je iemand blootstelt aan zijn slechte kind, komt de straling van giftige schaamte, woede en trauma’s uit zijn kindertijd vrij. Als iemand in een relatie zit, legt de kwetsbaarheid van gezien worden zijn ziel bloot aan het licht. Voor het slechte kind is het alsof het pleisterwerk van een muur wordt afgebroken en het asbest wordt blootgesteld aan zuurstof. Om de muur te herstellen, moet iemand zijn slechte kind versterken door middel van mishandeling. Hiervoor vormt het sadomasochisme van een narcistische relatie een vruchtbare bodem.

Door hun doelpersoon narcistisch te misbruiken, versterkt de narcist zijn ‘superieure’ valse zelf door het zelfvertrouwen van de doelpersoon aan te vallen. Dat wil zeggen dat ze alleen ‘goed’ kunnen zijn als de ander ‘slecht’ is.

Daarnaast zijn de belangrijkste manieren waarop een slecht kind in de relatie wordt versterkt:

• Benadering/vermijding: We verlangen allemaal naar liefde, vooral als we denken dat we slecht zijn. Zorg en acceptatie verzachten de pijn van het slechte kind. Maar daarvoor is intimiteit nodig, wat betekent dat het slechte kind zich bloot moet geven. Om met dit dilemma om te gaan, gebruikt het slechte kind een push/pull-techniek. Eerst zoekt het liefde en intimiteit. Als het die krijgt, wordt het ongeorganiseerd en koud, waardoor de ander zich vervreemd voelt. Als de kilte in de relatie te pijnlijk wordt, zoekt het weer toenadering voor nieuwe intimiteit.
• Liefde afwijzen: Iemand met een slecht kind laat je niet voor zich zorgen, complimenteren of steunen. Goed behandeld worden bedreigt het slechte kind en maakt zijn onderdrukte emoties wakker. Daarom doet het slechte kind er alles aan om liefde weg te duwen. Ze kunnen tegen je vriendelijke woorden in gaan, stil blijven als je ze aanmoedigt, of zich verkrampen en hun hart sluiten als je ze aanraakt of knuffelt.
• Projectieve identificatie: Het doel van het slechte kind is om intact te blijven en niet ontmaskerd te worden. Hij doet dit door op een verborgen manier op de knoppen van de ander te drukken, zodat die slecht reageert. Dit staat bekend als ‘reactief misbruik’ en maakt de ander onrustig en boos, wat leidt tot frustratie en wrok. Na verloop van tijd zorgt dit ervoor dat de ander het slechte kind mishandelt, vernedert en verraadt, waardoor zijn ‘slechtheid’ in stand blijft.

Zowel de narcist als de doelpersoon kunnen bovenstaande technieken gebruiken, met pijn als einddoel, niet liefde. Deze goed/slecht-polariteit houdt de relatie intact en zorgt ervoor dat de slechte kinderen van beide personen in stand blijven.

In de waanzin van een narcistische relatie zijn sadisme en masochisme niet meer van elkaar te onderscheiden. De weigering van elke persoon om liefde te accepteren, brengt masochistische pijn toe aan zichzelf, terwijl het ook de ander sadistisch kwetst. Je ziet dit bij koppels die elkaar negeren en niet met elkaar praten. Zulke mensen associëren liefde met voorwaarden, frustratie, afwijzing en pijn. Ze hebben een voorkeur voor partners die zich afzijdig houden en geven daarom de voorkeur aan narcistische en misbruikende relaties omdat die hun slechtheid versterken. Dit lijkt misschien provocerend voor iedereen die ooit in een narcistische relatie heeft gezeten, maar het loont de moeite om na te denken over waarom we liefde zochten op een plek waar die totaal ontbrak.

Het slechte kind kiest partners die hem zullen kwellen, afwijzen en bedriegen, zoals alle narcisten geneigd zijn te doen. Iemand met een slecht kind snakt meer dan wat ook naar liefde om zijn pijn te verzachten, maar is er tegelijkertijd doodsbang voor. Daardoor dwingt het slechte kind ons om liefde voor onszelf te ontkennen. Deze sadomasochistische benadering van liefde is een koorddans, waarbij de tegenstelling tussen goed en slecht als lijm fungeert die de relatie intact houdt, zonder dat er echte liefde nodig is om de verbinding te maken. Liefde tast de verdedigingsmechanismen van het slechte kind aan en is daarom ondraaglijk.

Als je van iemand houdt met een slecht kind, zal diegene je daarvoor straffen om zichzelf te straffen. Ze vernietigen elke vorm van intimiteit. Omdat ze in hun jeugd ongewenst, ongeliefd en onzichtbaar waren, hebben ze een lot van afwijzing en pijn geïnternaliseerd. Hun belangrijkste doel is om in een permanente staat van slechtheid te leven en zichzelf nooit toe te staan echt geliefd, geaccepteerd of gewaardeerd te worden.

