Der sadomasochistischen Welt des Narzissten entkommen

Eine narzisstische Beziehung fängt in einer utopischen Welt voller Wunder und Glückseligkeit an, bevor sie sich in eine Hölle aus ritueller Demütigung, Ablehnung und Missbrauch verwandelt. Mit der Zeit wird der Narzisst immer kälter, seine Kommentare werden bissiger und seine Misshandlungen schmerzhafter. Sogar der Sex kann rauer und vulgärer werden.

Während das Selbstwertgefühl der Zielperson durch die Behandlung sinkt, steigert der Narzisst den Missbrauch zu sadistischer Leidenschaft, was das Selbstwertgefühl der Zielperson weiter untergräbt und so den Kreislauf verstärkt.

Das wirft die Frage auf: Wenn jemand dich so schlecht und respektlos behandelt, warum gehst du dann nicht einfach weg?

Wer weiß, was eine Traumabindung ist, versteht, warum eine Zielperson Missbrauch erträgt. Wer den Irrtum der versunkenen Kosten kennt, versteht, dass die Zielperson umso eher bleibt, je mehr sie investiert hat, in der Hoffnung, dass sich ihre Investition irgendwann auszahlt. Die (magische) Argumentation der Zielperson ist, dass je mehr Liebe sie dem Narzissten entgegenbringt, desto mehr wird dies beide heilen und zu einem Happy End führen. Für Außenstehende wirkt die Zielperson jedoch wie ein Masochist, der um Schmerzen bettelt. Und in gewisser Weise hätten sie recht.

Willkommen in der sadomasochistischen Welt des Narzissten.

Ein Ausflug in die Dunkelheit

Was ist also los? Warum verfällt ein Narzisst in emotionalen, sexuellen und körperlichen Sadismus? Was treibt dieses schreckliche Verhalten an? Und lange bevor die Zielperson ihren Verstand, ihren Körper, ihre Seele und ihre Finanzen in die Beziehung investierte, lange bevor die Traumabindung einsetzte, warum akzeptierte die Zielperson die Strafen, die der Narzisst ihr auferlegte?

Die Antwort liegt an zwei Orten: im Unterbewusstsein des Narzissten und im Unterbewusstsein der Zielperson. Tief im Inneren beider liegt eine mysteriöse Figur, die aus dem Schatten heraus agiert, jede Entscheidung des Narzissten und der Zielperson beeinflusst und dazu beiträgt, den sadomasochistischen Kreislauf zu verstärken, während er sich zu einem chaotischen Sturm aus Verwirrung, Demütigung und Schmerz entwickelt.

In jeder narzisstischen Beziehung gibt es eine „gute“ und eine „schlechte“ Person. Der Narzisst weiß genau, wer er ist, und stellt seine „Güte“ sicher, indem er die „Schlechtigkeit“ der Zielperson provoziert, indem er sie beschämt, kritisiert, lächerlich macht, untergräbt und angreift.

Die Zielperson trägt ihrerseits zu ihrer „Schlechtigkeit“ oder „Mangelhaftigkeit“ bei, indem sie sich dem Narzissten unterwirft. Sie sehen nichts Falsches darin, dem Narzissten die Kontrolle über ihr Leben zu überlassen, sich im Bett beherrschen zu lassen und sich in allem, was sie tun, von ihm beurteilen zu lassen. Die Zielperson glaubt von Natur aus, dass sie weniger fähig und weniger intelligent ist als der Narzisst. Gefangen in ihrer Idealisierung, sieht die Zielperson den Narzissten als göttliche Antwort auf all das „Böse”, das sie in sich trägt – auch wenn sie sich dessen nicht bewusst ist.

In der Populärpsychologie wird viel über die „kritische Stimme“ in den Köpfen der Menschen gesprochen. Dieser unerbittliche Peiniger hinterfragt jede Entscheidung, beurteilt jeden Aspekt deiner Person und erinnert dich unmissverständlich daran, wie minderwertig, inkompetent und schrecklich du bist.

Gedanken sind im Licht des Bewusstseins greifbar. In der Achtsamkeitspraxis, bei der man seinen Fokus nach innen richtet, sind Gedanken in der Regel die erste Schicht, die ins Bewusstsein gelangt. Das erklärt die extreme Fixierung auf die kritische Stimme.

Manche Menschen sind mit lautstark kritischen Eltern aufgewachsen. Infolgedessen hallen schimpfende Kommentare wie „Du dummes Kind!“, „Aus dir wird nie etwas!“ und „Du bist erbärmlich!“ im Kopf des misshandelten Kindes wider.

Bei anderen kommt die Negativität, die aus ihrem Inneren kommt, nicht so deutlich zum Ausdruck. Diese Leute hören selten eine kritische Stimme. Stattdessen empfinden sie vielleicht ein schmerzhaftes Unbehagen, ein vages Gefühl, „schlecht“, kaputt oder irgendwie minderwertig zu sein. Das kann sich als Schweregefühl in der Brust, Verspannungen im Kiefer, nagende Angst, verzweifeltes Verlangen nach Akzeptanz oder die Tendenz, sich isolieren zu wollen, äußern.

Um die Sache noch komplizierter zu machen, können Verhaltensweisen auftreten, die in einem Selbstbild von Minderwertigkeit, Unfähigkeit und „Schlechtigkeit“ verwurzelt sind. Menschen, die anderen gefallen wollen, betteln und stellen sich selbst an letzte Stelle, indem sie in allen Interaktionen die „niedrigere“ Position einnehmen. Sich selbst herabsetzen, übertrieben liebenswert zu sein, Augenkontakt vermeiden und Hilfe von anderen ablehnen sind weitere Möglichkeiten, wie sich Unzulänglichkeit äußern kann.

Ob durch Gedanken, Körper oder Verhalten – dieses nagende Gefühl der Unzulänglichkeit kommt aus einer einzigen Quelle, die oft nicht bewusst wahrgenommen wird: Das „böse Kind“ in uns.

