Idéaliser, dévaloriser et écarter : le cercle vicieux du narcissique

Le cycle « idéaliser, dévaloriser, écarter » du narcissique est un aspect particulièrement malveillant de l’abus narcissique. Il laisse la personne ciblée confuse, abandonnée et sans valeur. En y regardant de plus près, on se rend compte que ce comportement n’a rien à voir avec la personne ciblée, mais tout à voir avec la vision déformée du monde qu’a le narcissique. Pour mieux comprendre le cycle « idéaliser, dévaloriser, écarter », il est utile de comprendre d’abord l’esprit et l’histoire du narcissique.

Pourquoi les narcissiques idéalisent-ils, dévalorisent-ils et écartent-ils ?

Pour renforcer leur sentiment de supériorité, les narcissiques ont besoin de recruter des gens. Mais tout le monde ne peut pas être recruté. Ce club est exclusif et impose deux conditions d’entrée :

1. Être prêt à fournir un approvisionnement narcissique.
2. Prouver sa perfection.

Pour cette raison, toute personne avec laquelle le narcissique s’associe doit être utile et/ou de grande valeur.

Le narcissique se nourrit d’un harem de sujets et d’admirateurs dans son panthéon psychologique de personnes ciblées. Si une personne ciblée est prête à lui offrir son attention, sa validation, des relations sexuelles, des ressources ou des services, le narcissique l’idéalisera comme un sujet valable, tant qu’elle lui restera fidèle. Au bout d’un certain temps, le narcissique peut se lasser de la personne ciblée, ou celle-ci peut ne pas tenir ses promesses initiales. La personne ciblée peut résister trop, faire des demandes ou, pire encore, offenser le narcissique. Dans d’autres cas, les défauts de la personne ciblée pèsent sur le narcissique et le forcent à ressentir sa honte. Dans tous ces cas, le narcissique recule et écarte rapidement la personne ciblée.

Idéaliser, charmer et dévorer

Il y a ensuite les cas exceptionnels. Ceux qui possèdent la beauté, la force, l’intelligence, le statut ou les compétences nécessaires pour être véritablement idéalisés. Le narcissique est immédiatement frappé par une personne d’une telle « grande valeur » et cherche à fusionner complètement avec elle. Cela prend tout son sens lorsqu’on regarde les choses à travers le prisme du narcissisme. Si la personne qui entre en relation avec toi a une grande valeur, alors tu as toi aussi une grande valeur par association.

En dévorant l’attention, les ressources, les services ou le statut des autres, le narcissique peut élever son sentiment de divinité. Le monde narcissique est un culte à une seule personne composé d’innombrables sujets et divinités. Le narcissique est soit adoré, soit il adore les autres afin de soutenir sa grandiosité. Le narcissique idéalise aussi les gens pour se sentir suffisamment en sécurité pour créer des liens. En imaginant qu’une personne est inconditionnellement loyale ou parfaite, il peut créer un lien avec quelqu’un qui ne le quittera jamais et ne le décevra jamais.

Mais cette religion corrompue n’est qu’un fantasme dans l’esprit du narcissique. Toute la vie du narcissique est consacrée à nourrir sa grandiosité. Il utilise de vraies personnes, exploite de vraies ressources, blesse de vrais sentiments et cause de vrais dommages, tout en se protégeant de la réalité intérieure, qui est la haine de soi, la honte et la rage qu’il a intériorisées pendant son enfance.

Pris dans une boucle : la répétition compulsive du narcissique

Dans une enfance « assez bonne », l’enfant s’attache profondément à sa mère, créant un « port d’attache » sûr dans son énergie nourricière. La mère est généreuse dans son accessibilité et sa chaleur, et permet à l’enfant de réguler son système nerveux et son sentiment de soi à travers elle. La mère voit l’enfant, l’accepte et se réjouit de sa présence.

Finalement, la curiosité de l’enfant grandit et il s’aventure dans le monde. Quand il commence à se sentir en insécurité, il retourne vers sa maman pour retrouver ce sentiment de sécurité. Au fil du temps, il oscille entre liberté et protection, faisant des allers-retours jusqu’à ce qu’il devienne un adulte indépendant et capable. C’est ce qu’on appelle le processus d’individuation.

La trahison originelle

L’enfant blessé n’a pas eu ce luxe. Il n’a pas été vu ni accepté pour ce qu’il était vraiment, et sa mère ne se réjouissait pas de sa présence, sauf s’il répondait à ses attentes. L’enfant a poussé, essayé et coopéré pour gagner l’amour de sa mère, mais cela n’est jamais venu.

Au fil des années, un sentiment de trahison et de rage a couvé sous la surface. La honte brûlait sous sa peau d’être rejeté encore et encore. L’agonie de ne pas être vu ou accepté est devenue trop forte. L’enfant est devenu traumatisé et s’est psychologiquement scindé de sa mère. Ce fossé allait durer toute sa vie. Si personne ne voyait l’enfant pour ce qu’il valait, il allait se voir lui-même. Le narcissique était né.

À la recherche de la rédemption

Le traumatisme a un cycle de vie fascinant. Quand quelqu’un est submergé par une expérience négative et qu’il est incapable de la gérer, il est traumatisé. Que ce soit la peur, la honte ou la culpabilité, l’énergie des émotions tourbillonne à l’intérieur, restant coincée comme dans une cocotte-minute. L’« énergie » du traumatisme se déclenche alors de manière aléatoire et se manifeste dans la vie de la personne.

