Idealización, devaluación y descarte: el círculo vicioso del narcisista

El ciclo de idealizar, devaluar y descartar del narcisista es un aspecto particularmente maligno del abuso narcisista. Deja a la persona objetivo sintiéndose confundida, abandonada y sin valor. Si lo analizamos más detenidamente, nos damos cuenta de que este comportamiento no tiene nada que ver con la persona objetivo, sino con la visión distorsionada del mundo que tiene el narcisista. Para comprender mejor el ciclo de idealizar, devaluar y descartar, es útil entender primero la mente y la historia del narcisista.

¿Por qué los narcisistas idealizan, devalúan y descartan?

Para reforzar su sentido de superioridad, el narcisista necesita reclutar gente. Sin embargo, no cualquiera puede calificar. Este club es exclusivo y tiene dos requisitos de ingreso:

1. La voluntad de proporcionar suministro narcisista.
2. Prueba de perfección.

Por esta razón, cualquier persona con la que se asocie el narcisista debe ser útil y/o de alto valor.

El sustento del narcisista es tener un harén de súbditos y admiradores en su panteón psicológico de personas objetivo. Si una persona objetivo está dispuesta a ofrecer atención, validación, sexo, recursos o servicios, el narcisista la idealizará como un sujeto valioso, siempre y cuando se mantenga leal. Con el tiempo, el narcisista puede aburrirse de la persona objetivo, o esta puede dejar de cumplir su promesa inicial. La persona objetivo puede resistirse demasiado, hacer exigencias o, peor aún, ofender al narcisista. En otros casos, los defectos de la persona objetivo pesan sobre el narcisista y le obligan a sentir vergüenza. En todos estos casos, el narcisista retrocede y descarta rápidamente a la persona objetivo.

Idealizar, encantar y devorar

Luego están los excepcionales. Aquellos que poseen la belleza, la fuerza, la inteligencia, el estatus o la habilidad para ser verdaderamente idealizados. El narcisista queda inmediatamente impresionado por una persona de tan «alto valor» y busca fusionarse completamente con ella. Esto tiene sentido cuando se ve a través de una lente narcisista. Si la persona que entra en una relación contigo es de alto valor, entonces tú también lo eres por asociación.

Al devorar la atención, los recursos, los servicios o el estatus de los demás, el narcisista puede elevar su sentido de divinidad. El reino narcisista es un culto a una sola persona que consta de innumerables súbditos y deidades. El narcisista es adorado o adora a los demás como una forma de reforzar su grandiosidad. El narcisista también idealiza a las personas para sentirse lo suficientemente seguro como para conectar con ellas. Al imaginar que una persona es incondicionalmente leal o perfecta, puede crear un vínculo con alguien que nunca le abandonará ni le decepcionará.

Sin embargo, esta religión corrupta no es más que una fantasía en la mente del narcisista. Toda la vida del narcisista está dedicada a alimentar su grandiosidad. Utiliza a personas reales, explota recursos reales, hiere sentimientos reales y causa daños reales, todo ello mientras se protege de su realidad interior, que es el odio hacia sí mismo, la vergüenza y la rabia que interiorizó en la infancia.

Atrapado en un bucle: la compulsión repetitiva del narcisista

En una infancia «suficientemente buena», el niño se apega profundamente a la madre, creando un «hogar base» seguro en su energía nutritiva. La madre es generosa en su accesibilidad y calidez, y permite que el niño regule su sistema nervioso y su sentido del yo a través de ella. La madre ve al niño, lo acepta y se alegra de su presencia.

Con el tiempo, la curiosidad del niño gana fuerza y se aventura en el mundo. Cuando empieza a sentirse inseguro, corre hacia mamá para recuperar esa sensación de seguridad. Con el tiempo, oscila entre la libertad y el cuidado, yendo y viniendo mientras se realiza como adulto independiente y capaz. Esto se conoce como el proceso de individuación.

La traición original

El niño herido no tuvo ese lujo. No fue visto ni aceptado tal y como era, y su madre no se alegraba de su presencia, a menos que cumpliera con sus expectativas. El niño empujó, intentó y cooperó para ganarse el amor de su madre, pero nunca lo consiguió.

Con el paso de los años, un sentimiento de traición y furia se fue gestando bajo la superficie. La vergüenza ardía bajo su piel por ser rechazado una y otra vez. La agonía de no ser visto ni aceptado se volvió insoportable. El niño quedó traumatizado y se escindió psicológicamente de su madre. Este abismo duraría toda su vida. Si nadie iba a ver al niño por lo que valía, se vería a sí mismo. Había nacido el narcisista.

En busca de la redención

El trauma tiene un ciclo de vida fascinante. Cuando alguien se ve abrumado por una experiencia negativa y es incapaz de procesarla, queda traumatizado. Ya sea miedo, vergüenza o culpa, la energía de las emociones se arremolina en su interior, quedando atrapada como en una olla a presión. La «energía» del trauma se activa entonces de forma aleatoria y se manifiesta en la vida de la persona.

El trauma es una experiencia que queda atrapada en el purgatorio. Un ser humano solo puede resolver el trauma original si puede demostrar que la próxima vez que ocurra un evento similar, estará preparado para afrontarlo. Por ejemplo, se puede animar a un niño traumatizado por un desastre natural a que se sacuda y corra. Al hacerlo, toma el control de su trauma y puede resolverlo. Es decir, la impotencia genera trauma, el control lo resuelve.