Wie wir „böse“ werden

In der psychoanalytischen Theorie von Melanie Klein ist ein „böses Objekt“ eine frühe, introjizierte Selbstdarstellung, die als negativ wahrgenommen wird.

Wer entscheidet über „Gut“ und „Böse“ in dieser Welt? Antihelden wie Tony Soprano, Don Draper und Harley Quinn gehören zu den beliebtesten Figuren in Film und Fernsehen – trotz ihrer Abscheulichkeit. Was für den einen unmoralisch ist, ist für den anderen ein Zeichen von Macht. In einer Welt, in der wir uns der Faszination narzisstischen und psychopathischen Verhaltens nicht entziehen können, ist das Konzept von Gut und Böse schwer zu fassen.

In der Welt eines Kindes sind Gut und Böse jedoch einfach zu beurteilen: Deine Eltern sind Richter, Geschworene und Henker – ohne Ausnahme.

Aufgrund ihrer Verletzlichkeit und Hilflosigkeit leben Kinder ständig in Angst und sind dem Tod nahe. Ihr Überleben hängt von den Launen ihrer Eltern ab. Um mit dieser prekären Situation fertig zu werden, spalten Kinder ihre Realität in eine binäre total-gut/total-böse-Perspektive. Alles und jeder, der die Bedürfnisse des Kindes nach Nahrung, Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge erfüllt, wird als gut angesehen, alles andere ist abstoßend und muss abgelehnt werden. Dies zeigt sich bei Kindern, die schnell einen Wutanfall bekommen, dann aber schnell wieder beruhigt sind, wenn sie ihren Willen bekommen.

In der Kindheit sind unsere Eltern der einzige Weg, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen. In unserem gespaltenen Geisteszustand halten wir sie daher für total gut. Sogar für göttlich. Unsere Eltern können nichts falsch machen. Wir sehen sie so, weil unsere einzige Überlebensquelle gefährdet wäre, wenn sie etwas falsch machen könnten. Das ist eine erschreckende Realität.

Trotzdem sind Eltern fehlerhafte Menschen. Sie können wütend und frustriert sein. Sie können sich nicht auf unsere Bedürfnisse und Gefühle einstellen. Sie können uns abweisen, demütigen, ignorieren, anschreien und uns unsere Freiheiten nehmen.

Eltern können komplexe Traumata mit sich herumtragen und Persönlichkeitsstörungen wie Narzissmus, Psychopathie, Borderline und Paranoia haben. Dies kann dazu führen, dass sie ihr Kind instrumentalisieren, um ihr psychisches Gleichgewicht aufrechtzuerhalten. Eltern mit komplexen Traumata leiden oft unter starken Schmerzen, die sie an ihren Kindern auslassen, was zu rituellen Demütigungen und schrecklichem Missbrauch führt.

Solche Misshandlungen reichen aus, um einem Kind ein schlechtes Selbstwertgefühl zu vermitteln. Doch es gibt noch etwas anderes, etwas Heimtückischeres, das einem Kind das Gefühl geben kann, von Grund auf fehlerhaft zu sein. Etwas, das seine gesamte Existenz vergiftet.

Eine unerwünschte Ankunft

Eine Frage, die man allen Eltern stellen sollte, lautet: Als du von der Schwangerschaft erfahren hast, wie hast du dich gefühlt?

Die meisten Eltern würden sagen, dass sie angenehm überrascht, begeistert oder voller Freude waren. Doch wie viele würden zugeben, dass sie von Angst und Furcht erfüllt waren? Wie viele würden ihre brodelnde Wut und ihren Groll über die Nachricht offen zeigen?

Niemand wagt es, die wahren Gefühle eines Elternteils gegenüber seinem Kind in Frage zu stellen, geschweige denn der Elternteil selbst. Es ist zu tabu, zu beschämend, zu falsch. Welcher Elternteil würde seinem Kind oder sich selbst gegenüber zugeben, dass er die Existenz des Kindes ablehnt? Keiner, denn Eltern wissen, dass ihre Einstellung den Grundstein für das Schicksal ihres Kindes legt – sei es für dessen Erfolg oder dessen Untergang.

Ungewollte Schwangerschaften sind nur allzu häufig. Das ist verständlich, wenn man bedenkt, was für eine gewaltige Aufgabe Elternschaft selbst für die Fähigsten ist. Ungewollte Schwangerschaften können früh im Leben passieren, wenn Mutter und Vater sich noch nicht bereit fühlen. Menschen können Ambitionen für sich selbst haben, die durch eine Schwangerschaft zunichte gemacht werden. Andere sind in unglücklichen und missbräuchlichen Beziehungen gefangen, und die Schwangerschaft vertieft die Krise nur noch mehr, sodass die neuen Eltern in einer dystopischen Hölle versinken. Und schließlich gibt es Menschen, die einfach keinen Wunsch haben, Eltern zu werden – niemals.

Trotz alledem hat die Gesellschaft null Toleranz für Argumente gegen Kindererziehung. Eine Schwangerschaft ist immer etwas Gutes, und jeder, der etwas anderes sagt, ist ein schrecklicher Mensch. Man muss sich nur den Konflikt zwischen Liberalen und Konservativen in den USA um Roe v. Wade ansehen, um zu erkennen, wie brisant dieses Thema ist. Das „Recht auf Leben” lässt null Toleranz für das Recht zu, seine Einstellung zu diesem Leben selbst zu wählen. In traditionellen und ethnischen Kulturen wird Abtreibung als schreckliche Sünde angesehen. Gefangen zwischen den tektonischen Platten dieser beiden Realitäten, sind Eltern, die mit einer ungewollten Schwangerschaft konfrontiert sind, oft gezwungen, ihre Gefühle zu unterdrücken und weiterzumachen.