Le traumatisme est une expérience qui reste coincée dans un purgatoire. Un être humain ne peut résoudre le traumatisme initial que s’il peut prouver que la prochaine fois qu’un événement similaire se produira, il sera capable d’y faire face. Par exemple, un enfant traumatisé par une catastrophe naturelle peut être encouragé à trembler et à courir. Ce faisant, il prend le contrôle de son traumatisme et peut alors le résoudre. En d’autres termes, l’impuissance engendre le traumatisme, le contrôle le résout.

Dans le cas du narcissique, son traumatisme est basé sur sa relation initiale avec sa mère. Pour résoudre ce traumatisme, il a besoin de revivre tout ça. Il recrute donc des gens pour participer à un spectacle élaboré, sous le couvert d’une relation normale.

Le cycle idéaliser, dévaloriser et écarter n’a donc rien de personnel.
Beaucoup de personnes ciblées sont choquées de découvrir ça. Elles ont été recrutées pour recréer le passé sous la forme d’un fantasme éblouissant.

Le mécanisme du cycle « idéaliser, dévaloriser et écarter » du narcissique

Le narcissique est sur un tapis roulant, fuyant sans cesse le traumatisme de son enfance. Sa seule solution est de créer un monde imaginaire, d’y recruter des personnes, puis de les idéaliser.

L’idéalisation est un élément crucial, car si la personne est « parfaite », alors la relation a de grandes chances de réussir cette fois-ci. Dans son enfance, la mère n’a pas vu ou accepté le narcissique tel qu’il était. La personne « idéale », cependant, offrirait tout cela et plus encore.

Mais la vérité n’est jamais loin, peu importe comment le narcissique se trompe lui-même et les autres. Derrière sa façade, le narcissique cache un ego paranoïaque qui est toujours à l’affût de la trahison. Si la personne ciblée s’écarte de son rôle dans le fantasme du narcissique, celui-ci la punira. Les personnes ciblées peuvent agir de manière imprudente ou négligente et contrarier le narcissique. Elles peuvent l’offenser, parfois exprès, parce qu’elles en ont marre de sa rigidité, de son perfectionnisme et de son besoin de tout contrôler. La personne ciblée peut le tromper ou avoir des blessures qui la poussent à lui faire du mal de façon terrible. Dans ce cas, le narcissique reçoit un choc qui fait vaciller son fantasme et laisse la réalité s’infiltrer.

Quand la réalité reprend le dessus

Dans les cas extrêmes, comme la tromperie et d’autres formes de trahison, la grandiosité du narcissique est irrémédiablement blessée. Il réagit en décidant que la personne ciblée n’est plus utile ou parfaite, mais plutôt mauvaise, voire dégoûtante. Sous le monde imaginaire du narcissique se cachent une immense paranoïa, de la honte et de la colère.

Quand tu trahis ou déçois suffisamment le narcissique, son traumatisme profondément refoulé ressort et prend le dessus. Plutôt que de voir ça pour ce que c’est, le narcissique extériorise sa douleur et son malaise, et les dirige vers la personne ciblée, c’est-à-dire la personne horrible ou sans valeur. Le narcissique décide alors de écarter la personne ciblée, ce qui annonce la phase de dévalorisation. À partir de ce moment, le narcissique prépare le terrain pour se débarrasser de l’autre personne.

Pendant la phase de dévalorisation, le narcissique deviendra froid et méprisant, te jugeant, te critiquant, te rejetant, t’attaquant ou te ridiculisant à volonté. Comme tu es toujours pris dans le fantasme, cette phase de dévalorisation sera un énorme choc. Tu seras abasourdi, humilié et malade. Dans certains cas, le narcissique peut simplement te ghost ou s’en aller sans un mot.

En écartant la personne ciblée, le narcissique retrouve sa liberté. Dans sa réalité traumatisée et dissociée, c’est l’aboutissement du processus d’individuation qu’il n’a pas réussi à accomplir avec sa mère. En réalité, il a vécu tout ça dans un fantasme. Rien n’a vraiment changé chez le narcissique. Il revit le passé dans son esprit tout en entraînant une personne réelle dans son sillage avant de la rejeter.

Tous les narcissiques idéalisent-ils, dévalorisent-ils et écartent-ils ?

Quand ça l’arrange, le narcissique va toujours finir le cycle en écartant la personne. Mais des pressions extérieures, comme le mariage ou les finances, peuvent le garder dans la relation bien plus longtemps qu’il ne le voudrait. Dans ce cas, la phase de dévalorisation va durer des années, pendant que la personne ciblée se bat pour apaiser le narcissique tout en lui donnant son approvisionnement narcissique. C’est là que l’abus narcissique devient vraiment destructeur.

Si la vie du narcissique est profondément liée à celle de la personne ciblée, il doit alors lentement repousser cette dernière avant de l’écarter. La personne ciblée, désormais habituée à la chaleur de l’attention positive inconditionnelle du narcissique, panique et commence à se remettre en question pendant la phase de dévalorisation. Pour regagner les faveurs du narcissique et revenir à la phase d’idéalisation, elle redouble d’efforts pour l’apaiser. Son espoir est de se restaurer aux yeux du narcissique, et ainsi réinjecter dans la relation la drogue de l’« idéalisation » initiale.

Pour la personne ciblée, créer un lien avec la personne de ses rêves est au début une expérience incroyable. Cependant, le traumatisme profond du narcissique reste sous la surface. La personne ciblée oublie qu’avec le temps, toutes les drogues finissent par s’estomper, et les mauvais sentiments refont surface lorsque la réalité cruelle et glaciale s’impose, et que la vraie nature du narcissique se révèle alors que le cycle idéaliser, dévaloriser et écarter atteint son paroxysme. Le narcissique passe alors à autre chose, à la recherche de la prochaine personne avec laquelle répéter son drame, espérant inconsciemment que cette fois-ci, il réussira à résoudre son traumatisme et à achever son individuation.