Het onvermijdelijke verraad

Het eindspel voor iedereen met een slecht kind is verlating. Het slechte kind verwacht alleen maar misbruik en verraad - dat is alles wat ze zichzelf waard vinden. Het slechte kind werkt actief aan het bereiken van dit resultaat, zelfs terwijl het liefde nastreeft. Het streven van de persoon naar een bloeiend leven wordt altijd tenietgedaan door de neerwaartse kracht van het slechte kind naar de dood.

Het slechte kind verwacht niet alleen dat het ergste zal gebeuren, het is er ook afhankelijk van. Gekwetst, verraden en weggegooid worden is onvermijdelijk, zelfs voordat de relatie begint. Alles is beter dan de waarheid onder ogen zien dat ze slecht zijn. Wie wil er nu oog in oog komen te staan met de huilende realiteit dat ze onbeminnelijk, onverbeterlijk en minderwaardig zijn? Het ‘lot’ van het slechte kind moet vervuld worden, en ze vormen hun wereld dienovereenkomstig. Het slechte kind verpest relaties met de goede mensen in zijn leven, terwijl het de verkeerde mensen uitnodigt – narcisten inbegrepen.

Van hun kant ontkennen narcisten hun slechte kind ten gunste van een groots, ‘superieur’ vals zelf. Toch blijft hun gedrag ten opzichte van de doelpersoon zelfvernietigend. De narcist haat zichzelf stiekem en gelooft dat hij het ergste verdient, zelfs als zijn grootsheid iets anders zegt. De doelpersoon worstelt ook met zelfhaat, zelfs als hij of zij droomt van onvoorwaardelijke liefde. De sadistische mishandeling van de doelpersoon door de narcist zorgt ervoor dat liefde nooit tot bloei komt, terwijl de doelpersoon geleidelijk aan wordt uitgeput. Het is een kwestie van tijd voordat de relatie eindigt, hetzij doordat de doelpersoon instort en vertrekt, hetzij doordat de narcist de doelpersoon afdankt. Uiteindelijk delen de narcist en zijn doelpersoon één lot: verraad en verlating.

Hoe hard de doelpersoon ook vecht om van de narcist te houden, de narcist zal harder vechten om hem of haar te misbruiken. Dit maakt de narcist zowel sadistisch als masochistisch. Hun misbruik van de doelpersoon doet alleen zichzelf pijn. Ondertussen gedraagt de doelpersoon zich masochistisch door het misbruik van de narcist uit te lokken met zijn of haar mensenplezier, onvoorwaardelijke steun en gebrek aan grenzen. Beide partijen saboteren elkaar. Ze creëren samen de sadomasochistische ‘liefde’ die ze denken te verdienen.

Hoe een slecht kind genezen

‘Innerlijk kind werk’ wordt al lang aangeprezen als de weg naar genezing en groei. Om nog een stap verder te gaan, kan het nuttig zijn om te erkennen wanneer het innerlijke kind een onwrikbaar maar vals geloof heeft dat het inferieur en waardeloos is. Wat de zaak nog erger maakt, is wanneer dit slechte kind vecht om zijn positie te behouden en tegelijkertijd actief alles en iedereen saboteert die het bedreigt - inclusief ons. Het proces van het blootleggen en transformeren van dit spookbeeld van de ziel kan daarom een toepasselijke naam krijgen: innerlijk slecht kind werk.

Deze praktijk begint met een paradigmaverschuiving. Je ‘slechtheid’ is een bijproduct van de ‘slechtheid’ van anderen die aan jou is doorgegeven toen je niet de kracht had om je ertegen te verzetten. Je bent NIET slecht, maar je hebt wel een slecht kind in je. Dit slechte kind heeft je gered, omdat het als laatste redmiddel is gecreëerd tegen een stortvloed van levensbedreigende schaamte en angst.

Het belangrijkste is dat, hoewel je ‘slechtheid’ niet jouw schuld is, het wel jouw verantwoordelijkheid is om deze te genezen. Als het slechte kind als een gebouw met asbest is, dan is het veilig verwijderen van de ‘slechtheid’ net zo belangrijk als het verwijderen van asbest. Dat is de essentie van innerlijk slecht kind werk.

De drie stappen om het slechte kind te genezen zijn als volgt:

1. Mediteer op je ‘slechtheid’

Verandering komt alleen als je bewust en liefdevol je slechte kind steunt in het opstijgen naar het licht. Het begint met toegeven dat je een slecht kind hebt, en met het oefenen van meditatie op je ‘slechtheid’.