Doch wenn negative Emotionen unterdrückt werden, verschwinden sie nicht – sie treten einfach in allen Facetten der Eltern-Kind-Beziehung zutage. Dies kann sich in Form von Ressentiments und Verachtung äußern. Die Art und Weise, wie die Eltern ihr Kind ansehen, mit ihm sprechen oder sich ihm gegenüber verhalten, wird davon beeinflusst. Die Energie und die Einstellung der Eltern gegenüber dem Kind werden regelrecht vergiftet. Dieser unterdrückte Groll sickert rund um die Uhr durch. Obwohl nichts gesagt wird, spürt das Kind unterschwellig die Wahrheit. Tief in seinem Innersten weiß das Kind, dass es nicht gewollt ist. Die bloße Existenz des Kindes ist eine Beleidigung – eine Erinnerung daran, wie das Leben der Eltern ruiniert wurde.

Anstatt Wärme, Liebe und Freude von den Eltern zu spüren, erlebt das Kind nur Kälte. Ein ungewolltes Kind wird selten voll unterstützt. Seine Eltern sind nicht neugierig auf es, freuen sich kaum über seine Anwesenheit und bemühen sich kaum, sein wahres Wesen kennenzulernen.

Im besten Fall erfüllen die Eltern widerwillig, aber gewissenhaft ihre funktionale Rolle bei der Erziehung des Kindes und sorgen dafür, dass es zu essen hat, Kleidung und das Nötigste zum Leben bekommt. Diesem leeren Ritual fehlt jedoch die „Seele” guter Elternschaft. Die Beziehung ist für immer dadurch belastet, dass die Eltern das Kind nie gewollt haben, was den Grundstein für ein tiefes Gefühl der Unzulänglichkeit und Unliebbarkeit legt. Ein Gefühl, böse zu sein.

Eine unheilige zweite Geburt

Objektiv gesehen sind kalte, boshafte oder vernachlässigende Eltern schlecht. Jeder vernünftige Mensch würde das zugeben. Und wie gehen wir mit schlechten Menschen um? Wir werden wütend auf sie, verteidigen uns und gehen in extremen Fällen weg von ihnen.

Im Leben und in der Vorstellung eines Kindes ist das aber unmöglich. Die Eltern müssen schließlich total-gut sein. Und in der binären Welt des Kindes kann „gut” nicht ohne „böse” existieren. Um mit der Scham, dem Schmerz und der Wut über misshandelnde und ablehnende Eltern fertig zu werden, braucht das Kind außerdem Erleichterung. Aber das Kind kann nicht „weggehen”. Es kann sich nicht verteidigen. Es kann nicht einmal verstehen, was vor sich geht. Die clevere Lösung des Kindes besteht dann darin, eine Abladefläche für diese negative Energie zu schaffen. Eine Entität. Jemand anderes, der den Rückschlag abbekommt und den das Kind als böse bezeichnen kann.

Um diese magische, fast okkulte Leistung zu vollbringen, taucht das Kind tief in seine Seele ein. Während sich der Druck durch eine Flut von Terror und Missbrauch aufbaut, spaltet sich das wahre Selbst in Fragmente. Aus diesem Zustand des Wandels zaubert das Kind ein „böses Kind“, auf das es seinen Schmerz und seine Wut richten kann. Jedes Mal, wenn die Eltern das Kind ignorieren, ablehnen, anschreien, verächtlich anstarren oder demütigen, zeigt das Kind mit dem Finger auf das „böse Kind“ und richtet seine Scham, Wut und Angst auf dieses. „Du bist böse“, sagt es – aber nicht zu sich selbst. Das böse Kind ist schuld. Dieses Mantra ist wie ein Zauberspruch. Oft genug wiederholt, ist es mächtig genug, um aus dem Selbst einen Frankenstein zu beschwören, der aus der Dunkelheit der Seele hervortritt, um dem Kind zu helfen, seine Tortur zu bewältigen. Je mehr Vernachlässigung, Demütigung und Missbrauch das Kind erlebt, desto stärker wird der Zauberspruch und desto größer wird der Frankenstein.

All das ist Vorbewusstsein. Bewusstsein und Ego entwickeln sich erst nach Jahren des Lebens. Das „böse Kind” entsteht vor der Zeit, wie ein Gott aus der griechischen Mythologie. Es existiert im Reich der Energie, nicht im manifestierten Reich der Gedanken und des Bewusstseins.

Wenn das Kind allmählich zum Kleinkind heranwächst und darüber hinaus, und es beginnt, bewusste Erinnerungen zu bilden, beginnt seine reale Zeitlinie. Seine Welt entsteht, und das Licht des Bewusstseins bricht wie ein Sonnenaufgang hervor. Unterdessen bleibt das „böse Kind” im Schatten des Unbewussten, fern vom Licht – wie alle bösen Kinder. Es lauert unter dem Ozean des Selbst des Kindes wie ein Seeungeheuer, hinter dem Schleier des Bewusstseins wie ein Phantom.

Mit dem Bewusstsein und dem Ego kommen neue Formen der Macht für das Kind, und der Deckel fällt auf das „böse Kind” und wirft es in die Wildnis des Schattens. Dort bleibt es, erfüllt von einer riesigen Flut von verdrängter toxischer Scham, Furcht, Wut, Trauer und Trauma, die eine unwiderstehliche Anziehungskraft ausübt und das Kind in ihr furchterregendes Zentrum zu ziehen droht. Aus diesem Gefängnis flüstert eine Stimme dem Kind zu: Du bist hoffnungslos. Unreif. Unzulänglich. Minderwertig. Hässlich. Schwach. Du verdienst es nicht, glücklich zu sein. Warum sollte dich jemand lieben? Versager.

Dort bleibt das böse Kind. Um sich nicht mit dieser dunklen Realität auseinandersetzen zu müssen, muss man nur über der Oberfläche bleiben – sich niemals in die Dunkelheit im Inneren wagen.

