Warum ein Narzisst sich anderen gegenüber verpflichtet hat — aber nicht dir

Ein Narzisst hat nur ein Ziel im Leben: narzisstische Versorgung. Wenn du dich dem Narzissten bedingungslos unterwirfst, ihm Aufmerksamkeit, Dienstleistungen, Sex, Bewunderung, Spiegelung und selbstlose Zusammenarbeit bietest, dann wirst du in seiner Gunst stehen.

Doch bedingungslos ist der Schlüssel zu dieser Vereinbarung. Wenn du den Narzissten mit deinen Bedürfnissen oder Forderungen frustrierst, wird er sich zurückziehen und in jemanden investieren, der nützlicher ist. Du musst seinem Bedürfnis nach narzisstischer Versorgung vollkommen unterworfen sein. Alles andere ist zweitrangig, auch du.

Es gibt eine kleine Ausnahme. Wenn es die fortwährende narzisstische Versorgung des Narzissten sicherstellt, wird er widerwillig einen „Kompromiss” eingehen und dir geben, was du brauchst – allerdings mit strengen Grenzen.

Sie lieben mich, sie lieben mich nicht

In der anfänglichen Phase der Idealisierung ist der Narzisst ganz für dich da und möchte dich unbedingt kennenlernen. Das lässt jedoch schnell nach. Der Narzisst mag sich weiterhin bemühen, geht aber nie weit genug, damit du dich in der Beziehung sicher fühlst. Vor allem spricht der Narzisst niemals mit dir über die Zukunft. Verpflichtungen sind tabu.

Viele Menschen werden süchtig nach der Fantasiewelt des Narzissten, da er ihnen gerade genug Aufmerksamkeit und „Liebe“ gibt, um sie bei der Stange zu halten. Wenn deine Ansprüche zu hoch werden und die Versorgung zu gering, ist der Narzisst weg. Du spürst das vielleicht unterschwellig und achtest darauf, keine Wellen zu schlagen.

Was dich am meisten quält, ist, dass du weißt, dass der Narzisst eine langjährige Ex-Partnerin hat. Noch schlimmer ist, dass er mit einem Augenzwinkern über diese Person spricht. Die große Liebe, die ihm entgangen ist. Je mehr er über seine alte Flamme spricht und je mehr du darüber nachgrübelst, desto mehr schwillt die Scham in dir an, während sich ein Gefühl der Minderwertigkeit breitmacht.

Warum nicht ich?, fragst du dich. Ich habe alles für diese ‚Beziehung‘ gegeben. Meinen Verstand, meinen Körper, meine Seele, sogar meine Finanzen. Ich bin perfekt für ihn. Warum will er sich nicht binden?

Der ursprüngliche Erhabene

Um wirklich zu verstehen, wie Bindung für einen Narzissten funktioniert, müssen wir in seine Kindheit zurückgehen, als die einzige „besondere“ Person in seinem Leben seine Eltern waren. Das Bedürfnis des Narzissten während dieser Zeit war es, gesehen, gespiegelt, geschätzt und für das geliebt zu werden, was er wirklich war. Aufgrund des Traumas und der psychischen Erkrankung, die seine Familie plagten, bot ihm jedoch keiner seiner Elternteile etwas davon. Als der Schmerz der Vernachlässigung immer größer wurde, bildete sich ein grandioses falsches Selbst als Überlebensstrategie, um die Scham des Narzissten zu verbergen und zu betäuben.

Die Eltern jedes Narzissten haben eine bestimmte „Note” in ihrer vernachlässigenden Haltung gegenüber dem Narzissten. Als Kind nahm der Narzisst die Eltern als Vorbild für Liebe auf und speicherte dies als Momentaufnahme in seinem Gedächtnis. Die Haltung, das Verhalten, die Körpersprache, die Mimik und der Tonfall der Eltern – all das wurde verinnerlicht und mit dem Verlangen des Narzissten nach Liebe verbunden.

Schließlich wurde der Schmerz der Vernachlässigung zu groß. Die Bindung des Narzissten an seine Eltern riss plötzlich, und mit ihr auch seine Verbindung zu seinem authentischen Selbst. Dieses „ursprüngliche Wegwerfen” bringt dem narzisstischen Kind die dringend benötigte Erleichterung, hat jedoch einen hohen Preis. Das authentische Selbst des Narzissten versinkt in den tiefen Gewässern seines Unbewussten, verbleibt in einem kryogenen Zustand und entwickelt sich nicht mehr weiter. In diesem erstarrten wahren Selbst steckt die Trauer über den immensen Verlust, die Wut darüber, vernachlässigt worden zu sein, und die Scham, nicht gesehen und geliebt worden zu sein. All dies ist in das Bild der Eltern gehüllt.

In der Zwischenzeit geht der Narzisst mit seinem Leben weiter, geplagt von zwei Kernproblemen. Das erste ist, sich genug narzisstische Versorgung zu sichern, um sein falsches Selbst aufrechtzuerhalten, das ihn vor dem Schmerz schützt, den er in sich trägt. Das zweite Problem ist, dass sein authentisches Selbst jetzt erstarrt und begraben ist, während es den Narzissten dazu aufruft, es zu befreien.