Sluit je ogen, ontspan je en richt je aandacht naar binnen. Nodig met liefde en nieuwsgierigheid je slechte kind uit om zich aan je te openbaren, waarbij ‘je’ je Hogere Zelf is dat in staat is om het slechte kind om te zetten in goedheid.

Het hart van het slechte kind binnengaan is een verraderlijke ervaring. Er is een reden waarom je deze oefening het grootste deel van je leven hebt vermeden. Probeer in ieder geval neutraal te blijven tijdens de meditatie, zelfs als de emoties en gedachten die opkomen dat niet zijn. Hoe meer je je overgeeft aan het idee van het slechte kind, hoe meer zwaarte je kunt verwachten.

Je kunt ook de onweerstaanbare drang voelen om jezelf als ‘slecht’ te bestempelen voor wat je voelt. Wanneer de schaamte bijzonder zwaar wordt, hebben we de neiging om onze toevlucht te nemen tot grootsheid door te doen alsof er niets aan de hand is. Je kunt ook de drang voelen om toe te geven aan een verslaving of jezelf te ‘straffen’ voor je emoties. Dit is niet goed of slecht. Je bent een neutrale waarnemer die ruimte en acceptatie creëert voor de emoties en overtuigingen van het slechte kind. Niets meer en niets minder.

2. Schrijf over je ‘slechtheid’

De slechte kind-meditatie zal waarschijnlijk leiden tot een stortvloed van schaamte, verdriet en wanhoop, vooral wanneer je voor het eerst met de oefening begint. Het is waarschijnlijk dat je slechte kind veel meer negatieve emoties heeft dan je kunt bevatten. Het kan helpen om het werk indien nodig naar een therapeut te brengen of om het proces in een dagboek vast te leggen om de ontstane chaos te beheersen en te begrijpen.

Begin met op te schrijven hoe het is om met het slechte kind om te gaan.

Welke gevoelens en emoties komen bij het slechte kind naar boven? Voel je spanning en beklemming? Schaamte? Verdriet? Zwaarte? Hulpeloosheid? Rouw? Haat? Woede? Wanhoop?

Welke gedachten komen bij je op? Val je jezelf of je levenssituatie aan? Merk je dat je in een cyclus van wanhoop en negativiteit terechtkomt? “Je bent een loser.” “Je bent walgelijk.” “Geef het op.”

Schrijf alles op en herinner jezelf eraan dat dit niet de waarheid is en ook niet permanent is. Dit zijn onderdrukte emoties en gedachten die je hebt geïnternaliseerd en geconsolideerd in het slechte kind. Dit ben jij niet.

Enkele vragen om over na te denken terwijl je schrijft:

• Wat maakt je onbeminnelijk?
• Wat maakt je minderwaardig en incompetent?
• Wat maakt je onaantrekkelijk?
• Waarom ben je precies gebrekkig?
• Verdien je geluk? Zo nee, waarom niet?

Door zulke vragen te onderzoeken, kun je een kaart van je ‘slechtheid’ maken, zodat je er beter mee om kunt gaan en je ervan kunt bevrijden.

Een andere handige oefening om je ‘slechtheid’ in kaart te brengen, is door in een openbare ruimte te gaan zitten en mensen te observeren terwijl je jezelf met anderen vergelijkt.

Kijk naar mensen die je aantrekkelijk vindt, of naar mensen die zelfverzekerder lijken dan jij – eigenlijk iedereen die je aandacht trekt. Concentreer je op je gedachten en emoties als reactie op deze ‘superieure’ mensen. Hoe laten ze je voelen? Hoe merk je dat je op hun aanwezigheid reageert? Vergelijk je energie met die van hen. Voel je je klein in vergelijking met hen? Lijken zij vrolijk en licht, terwijl jij zwaar en donker blijft? Word je overspoeld door schaamte? Wees bewust, maar neutraal. Schrijf alles op voor later.

3. Verander je ‘slechtheid’ in goedheid

Het moeilijkste aan het werken met je innerlijke slechte kind is de overweldigende zwaarte die je onvermijdelijk elke dag zult voelen.

Het slechte kind kan snel veranderen in een allesomvattende, allesverslindende leegte van verdriet en pijn, waar wanhoop en duisternis heersen. Daarom ontstaat vaak de drang om je af te zonderen, je te misdragen of op te geven. Dit is waarom narcisten bestaan. Slechtheid is zo pijnlijk dat grootsheid de enige uitweg lijkt. Fantasie en escapisme volgen al snel. In feite is grootsheid een deal met de duivel. We verkopen onze ziel om de pijn niet meer te voelen.