Eine wirklich schwierige Aufgabe.

Das Böse in aller Munde

Das „böse Kind” verschwindet nicht, wenn es in den Schatten verbannt wird. Es bleibt immer präsent, während wir unser Leben weiterleben. Doch der Verstand hat unzählige Strategien, um die schmerzhaften Emotionen des bösen Kindes zu dämpfen:

• Verleugnung und Grandiosität: Immer wenn Scham oder Schuldgefühle aufkommen, sagt das Kind sich selbst, dass es in Ordnung ist. Gut sogar. Großartig! Das Beste. Grandiosität wird zum Sahnehäubchen auf dem Kuchen der Verleugnung. Man muss sich nie schlecht fühlen, wenn man sich selbst davon überzeugt, dass man immun gegen Minderwertigkeit und Unmoral ist. Grandiosität sagt einem, dass man (und das eigene Leben) perfekt ist oder in naher Zukunft perfekt sein wird.
• Abgrenzung: Sich schlecht fühlen ist nicht möglich, wenn niemand da ist, der das fühlen kann. Jemand mit einem bösen Kind flüchtet sich oft in seine Fantasie und erschafft sich eine alternative Welt, in der er die Kontrolle hat. So kann er sich Szenarien von Freiheit und Erfolg ausmalen, die seine unterschwellige Scham betäuben. Abgrenzung bedeutet auch, sich sinnlosen Ablenkungen wie Social Media oder Serienmarathons hinzugeben.
• Menschen gefallen wollen: Wenn du schlecht bist, müssen andere gut sein. Wenn andere besser sind als du, werden sie dich niemals akzeptieren, es sei denn, du überzeugst sie vom Gegenteil. Menschen gefallen zu wollen bedeutet, charmant zu sein, anderen ohne zu fragen Gefälligkeiten zu erweisen, sich selbst herabzuwürdigen und zu schmeicheln. Aber egal, wie nett du bist, es ist nie genug. Schließlich bleibst du schlecht. Wenn dich die Leute also nicht akzeptieren, legst du noch einen drauf und bist noch netter, bis alle Grenzen verschwinden und du dich leer, bitter und ausgenutzt fühlst.
• Schuld auf andere schieben/die Opferrolle spielen: Ein netter Trick, um schlecht zu sein, ist, es zu leugnen und stattdessen die schlechten Menschen um dich herum zu entdecken. „Ich bin nicht schlecht“, sagst du. „Alle anderen sind schlecht!“ Andere sind schuld an den Dingen, die in deinem Leben schief laufen, aber niemals du. Das geht einher mit dem „Opfer spielen“, bei dem du die Menschen in deiner Umgebung davon überzeugst, dass du der unglückliche Leidtragende ständiger Unglücksfälle bist und dass du machtlos bist, dies zu ändern.
• Vermeidung: Menschen haben eine Art, uns minderwertig fühlen zu lassen und uns unsere schlechten Seiten vor Augen zu führen. Wenn wir von der Welt überwältigt sind und unser böses Kind uns zu überwältigen droht, ziehen wir uns zurück und suchen die Einsamkeit. So können wir Verantwortung vermeiden oder uns nicht mit Leuten messen müssen, die „besser“ sind als wir, was uns im Vergleich schlecht fühlen lässt. Selbst wenn wir mit anderen zusammen sein müssen, sind wir distanziert und kalt und verschließen unser Herz, um nicht verletzlich zu sein.
• Sucht: Die vielleicht häufigste „Medizin“ für ein böses Kind ist die Sucht. Eine Person könnte sich übermäßig promiskuitivem Sex hingeben, zu viel Geld ausgeben, zu viel essen, zu viel arbeiten, Drogen oder Alkohol konsumieren oder anderen dopaminorientierten Aktivitäten oder Substanzen frönen.

All dies sind Versuche, die eigene Stimmung zu regulieren und die Realität zu leugnen. Diejenigen, die ein böses Kind in sich tragen, sind für immer dem Risiko ausgesetzt, ihrer unterdrückten toxischen Scham, Wut und ihrem Trauma ausgesetzt zu sein. Infolgedessen neigen sie dazu, sich in Fantasiewelten zu flüchten, um damit fertig zu werden, und nutzen ihre Psyche als eine Art virtuelle oder erweiterte Realität, die die Unannehmlichkeiten des Lebens ausblendet. Solche „neurodivergenten” Menschen können nur mit anderen „Neurodivergenten” umgehen, die bereit sind, gemeinsam eine Fantasiewelt zu erschaffen, in der sie ihr Gefühl der Minderwertigkeit und Schlechtigkeit umgehen können.

Der sadomasochistische Tanz

Zwei Menschen, die ein böses Kind mit sich herumtragen, sind zu einer schmerzhaften Verbindung verdammt. Sie müssen nicht nur mit ihrem eigenen bösen Kind und den damit verbundenen Bewältigungsmechanismen zurechtkommen, sondern auch mit denen des anderen. Keiner von beiden kann sich entspannen und die Verbindung genießen. Sie bleiben immer wachsam, damit ihre Schlechtigkeit nicht aufgedeckt wird.

Dieser gefährliche Zustand würde normalerweise eine Beziehung beenden, bevor sie überhaupt begonnen hat. Doch das Trauma des bösen Kindes ist Treibstoff für Fantasien, die es beiden Menschen ermöglichen, den anderen als perfekt zu idealisieren. Gemeinsam erschafft das Paar eine fantastische, von Dopamin angetriebene Welt. In dieser Welt kann niemand etwas falsch machen. Für eine Weile scheint es, als sei das Problem des bösen Kindes gelöst. Wie kann man böse sein, wenn man jemanden gefunden hat, der einen voll und ganz akzeptiert? Wer liebt dich bedingungslos?