Eine Chance auf Wiedergeburt

In erster Linie muss der Narzisst sein dringendstes Anliegen angehen, nämlich die Aufrechterhaltung seiner narzisstischen Versorgung. Wenn er sich eine „hochwertige“ Versorgung in Form von hohem Status und attraktiven Menschen sichern kann, umso besser. Wenn nicht, nimmt er, was er kriegen kann. Solange er genug Versorgung hat, kann er funktionieren.

Dann kommt das zweite Problem des Narzissten, nämlich die Bewältigung seines Kerntraumas. Das ist keine einfache Aufgabe. Um das ursprüngliche Unrecht zu korrigieren, muss der Narzisst in der Zeit zurückreisen und den ursprünglichen Prozess mit seinen Eltern wiederholen – diesmal jedoch mit einem anderen Ergebnis. Das Ziel jedes Kindes ist es, sich von seinen Eltern zu lösen und sich zu einem unabhängigen, selbstbestimmten und authentischen Menschen zu entwickeln. Da er sich seiner Pathologie nicht bewusst ist, sucht der Narzisst einen Ersatzelternteil, der ihm hilft, den Trennungs- und Verwirklichungsprozess zu wiederholen. Diese neue Person wird den Narzissten sehen, ihn wertschätzen, ihm einen Spiegel vorhalten, ihn lieben und vor allem dabei unterstützen, sein authentisches Selbst zu werden.

Schließlich taucht jemand auf, der die Fantasie des Narzissten beflügelt. Ein Erhabener. In einem Augenblick verschwinden die Push-Pull-Spiele und die unverbindliche Haltung des Narzissten. Der Narzisst ist voll dabei. Er lässt alles stehen und liegen und erklärt seine unsterbliche Treue. Er lernt die Familie dieser Person kennen und beginnt, über die Zukunft zu sprechen. In extremen Fällen versucht er vielleicht sofort, ein Baby zu bekommen, entweder aus eigenem Wunsch oder aus dem Wunsch seines Partners heraus.

Aus der Perspektive des Narzissten hat diese Person einfach etwas, das sie besonders macht. Es ist Schicksal. Kismet. Der Blitz hat eingeschlagen. Es ist das Universum. Wie auch immer man es nennen mag, ein Wunder ist geschehen. Nachdem er Dutzende von Versorgungsquellen aufgebraucht und weggeworfen hat, hat der Narzisst jemanden gefunden, an dem es sich zu halten lohnt.

Verdoppeln bei Misserfolg

Man könnte sagen, je „besonderer” und „toller” du bist, desto eher wird sich der Narzisst für dich engagieren. Der Narzisst schafft diese Vorstellung in den Köpfen all seiner Opfer während der Idealisierungsphase, indem er ihnen das Gefühl gibt, die besonderssten Menschen der Welt zu sein.

Doch etwas viel Unheimlicheres geht vor sich, wenn ein Narzisst alles fallen lässt und sich bindet. Der neue Liebhaber mag zwar attraktiv sein oder überzeugende Eigenschaften haben, aber was die Fantasie des Narzissten wirklich beflügelt, bleibt unbewusst. Die Haltung des neu Erhabenen. Sein Auftreten. Sein Gesichtsausdruck. Sein Tonfall. Die Art, wie er Liebe zeigt, und vor allem, wie er sie zurückhält.

Zuerst taucht der Verehrte begeistert in die Fantasiewelt des Narzissten ein und nährt sie mit der „Liebe” und Aufmerksamkeit, die nötig sind, um eine narzisstische Beziehung aufzubauen. Mit der Zeit verblasst jedoch die Begeisterung des Bewunderers für den Narzissten, und seine wahre Persönlichkeit kommt zum Vorschein. Der Bewunderer wird distanziert, wertend, manipulativ und abweisend, genau wie die Eltern des Narzissten. Der neue Liebhaber des Narzissten ist eine Kopie des Originals.

Deshalb gehen Narzissten feste Beziehungen ein. Das hat nichts mit deinem Wert oder deiner Besonderheit zu tun. Egal, wie viel Liebe du in die Beziehung steckst, kein Tropfen wird die Seele des Narzissten berühren. Der Narzisst trägt ein Kerntrauma in sich, das gelöst werden will und das in einem Bild seiner Eltern verpackt ist. Um sich aus diesem Fegefeuer zu befreien, braucht der Narzisst einen bestimmten Schlüssel in Form seines ablehnenden Elternteils. Kein anderer Schlüssel funktioniert.

Wenn eine Person diesem Bild nahe genug kommt, wird das Unterbewusstsein des Narzissten hell. Er mag eine Geschichte darüber entwickeln, warum er diese Person liebt, aber das hat wenig mit der Wahrheit zu tun. Die traurige Ironie dabei ist, dass selbst diese Strategie nicht funktioniert, da die Menschen, die der Narzisst „liebt”, oft dieselbe Pathologie aufweisen wie die Eltern des Narzissten. Die neue Beziehung ist dazu verdammt, genau wie die ursprüngliche in einer Tragödie zu enden.

Genauso wie sie dich in der Idealisierungsphase getäuscht haben, täuschen sich Narzissten selbst, wenn sie ihren Auserwählten idealisieren und eine langfristige Beziehung mit ihm eingehen, in der Hoffnung, ihr Kerntrauma zu lösen. Das ist passiert, als sie sich „gebunden“ haben.

Und deshalb werden sie sich niemals auf dich festlegen.