Er is echter een andere manier. Een middenweg tussen goed en slecht, tussen schaamte en grootsheid. En dat is zelfneutraliteit.

Door te mediteren op het slechte kind en het te accepteren, ben je al begonnen met het toepassen van neutraliteit op je onderdrukte emoties. Om die zwaarte en ‘slechtheid’ om te zetten in goedheid, moet je ook neutraal staan tegenover wat je goed maakt.

Begin met de volgende vragen:

• Hoe zou het voelen om lief te zijn?
• Hoe zou het voelen om competent te zijn?
• Hoe zou het voelen om aantrekkelijk en zelfverzekerd te zijn?
• Hoe zou het voelen om ‘goed genoeg’ te zijn? Om waardig te zijn voor waardigheid en respect?

Door je los te maken van je slechte kind en het te onthullen, creëer je beweging, ruimte en mogelijkheden in jezelf. Je bent niet langer slecht; je voelt slechte emoties die worden veroorzaakt door een pijnlijk verleden. Plotseling is je zelfbeeld weer in beweging.

Aan het begin van je innerlijke werk met je slechte kind zul je waarschijnlijk alleen maar schaamte en woede voelen die je innerlijke ruimte overspoelen. Maar door je pijn te onthullen, creëer je de omstandigheden om deze los te laten. Onder het liefdevolle, neutrale en bewuste oog van je hogere zelf zul je mogelijkheden voor transformatie ontdekken.

Als je je lelijk voelt, bedenk dan eens hoe een sexy of mooie versie van jezelf eruit zou kunnen zien. Bedenk vooral welke energie deze mooie versie van jezelf uitstraalt naar de wereld. Stroomt je energie? Sta je met je schouders naar achteren en je hoofd omhoog? Ben je zacht, speels en levendig? Ben je aan? Er zijn zoveel kwaliteiten die ons slechte kind onderdrukt, die ons oneindig veel mooier maken als we ze mogen uiten.

Gebruik je verbeelding om een nieuwe realiteit aan te trekken. Stel je voor dat je lief, zelfverzekerd, magnetisch en majestueus bent. Stel je een scenario voor waarin je een kamer vol mensen binnenloopt en je je kalm en tevreden voelt met jezelf, je energie stroomt ongehinderd door schaamte. Penduleer tussen de zware emoties en de visualisaties van goedheid. Blijf neutraal ten opzichte van beide. Je geest doet de rest terwijl het de neuronen in je hersenen opnieuw bedraadt.

Hoe zou het voelen om niet minder te zijn dan anderen? Om gelijk te zijn aan hen. Om waardig te zijn. De aanname dat je minderwaardig, afstotelijk en slecht bent, is een subjectieve leugen. De tegenovergestelde aanname is ook een leugen. Wat maakt jou beter dan alle anderen? Is dat niet grootsheid?

Waarom ben je niet ‘goed genoeg’? Waarom moet je altijd minder zijn? Zelfacceptatie is zijn wie je bent op dit moment, met al je gebreken. Je voelt misschien schaamte en verdriet, maar dat maakt je niet slecht. Het slechte kind werd geboren in een tijd van grote pijn. Het nam je schaamte, je angst en je verdriet over en droeg die voor jou totdat je klaar was om ze onder ogen te zien. Nu is dat moment gekomen. Nu is het tijd om je slechte kind terug te betalen door de last van zijn schouders te halen. En als je deze last accepteert, zul je merken dat de schaamte en het verdriet ruimte krijgen om te bewegen. Je merkt dat het slechte kind toch niet slecht was. Het accepteerde alleen dat label namens jou om je te redden. Daarvoor verdient het je liefde.

Door je slechte kind lief te hebben, verenig je het met je Ware Zelf en breng je het terug naar zijn rechtmatige plaats in het licht. Bevrijd van de tirannie van je onderdrukte ‘slechtheid’, ontdek je dat je ziel een vruchtbare tuin is, geplaagd door het onkruid van je verleden. Het innerlijke werk met je slechte kind is het proces van onkruid wieden. Wat daarna in de tuin van je ziel groeit, is aan jou. Kies dus verstandig.

Er is een ideale versie van jezelf, gebaseerd op fantasie, die alleen goed genoeg kan zijn in de toekomst, of wanneer je de ‘juiste’ persoon vindt. Dan is er het realistische besef van je potentieel, gevoed door de energie van je Ware Zelf. Het eerste is een illusie, het laatste is goddelijkheid. Het eerste leidt alleen maar tot gebondenheid en pijn, het laatste is de weg naar dat ongrijpbare gevoel van goedheid en heelheid waar je al je hele leven naar op zoek bent.