Das Problem ist, dass keiner der beiden sich selbst ist. Mit einer Mischung aus Verleugnung, Abgrenzung und Grandiosität reitet das Paar auf einer Welle der Fantasie, ohne jemals sein wahres Selbst dem anderen zeigen zu müssen – zumindest am Anfang.

Außerdem braucht jede Beziehung Polarität. Das führt dazu, dass einer der Partner in die „unterlegene” Position gerät und der andere die überlegene oder „bessere” Rolle übernimmt. Niemand eignet sich besser für diese Rolle als ein Narzisst.

Im BDSM-Rollenspiel hat ein dominanter Partner (Dom) die Kontrolle über einen unterwürfigen Partner (Sub). Der Dom gibt die Befehle und der Sub tut, was ihm gesagt wird. Der Dom bereitet dem Sub Lust und Schmerz, und der Sub nimmt es hin. Die Idee dahinter ist, Spannung und Polarität zu erzeugen, damit beide Spaß haben. In BDSM-Rollenspielen ist eine Person „böse“ oder „unartig“, und die andere hat die Aufgabe, sie zu „bestrafen“, um sie wieder auf den rechten Weg zu bringen. Die sexuelle Befriedigung soll dann die Scham über die eigene Sexualität ausgleichen und das Paar näher zusammenbringen.

Das Faszinierendste an der Machtdynamik im BDSM ist vielleicht die Kontrolle, die der Sub durch seine Unterwürfigkeit und „Schlechtigkeit“ ausübt. Indem er den Dom mit der Aussicht auf Hingabe und Sünde lockt, gibt der Sub ihm einen Schuss Macht in Form einer Lizenz zum Bestrafen und Dominieren. Der Sub wird für den Dom unwiderstehlich und lädt ihn tiefer in sein Reich der unendlichen Möglichkeiten ein. Je länger das so weitergeht, desto mehr wird der Dom nach dem Sub süchtig, um sich mächtig zu fühlen. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis der Dom der „Tyrannei von unten” des Subs zum Opfer fällt. Macht weicht Schmerz, Lust weicht Verzweiflung, als der Dom merkt, dass er in die Falle des Subs getappt ist. Die „Macht” des Doms war die ganze Zeit nur eine Illusion.

In einer narzisstischen Beziehung glaubt der Narzisst, dass er die Kontrolle hat und nach Belieben Schmerz und Vergnügen austeilen kann, obwohl er in Wirklichkeit nur Opfer des kollektiven Masochismus geworden ist, der seine Beziehung beherrscht. Ein genauerer Blick zeigt, warum.

Das böse Kind muss um jeden Preis intakt bleiben, so wie Asbest in einem Gebäude bleiben muss. Wenn man eine Person ihrem bösen Kind aussetzt, setzt dies die Strahlung aus toxischer Scham, Wut und Traumata aus der Kindheit frei.
Wenn jemand in einer Beziehung ist, setzt die Verletzlichkeit, gesehen zu werden, seine Seele dem Licht aus. Für das böse Kind ist das, als würde man den Putz von einer Wand abkratzen und den Asbest dem Sauerstoff aussetzen. Um die Wand wiederherzustellen, muss eine Person ihr böses Kind durch Misshandlung stärken. Dafür wird der Sadomasochismus einer narzisstischen Beziehung zum fruchtbaren Boden.

Durch den narzisstischen Missbrauch seiner Zielperson stützt der Narzisst sein „überlegenes“ falsches Selbst, indem er das Selbstwertgefühl der Zielperson angreift. Das heißt, er kann nur „gut“ sein, wenn der andere „böse“ ist.

Darüber hinaus werden die Kernmerkmale eines bösen Kindes in der Beziehung auf folgende Weise verstärkt:

• Annäherung/Vermeidung: Wir alle sehnen uns nach Liebe, besonders wenn wir glauben, dass wir schlecht sind. Sich geliebt und akzeptiert zu fühlen, lindert den Schmerz des bösen Kindes. Das erfordert aber Nähe, was bedeutet, dass das böse Kind sich zeigen muss. Um mit diesem Dilemma umzugehen, nutzt das böse Kind eine Push-Pull-Technik. Zuerst sucht es nach Liebe und Nähe. Wenn es diese bekommt, wird es ängstlich und kalt und stößt den anderen dabei ab. Wenn die Kälte in der Beziehung zu schmerzhaft wird, nähert es sich wieder an, um die Nähe wiederherzustellen.
• Liebe ablehnen: Eine Person mit einem bösen Kind lässt nicht zu, dass man sich um sie kümmert, ihr Komplimente macht oder sie unterstützt. Gut behandelt zu werden, bedroht das böse Kind und weckt seine unterdrückten Emotionen. Deshalb tut das böse Kind alles in seiner Macht Stehende, um Liebe abzuweisen. Es kann deine freundlichen Worte zurückweisen, schweigen, wenn du es ermutigst, oder sich verkrampfen und sein Herz verschließen, wenn du es berührst oder umarmst.
• Projektive Identifikation: Das Ziel des bösen Kindes ist es, unversehrt zu bleiben und nicht entlarvt zu werden. Dies wird erreicht, indem es verdeckt die Knöpfe des anderen drückt, sodass dieser schlecht reagiert. Dieser sogenannte „reaktive Missbrauch” verunsichert den anderen und provoziert ihn zu Wut, Frustration und Ressentiments. Mit der Zeit führt dies dazu, dass die andere Person das böse Kind misshandelt, demütigt und betrügt, wodurch dessen „Bösartigkeit” aufrechterhalten wird.

Sowohl der Narzisst als auch die Zielperson können die oben genannten Techniken anwenden, wobei das Endziel Schmerz und nicht Liebe ist. Diese Gut-Böse-Polarität hält die Beziehung aufrecht und erhält gleichzeitig die bösen Kinder beider Personen.

