Cómo los narcisistas te enseñan a menospreciarte y autocensurarte

Acercarse a un narcisista conlleva una sensación extraña. Una sensación de inquietud y tensión. Notas cómo se eleva en ti una actitud defensiva. Una llamada a la preparación. Una necesidad de actuar. De demostrar tu valía. De enfrentarte a él, o de ser sometido y devorado.

No hay forma de relajarse en presencia de un narcisista. Su deseo de tomar la delantera y su ansia por obtener suministro narcisista nunca cesarán. Desde el momento en que te ven, hasta el segundo en que te vas, están fijos en ti y hambrientos.

Los que no están iniciados en el arte del narcisismo son las presas más fáciles. Estas personas mantienen la cortesía y la educación, creyendo que cuando alguien te habla, hay que escuchar. Los no iniciados también se adhieren a la regla de oro: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Así que cuando conocen a un narcisista, asumen que están hablando con alguien interesado en un intercambio justo y mutuamente beneficioso. En poco tiempo, el narcisista los tiene sumisos como buenos perritos y los está chupando hasta dejarlos secos.

El que está iniciado sabe mejor. Desconectará su energía de la interacción, poniendo así un freno inmediato al suministro narcisista. Sin embargo, si se niegan a retroceder, deben prepararse para la batalla verbal. Tienen que abrirse paso a la fuerza en la conversación, luchar contra las ideas y los juicios del narcisista y, en última instancia, «ganar» el intercambio. Si mostráis suficiente resistencia emocional e ingenio, el narcisista se sentirá «derrotado». ¡Hurra por vos!

Pero, ¿qué pasa con aquellos que conocen a un narcisista desde hace años? ¿Los que han sido objeto de constantes ataques? ¿Cuál es su destino?

El techo de cristal del valor

Para mantener su sensación de superioridad sobre los demás, un narcisista utiliza diversas tácticas. Puede poner los ojos en blanco o mirar con condescendencia. Reírse de tus debilidades percibidas. Hacer preguntas retóricas que te pongan en una situación negativa, como «¿Por qué te has peinado así?». Si quieres contribuir a los planes, el narcisista te arrebata la decisión final. Te compararán constantemente con otras personas de forma desfavorable para hacerte sentir pequeño. También pueden hablar de ti en tercera persona mientras estás presente, convirtiéndote en el «objeto de preocupación».

Estas tácticas minan tu autoimagen y tu autoestima. Con el tiempo, interiorizas la vergüenza resultante y desarrollas una identidad de inferioridad, lo que te coloca en una desventaja inmediata en cualquier interacción con el narcisista.

Un narcisista se inflará a sí mismo a través de historias, presentándose como el héroe y pintando un cuadro de una vida muy superior a la tuya. Te impondrá sus puntos de vista superiores e insistirá en sus soluciones superiores a los problemas. El narcisista se asegurará de que estés de acuerdo con todo lo que dice y de que cooperes con todo lo que sugiere hacer. Una y otra vez, te encontrarás en una posición de inferioridad, mientras la vergüenza sigue aumentando.

Si decides discrepar, establecer límites o hacer valer tu influencia, te encontrarás con resistencia, mayor agresividad, humillación o el silencio. La necesidad de luchar por cada centímetro de tu relación acaba por agotarte. La batalla constante ya no te parece que merezca la pena. Te sometes.

Con tu percepción de ti mismo completamente corrompida, tu comportamiento comienza a cambiar. A medida que la vergüenza aumenta y la rigidez implacable del narcisista domina tu vida, sientes la necesidad de aliviar la tensión insoportable convirtiéndote en el alivio cómico.

Al anticipar y reforzar tu inferioridad en cada interacción, descubres que la relación fluye con mayor facilidad. También notas que el narcisista se muestra más complacido y afectuoso contigo cuando te menosprecias.

Así que empiezas a admitir información vergonzosa sobre ti mismo. Te titubeas en presencia del narcisista y cuestionas en voz alta la «corrección» de lo que pretendes decir.

Por su parte, el narcisista se deleita con tu autodesprecio y se ríe a carcajadas cuando explicas lo estúpido que fuiste al olvidar la sal al hacer la compra.

Mientras cocináis y el narcisista observa atentamente cada uno de tus movimientos, se te resbala la zanahoria de la mano mientras la cortas y cae al suelo. «¡Dios mío!», exclama el narcisista, exigiéndote el cuchillo. «Toma. Lo haré yo».

Cuando llega el momento de añadir las especias, tu mente se queda en blanco y pides la opinión del narcisista. Este te la confirma con una sonrisa de satisfacción.

Estos intentos inconscientes de autodesprecio ayudan a reforzar la grandiosidad del narcisista, al tiempo que te mantienen en tu sitio y, con ello, en su buen concepto.

Decir o no decir

Si bien la autodesprecio ayuda a mantener feliz al narcisista, descubres que ciertos temas y comportamientos hacen lo contrario. Tus emociones negativas, por ejemplo, parecen molestar al narcisista. Si te pregunta qué te pasa y admites que te sientes triste o enfadado, puede restarle importancia o enfadarse y decirte que lo superes. Si compartes un éxito con el narcisista, es posible que apenas reaccione o que cambie de tema para hablar de uno de sus éxitos, quitándote el protagonismo. Estas innumerables «microdistracciones» tienen como objetivo evitar que el narcisista sienta sus propias emociones negativas, al tiempo que garantizan que tus necesidades nunca interfieran en su capacidad para proporcionar suministro narcisista.

Como resultado, consideras necesario ocultar tu «negatividad» y, al mismo tiempo, tener cuidado de no eclipsar al narcisista. La autocensura de los diversos aspectos de tu autenticidad se convierte entonces en algo natural, ya que el narcisista, en el mejor de los casos, los ignorará o, en el peor, se sentirá frustrado y enfadado.

Y con eso, llegas a menospreciar o ignorar quién eres realmente, ya que todo tu mundo gira en torno al grandioso yo falso del narcisista y su necesidad de suministro narcisista.

Ámate y descúbrete a ti mismo en tu camino hacia la sanación

A través de la conciencia de esta dinámica venenosa y su origen, puedes alterar el campo, permitiendo así que tu yo verdadero respire y prospere.

En primer lugar, presta atención a las formas en que te menosprecias y trata de detectarlas antes de actuar. Tu conciencia de ellas reducirá su poder con el tiempo. No intentes superar al narcisista ni te infles a ti mismo. Simplemente observa el impulso de menospreciarte y mantente lo más centrado y consciente posible.

En segundo lugar, deja de esperar que el narcisista te dé espacio para tu angustia o te anime a crecer y tener éxito. Busca aliados en otros lugares que vean, reflejen y apoyen la expresión de tu autenticidad.

En cuanto a la tendencia del narcisista a dominar todas las interacciones y a agotarte, tienes dos opciones: desconectarte y retirar toda tu inversión emocional, o prepararte para la batalla.