En el caso del narcisista, su trauma se basa en su relación original con su madre. Para resolver este trauma, necesita revivir todo el proceso. Por lo tanto, recluta a personas para participar en un elaborado espectáculo, bajo la apariencia de una relación normal.

El ciclo de idealizar, devaluar y descartar, por lo tanto, no es nada personal.
Muchas personas objetivo se sorprenden al descubrir esto. Fueron reclutadas para recrear el pasado en forma de una fantasía deslumbrante.

La mecánica del ciclo de idealización, devaluación y descarte del narcisista

El narcisista está en una cinta de correr, huyendo perpetuamente de su trauma infantil. Su única solución es crear un mundo de fantasía, reclutar personas para él y luego idealizarlas.

La idealización es un componente crucial, porque si la persona es «perfecta», entonces la relación tiene muchas posibilidades de funcionar esta vez. En la infancia, la madre no vio ni aceptó al narcisista tal y como era. Sin embargo, la persona «ideal» le ofrecería todo esto y más.

Sin embargo, la verdad nunca está lejos, por mucho que el narcisista se engañe a sí mismo y a los demás. Detrás de su fachada, el narcisista esconde un ego paranoico que siempre está al acecho de la traición. Si la persona objetivo se desvía de su papel en la fantasía del narcisista, este la castigará. Las personas objetivo pueden actuar de forma imprudente o descuidada y molestar al narcisista. Pueden ofender al narcisista, a veces a propósito, a medida que se agota su paciencia con la rigidez, el perfeccionismo y la naturaleza controladora del narcisista. La persona objetivo puede engañar o también puede llevar consigo heridas que la obligan a herir al narcisista de maneras terribles. En tales casos, el narcisista recibe una descarga eléctrica que hace que su proyección fantástica parpadee, permitiendo que la realidad se filtre.

Cuando la realidad asoma la cabeza

En casos extremos, como el engaño y otras formas de traición, la grandiosidad del narcisista queda irremediablemente herida. Responden decidiendo que la persona objetivo ya no es útil ni perfecta, sino mala o incluso repugnante. Bajo el reino de fantasía del narcisista se esconde una inmensa paranoia, vergüenza y rabia.

Cuando traicionas o decepcionas lo suficiente al narcisista, su vertedero tóxico de traumas profundamente reprimidos sale a la superficie y se apodera de él. En lugar de ver esto como lo que es, el narcisista externaliza su dolor y malestar, y lo dirige hacia la persona objetivo, es decir, la persona horrible o sin valor. El narcisista decide entonces descartar a la persona objetivo, lo que anuncia la fase de devaluación. A partir de este momento, el narcisista sienta las bases para deshacerse de la otra persona.

Durante la fase de devaluación, el narcisista se volverá frío y despectivo, juzgándote, criticándote, bloqueándote, atacándote o ridiculizándote a su antojo. Como tú sigues atrapado en la fantasía, esta fase de devaluación te supondrá un shock enorme. Te quedarás atónito, humillado y con náuseas. En algunos casos, el narcisista puede simplemente desaparecer o marcharse sin decir nada.

Al descartar a su persona objetivo, el narcisista recupera su libertad. En su realidad traumatizada y disociada, esto es la culminación del proceso de individuación original que no lograron tener con su madre. En realidad, todo esto lo llevaron a cabo en una fantasía. Nada sustancial ha cambiado en el narcisista. Está reviviendo el pasado en su mente mientras arrastra a una persona real antes de escupirla.

¿Todos los narcisistas idealizan, devalúan y descartan?

Cuando le conviene, el narcisista siempre terminará el ciclo con un descarte. Sin embargo, presiones externas como el matrimonio o las finanzas podrían mantener al narcisista en la relación mucho más tiempo del que le gustaría. En tales casos, la fase de devaluación se prolongará durante años, mientras la persona objetivo lucha por mantener al narcisista apaciguado mientras le alimenta con suministro narcisista. Aquí es donde el abuso narcisista se vuelve verdaderamente devastador.

Si la vida del narcisista está profundamente entrelazada con la persona objetivo, entonces necesita alejarla lentamente antes de descartarla. La persona objetivo, ahora acostumbrada a la calidez de la consideración positiva incondicional del narcisista, entra en pánico y comienza a cuestionarse a sí misma durante la fase de devaluación. Para volver a caer en gracia ante el narcisista y regresar a la fase de idealización, intensifican sus intentos de apaciguamiento. Su esperanza es recuperarse a los ojos del narcisista, reinyectando así en la relación la droga original de la «idealización».

Para la persona objetivo, vincularse con la persona de sus sueños al principio es una sensación increíble. Sin embargo, el núcleo traumatizado del narcisista permanece bajo la superficie. La persona objetivo olvida que, con el tiempo, todas las drogas desaparecen y los malos sentimientos resurgen cuando la cruel y despiadada realidad se impone, y la verdadera naturaleza del narcisista sale a la luz a medida que el ciclo de idealizar, devaluar y descartar llega a su punto álgido. El narcisista entonces sigue adelante, buscando a la siguiente persona con la que repetir su drama, esperando inconscientemente que esta vez consiga resolver su trauma y completar su individuación.