In der Verrücktheit einer narzisstischen Beziehung sind Sadismus und Masochismus nicht mehr voneinander zu unterscheiden. Die Weigerung jedes Einzelnen, Liebe anzunehmen, fügt ihm selbst masochistische Schmerzen zu und verletzt gleichzeitig den anderen auf sadistische Weise. Man sieht das bei Paaren, die sich gegenseitig ignorieren und mit Schweigen strafen. Solche Menschen verbinden Liebe mit Bedingungen, Frustration, Ablehnung und Schmerz. Sie haben eine Vorliebe für zurückhaltende Partner und bevorzugen daher narzisstische und missbräuchliche Beziehungen, weil diese ihre „Schlechtigkeit” bestärken. Das mag für jeden, der schon einmal in einer narzisstischen Beziehung war, provokativ klingen, doch es lohnt sich, darüber nachzudenken, warum wir an einem Ort, an dem es keine Liebe gibt, nach Liebe gesucht haben.

Das böse Kind wählt Partner, die es quälen, ablehnen und betrügen, wie es alle Narzissten gerne tun. Ein Mensch mit einem bösen Kind sehnt sich mehr als alles andere nach Liebe, um seinen Schmerz zu lindern, hat aber gleichzeitig Angst davor. Infolgedessen zwingt uns das böse Kind, uns selbst die Liebe zu verweigern. Diese sadomasochistische Herangehensweise an die Liebe ist ein Drahtseilakt, bei dem die Polarität von Gut und Böse als Klebstoff fungiert, der die Beziehung aufrechterhält, ohne dass man sich auf tatsächliche Liebe als Bindemittel verlassen muss. Liebe greift die Abwehrmechanismen des bösen Kindes an und ist daher unerträglich.

Wenn du jemanden mit einem bösen Kind liebst, wird er dich dafür bestrafen, um sich selbst zu bestrafen. Er zerstört jede Intimität. Unerwünscht, ungeliebt und unsichtbar in seiner Kindheit, hat er ein Schicksal der Ablehnung und des Schmerzes verinnerlicht. Sein Hauptziel ist es, in einem permanenten Zustand des Bösen zu leben – sich niemals wirklich lieben, akzeptieren oder wertschätzen zu lassen.

Der unvermeidliche Verrat

Das Endspiel für jeden mit einem bösen Kind ist die Verlassenheit. Das böse Kind erwartet nur Missbrauch und Verrat – das ist alles, was es sich selbst für würdig hält. Das böse Kind arbeitet aktiv daran, dieses Ergebnis zu erreichen, selbst wenn es nach Liebe strebt. Das Streben der Person nach einem erfüllten Leben wird immer durch den Sog des bösen Kindes in Richtung Tod ausgeglichen.

Das böse Kind erwartet nicht nur das Schlimmste, es ist sogar davon abhängig. Verletzt, betrogen und weggeworfen zu werden, ist schon vor Beginn der Beziehung unvermeidlich. Alles ist besser, als sich der Wahrheit ihrer Schlechtigkeit zu stellen. Wer möchte schon mit der schreienden Realität konfrontiert werden, dass man unliebbar, unverbesserlich und minderwertig ist? Das „Schicksal” des bösen Kindes muss sich erfüllen, und es gestaltet seine Welt entsprechend. Das böse Kind sabotiert Beziehungen zu den guten Menschen in seinem Leben und lädt gleichzeitig die falschen Menschen ein – Narzissten eingeschlossen.

Der Narzisst seinerseits leugnet sein böses Kind zugunsten eines grandiosen, „überlegenen” falschen Selbst. Dennoch ist sein Verhalten gegenüber der Zielperson immer noch selbstsabotierend. Der Narzisst hasst sich insgeheim und glaubt, dass er das Schlimmste verdient, auch wenn seine Grandiosität etwas anderes sagt. Auch die Zielperson kämpft mit Selbsthass, selbst wenn sie von bedingungsloser Liebe träumt. Die sadistische Misshandlung der Zielperson durch den Narzissten sorgt dafür, dass diese Liebe niemals zum Vorschein kommt, während die Zielperson allmählich zermürbt wird. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis die Beziehung endet, entweder weil die Zielperson zusammenbricht und geht oder weil der Narzisst sie wegwirft. Am Ende teilen der Narzisst und seine Zielperson ein Schicksal: Verrat und Verlassenwerden.

Egal, wie sehr die Zielperson darum kämpft, den Narzissten zu lieben, der Narzisst wird noch härter darum kämpfen, sie zu missbrauchen. Das macht den Narzissten sowohl sadistisch als auch masochistisch. Der Missbrauch der Zielperson schadet nur ihm selbst. Die Zielperson verhält sich masochistisch, indem sie mit ihrer Menschenfreundlichkeit, ihrer bedingungslosen Unterstützung und ihrem Mangel an Grenzen den Missbrauch durch den Narzissten einlädt. Beide Parteien sabotieren sich gegenseitig. Beide schaffen gemeinsam die sadomasochistische „Liebe“, die sie ihrer Meinung nach verdienen.

Wie man ein böses Kind heilt

„Die Arbeit mit dem inneren Kind” wird schon lange als Weg zur Heilung und zum Wachstum angepriesen. Um noch einen Schritt weiter zu gehen, kann es hilfreich sein, zu erkennen, wann das innere Kind eine unerschütterliche, aber falsche Überzeugung hat, dass es minderwertig und wertlos ist. Noch schlimmer ist es, wenn dieses böse Kind darum kämpft, seine Position zu behalten, während es aktiv alles und jeden sabotiert, der es bedroht – uns eingeschlossen. Der Prozess, dieses Phantom der Seele aufzudecken und zu transformieren, kann daher einen passenden Namen tragen: Arbeit mit dem inneren bösen Kind.

Diese Praxis beginnt mit einem Paradigmenwechsel. Deine „Schlechtigkeit” ist ein Nebenprodukt der „Schlechtigkeit” anderer Menschen, die dir übertragen wurde, als du nicht die Kraft hattest, dich dagegen zu wehren. Du bist NICHT schlecht, aber du hast ein böses Kind in dir. Dieses böse Kind hat dich gerettet, da es als letzter Ausweg gegen eine Flut lebensbedrohlicher Scham und Angst geschaffen wurde.

Das Wichtigste ist, dass deine „Schlechtigkeit” nicht deine Schuld ist, aber es liegt in deiner Verantwortung, sie zu heilen. Wenn das böse Kind wie ein asbesthaltiges Gebäude ist, dann ist die sichere Beseitigung der „Schlechtigkeit” genauso wichtig wie die Beseitigung von Asbest. Das ist der Kern der inneren Arbeit mit dem bösen Kind.

Die drei Schritte zur Heilung des bösen Kindes sind wie folgt:

1. Meditiere über deine „Schlechtigkeit”

Veränderung findet nur statt, wenn du dein böses Kind bewusst und liebevoll dabei unterstützt, ins Licht aufzusteigen. Es beginnt damit, dass du zugibst, dass du ein böses Kind hast, und dass du dir angewöhnst, über deine „Bösartigkeit” zu meditieren.

Schließ deine Augen, entspann dich und richte deinen Fokus nach innen. Lade dein böses Kind mit Liebe und Neugier ein, sich dir zu offenbaren, wobei „du” dein höheres Selbst bist, das in der Lage ist, das böse Kind in Güte zu verwandeln.

Sich in das Herz des bösen Kindes zu begeben, ist eine heikle Erfahrung. Es gibt einen Grund, warum du diese Übung die meiste Zeit deines Lebens vermieden hast. Versuche auf jeden Fall, während der Meditation neutral zu bleiben, auch wenn die aufkommenden Emotionen und Gedanken dies nicht sind. Je mehr du dich der Vorstellung des bösen Kindes hingibst, desto mehr Schwere wirst du wahrscheinlich spüren.

Möglicherweise verspürst du auch den unwiderstehlichen Drang, dich selbst als „schlecht” zu bezeichnen, weil du diese Gefühle hast. Wenn die Scham besonders stark wird, neigen wir dazu, in Grandiosität zu verfallen und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Möglicherweise verspürst du auch den Drang, einer Sucht nachzugehen oder dich selbst für deine Emotionen zu „bestrafen”. Das ist weder gut noch schlecht. Du bist ein neutraler Beobachter, der Raum und Akzeptanz für die Emotionen und Überzeugungen des bösen Kindes schafft. Nicht mehr und nicht weniger.

2. Schreib über deine „Schlechtigkeit”

Die Meditation mit dem bösen Kind führt wahrscheinlich zu einer Flut von Scham, Trauer und Verzweiflung, besonders wenn du gerade erst mit der Übung anfängst. Es ist wahrscheinlich, dass dein böses Kind viel mehr negative Gefühle hat, als du verkraften kannst. Es kann helfen, die Arbeit bei Bedarf in die Praxis eines Therapeuten zu verlegen oder den Prozess in einem Tagebuch festzuhalten, um das aufkommende Chaos zu bewältigen und zu verstehen.

Schreib zunächst auf, wie es ist, mit dem bösen Kind zusammen zu sein.

Welche Empfindungen und Emotionen kommen mit dem bösen Kind? Fühlst du Anspannung und Enge? Scham? Traurigkeit? Schwere? Hilflosigkeit? Trauer? Hass? Wut? Verzweiflung?

Welche Gedanken kommen auf? Greifen Sie sich selbst oder Ihre Lebenssituation an? Finden Sie sich in einem Kreislauf aus Verzweiflung und Negativität gefangen? „Du bist ein Versager.“ „Du bist ekelhaft.“ „Gib auf.“

Schreiben Sie alles auf und erinnern Sie sich daran, dass nichts davon in Stein gemeißelt oder dauerhaft ist. Es handelt sich um unterdrückte Emotionen und Gedanken, die Sie verinnerlicht und in dem bösen Kind verfestigt haben. Nichts davon sind Sie.

Hier sind ein paar Fragen, über die du beim Schreiben nachdenken kannst:

• Was macht dich unliebbar?
• Was macht dich minderwertig und unfähig?
• Was macht dich unattraktiv?
• Warum genau bist du fehlerhaft?
• Hast du Glück verdient? Wenn nicht, warum nicht?

Indem du dich mit solchen Fragen beschäftigst, kannst du anfangen, eine Karte deiner „Schlechtigkeit“ zu erstellen, damit du dich besser zurechtfindest und sie loslassen kannst.

Eine weitere nützliche Übung, um deine „Schlechtigkeit” zu kartografieren, besteht darin, dich an einen öffentlichen Ort zu setzen und Leute zu beobachten, während du dich mit anderen vergleichst.

Schau dir Leute an, die dich anziehen oder die selbstbewusster wirken als du – im Grunde genommen jeden, der deine Aufmerksamkeit erregt. Konzentriere dich auf deine Gedanken und Gefühle, die diese „überlegenen” Menschen in dir auslösen. Wie fühlst du dich in ihrer Gegenwart? Wie reagierst du auf ihre Anwesenheit? Vergleiche deine Energie mit ihrer. Schrumpfst du im Vergleich zu ihnen? Wirken sie fröhlich und unbeschwert, während du dich schwer und düster fühlst? Überkommt dich Scham? Sei achtsam, aber neutral. Schreib alles auf, um es später zu analysieren.

3. Verwandle deine „Schlechtigkeit” in Güte

Der schwierigste Aspekt der Arbeit mit dem inneren bösen Kind ist die überwältigende Schwere, die du Tag für Tag unweigerlich spüren wirst.

Das böse Kind kann sich schnell in eine alles umfassende, alles verzehrende Leere aus Traurigkeit und Schmerz verwandeln, in der Verzweiflung und Dunkelheit herrschen. Deshalb entsteht oft der Drang, sich zu distanzieren, sich daneben zu benehmen oder aufzugeben. Deshalb gibt es Narzissten. Das Schlechte ist so schmerzhaft, dass Grandiosität der einzige Ausweg ist. Fantasie und Realitätsflucht folgen schnell. Tatsächlich ist Grandiosität ein Pakt mit dem Teufel. Wir verkaufen unsere Seele, um den Schmerz nicht mehr zu spüren.

Es gibt jedoch einen anderen Weg. Einen Mittelweg zwischen Gut und Böse, zwischen Scham und Grandiosität. Und das ist Selbstneutralität.

Indem du über das böse Kind meditierst und es akzeptierst, hast du bereits begonnen, Neutralität auf deine unterdrückten Emotionen anzuwenden. Um diese Schwere und „Bösartigkeit” in Güte zu verwandeln, musst du auch neutral gegenüber dem sein, was dich gut macht.

Beginne mit den folgenden Fragen:

• Wie würde es sich anfühlen, liebenswert zu sein?
• Wie würde es sich anfühlen, kompetent zu sein?
• Wie würde es sich anfühlen, attraktiv und selbstbewusst zu sein?
• Wie würde es sich anfühlen, „gut genug” zu sein? Würde und Respekt zu verdienen?

Indem du dich von deinem bösen Kind löst und es offenlegst, schaffst du Bewegung, Raum und Möglichkeiten in dir. Du bist nicht mehr böse; du fühlst nur noch schlechte Emotionen, die durch eine schmerzhafte Vergangenheit hervorgerufen werden. Plötzlich ist dein Selbstwahrnehmung wieder im Fluss.

Zu Beginn deiner Arbeit mit deinem inneren bösen Kind wirst du wahrscheinlich nur Scham und Wut in dir spüren. Doch indem du deinen Schmerz offenlegst, schaffst du die Voraussetzungen dafür, dass er loslassen kann. Unter dem liebevollen, neutralen und bewussten Blick deines höheren Selbst wirst du Möglichkeiten für eine Transformation entdecken.

Wenn du dich hässlich fühlst, überlege dir, wie eine sexy oder schöne Version von dir aussehen könnte. Überlege dir vor allem, welche Energie diese schöne Version von dir in die Welt hinausstrahlt. Fließt deine Energie? Sind deine Schultern zurückgenommen und dein Kopf hoch erhoben? Bist du weich, verspielt und lebendig? Bist du an? Es gibt so viele Eigenschaften, die unser böses Kind unterdrückt, die uns aber, wenn wir sie zum Ausdruck bringen dürfen, unendlich schöner machen.

Nutze deine Vorstellungskraft, um eine neue Realität anzuziehen. Stell dir vor, du bist liebenswert, selbstbewusst, magnetisch und majestätisch. Stell dir ein Szenario vor, in dem du einen Raum voller Menschen betrittst und dich ruhig und zufrieden mit dir selbst fühlst, deine Energie fließt ungehindert von Scham. Pendle zwischen den schweren Emotionen und den Visualisierungen des Guten. Bleib neutral gegenüber beidem. Dein Verstand wird den Rest erledigen, indem er die Neuronen in deinem Gehirn neu verdrahtet.

Wie würde es sich also anfühlen, nicht weniger als andere zu sein? Ihnen gleich zu sein. Wertvoll zu sein. Die Annahme, dass du minderwertig, abstoßend und schlecht bist, ist eine subjektive Lüge. Die gegenteilige Annahme ist ebenfalls eine Lüge. Was macht dich besser als alle anderen? Ist das nicht Grandiosität?

Warum bist du nicht „gut genug”? Warum musst du immer weniger sein? Selbstakzeptanz bedeutet, so zu sein, wie du gerade bist, mit all deinen Macken. Du fühlst vielleicht Scham und Traurigkeit, aber das macht dich nicht „schlecht”. Das böse Kind wurde in einer Zeit großer Schmerzen geboren. Es hat deine Scham, deine Furcht und deine Trauer übernommen und sie für dich getragen, bis du bereit warst, dich damit auseinanderzusetzen. Jetzt ist diese Zeit gekommen. Jetzt ist es an der Zeit, deinem bösen Kind etwas zurückzugeben, indem du ihm die Last von den Schultern nimmst. Und wenn du diese Last akzeptierst, wirst du merken, dass die Scham und Traurigkeit Platz zum Atmen haben. Du wirst feststellen, dass das böse Kind gar nicht so böse war. Es hat lediglich dieses Etikett für dich angenommen, um dich zu retten. Dafür verdient es deine Liebe.

Indem du dein böses Kind liebst, vereinst du es mit deinem wahren Selbst und bringst es zurück an seinen rechtmäßigen Platz ins Licht. Befreit von der Tyrannei deiner unterdrückten „Bösartigkeit”, entdeckst du, dass deine Seele ein fruchtbarer Garten ist, der von den Unkräutern deiner Vergangenheit geplagt wird. Die Arbeit mit dem inneren bösen Kind ist der Prozess des Jätens. Was danach im Garten deiner Seele wächst, liegt ganz bei dir. Wähle also mit Bedacht.

Es gibt eine ideale Version von dir selbst, die auf Fantasie basiert und nur in der Zukunft gut genug sein kann oder wenn du die „richtige” Person findest. Dann gibt es das geerdete Gefühl für dein Potenzial, das von der Energie deines wahren Selbst angetrieben wird. Ersteres ist eine Illusion, Letzteres ist Göttlichkeit. Ersteres führt nur zu Knechtschaft und Schmerz, Letzteres ist der Weg zu diesem schwer fassbaren Gefühl von Güte und Ganzheit, nach dem du dein ganzes Leben lang gesucht hast.